就是有些孤獨而已
說來慚愧，我已經不想再仔細地去回憶確認那天是幾月幾號了，就好像我不並打算記得和承認那天所發生的事情，心底暗暗地覺得好像這樣就能夠讓我少難過一些，逃避也好，自我欺騙也好，可能真的這些東西遲早是要被風聲捲走的。
到現在也只記得那樣的痛苦是不同於我所曾經歷的任何一種的，夜裡十點半因為頭疼剛洗完澡打算早些睡下，卻收到了來自遠方要離開的訊息，在那樣的一個冬未去春未來的夜晚，獨自一人藏進衛生間嚎啕大哭了許久，我是真的，忍不住啊。
那是我生平第一次也是至今唯一一次歇斯底里地對一個人說我願意花五年時間等你回來，你不用怕會耽誤我，我沒關係的。可我至今仍是不知道他到底是怕我等不起五年，還是怕他自己堅持不下去，亦或是他已經堅持不下去。在他身上我給予了太多太多的第一次和最後一次，第一次喜歡，第一次心臟怦怦亂跳，嘴上說著最後一次等你卻又在暗地裡偷偷堅持了好久，雖然我總覺得這個世界上是沒有什麼東西能夠阻擋兩個人相愛的，可是相愛是兩個人的事情啊，堅持也是。
鬱鬱寡歡，食欲不振，我覺得用這些詞來描述那幾天的我真是太可惜了，我失去的不是一個人，而是對一個人所寄予的所有美好。室友沒有問我為什麼哭，只是後來我把桌子上的衛生紙還給她時她說你那天真是哭得太慘了，我笑了笑沒有作聲。是啊，我這種咬破嘴唇也不願意向別人暴露一點脆弱的人，竟然會被人發現那麼不堪的情緒。好朋友說她陪我，然後囑咐我要吃飯都會好起來的，道理都明白，可是我對自己也無能為力。以至於後來我並不願意向任何人索取安慰，換而言之，不是不願意，而是不敢，不是感同身受，那樣的安慰我不想要，每個人都有自己的生活，所以每日每日我只是自己像沒事人一樣繼續生活，我好像還好。
一個人熬過最痛苦的一段時間，讓我不禁對自己有些欽佩，真厲害啊你，竟然堅持住了和那麼喜歡的人的分開。
我刪掉了在午間夜裡和清晨想要給他發的那些話，也刪掉了所有的他對我的承諾，收起了身邊有關他的一切東西，這是我最狠心的一次，因為我知道我還剩下一丁點的驕傲在。
可能是六個月異地戀的原因，我並沒有像以前分手了他還在我身邊那樣的難過，新的生活里沒有他我已經習慣了，好像兩年的記憶里的他也正隨著那天的夜晚逐漸消失，我以為我已經慢慢好起來了，但我卻無法預測到他明天又會在什麼時刻被我偶然想起。
明明離開了，卻又一直充斥在我的生活里。我以為我已經好起來了，可以好好吃飯，也能做到不失眠，能開心地打遊戲，可是為何，我會在林蔭道下沉默不語，會在朋友嘻嘻哈哈中努力敷衍地對話，又是為何，某一天在選修課上醒來會回憶到以前青蔥課下你在身邊的味道，我只是遺憾，當初沒有多珍惜一些我們還相愛的日子。這種忽然的明白讓我覺得很悲哀，我已經無法擁抱你了，我也相信有一天我會真的好起來，我已經慢慢地接受這個事實卻又不想接受這是個事實。
兩年半，從每天形影不離到異地，好像等一個星期只為了收到一條消息一個簡訊已經是我習慣的時候事情了，我最近最想跑著去擁抱的一個人，大概就是幾十天前的他了。我沒有哭過了，吃飯時偶爾顫抖的手也並沒有讓我有痛感，我只是，沒放棄也不堅持地過著每一天而已。
用擁抱分別的那個夜晚我不敢去回味，但我依舊回想起肩並肩走在無人的熟悉小路的感覺，我從不曾後悔在最好的青春里遇見他，但我依舊很遺憾我的以後沒有他，可能我會在以後的某一天去找他和好，也有可能某一天我會收到他回來了然後應著以前的承諾穿裙子來找我的消息，也許某一天我會在清晨收到你發的我們和好的消息，也有可能我們真的從此再不相見。
就這樣吧，沒什麼好說的了，好像不該寫這麼多沒用的東西的，算了，喝杯酸奶去了。
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