最後我們沒在一起
最後我們沒在一起
白小白
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﹃
最
後
我
們
沒
在
一
起
﹄
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作者：軼名
1
我遇見你，
所以我喜歡你。
我喜歡你，
所以我忘記你。
一大早收到閨蜜的微信：
「記得A嗎 他找我要你微信呢」
「問過我好幾次了 每次找我聊天都是想要你聯繫方式 他到底想幹啥」
「他老說跟你聊聊有啥好聊的他兒子都那麼大了 我還跟他說你沒結婚呢他也聽不懂」
「我給他了但你別加他」
我說：「他大概過得不幸福」 「沒事 我不加他」
過了一會兒 微信收到了好友添加請求 備註是我的名字
盯著手機看了一會兒 有一瞬間有那麼一點恍惚 時間好像回到了十二年前 那個沒有微信沒有智能手機的年代 我們回家都還是用QQ聯繫
太久了 已經忘了是怎麼開始 怎麼慢慢熟悉的 也不是同校 因為閨蜜的男朋友認識 甚至開始聊QQ的一段時間也沒有見過面 後來有一天下了晚自習 回家必經的十字路口路燈下看到了他
從那之後的一段時間裡 每天晚自習後的那個時間他都在那裡等我送我回家 現在想想其實也並沒有很長的一段路 十五六歲的年紀 每天都有說不完的話 開心不開心都有一個人分享 當時大概覺得那就是喜歡了
再後來具體是因為什麼我也不記得了 只記得分開也是很不愉快的分開 然後他也算是迅速的和他同班的一個女生在一起了
後來這個女生真的嫁給了他 曾經翻開過自己那段時間寫的日記 能感受到當時滿滿的怨恨和壓抑著的喜歡
2
有些東西
在心裡放久了
就再也拿不出來了
接下來就走上了不同的道路 沒有了聯繫
我上了高中去了完全新的環境 認識了完全新的朋友 之前認識他和知道這些事的朋友們都不在我身邊了 所以我的喜歡就變成了自己的喜歡 沒錯十五六歲小朋友的那點情竇初開 那點對別人來說不值得一提的感情
接下來的很多年 我都還是藏在心裡 小心翼翼的守著我的喜歡 在別人看不到的地方我都是壓抑又痛苦的活著
高中本來應該是最青春無敵的階段 但我總是刻意封閉自己 尤其是最開始 我很怕我過得太好忘了他 很刻意的不和男同學做朋友 手機里沒有存任何一個男同學的電話號碼 不開心的時刻佔了很多
只要想到他就不開心 但另一方面又害怕忘記他 然後因為他變得極度敏感和自卑
星期天只剩一個人呆著的時候也會哭 每天就是這樣自我矛盾自我拉扯 然後身邊也沒有一個人可以說出來 只有一個認識多年的網友F知道這些 跟F的革命友誼就是那時建立起來的 到現在去翻F的空間留言板還能看到當時我寫過的很多東西
3
那些年厚厚的信里，
藏著沒能說出來的話
那幾年中 也不是沒有聯繫過 也是有次他找我閨蜜要我的聯繫方式 又重新加了QQ 有一搭沒一搭的聊過幾次天看到過他和他女朋友的合照 可他又跟我說 讓我不要談戀愛好好讀書 當然每次聊天后就更不開心一點
徹底斷了聯繫是高三的時候閨蜜不經意告訴我說 他可能快結婚了 當時知道時候的心情記不清了 然後後來聊天的時候我裝作隨意的問他是嗎 他說是 他還說有機會要介紹給我認識
沉默了一會兒 他說「你說當初要是咱倆在一起現在會怎麼樣」看到這句話的我又哭又笑
我說 「如果有當初就不會現在了 人還是要向前看的」到了這裡大概就是真的結束了
那幾年 每年他生日我都會自己寫一封信給他 自己存著 那年我記得我在信里自己對他說 你要結婚了 我再也不等了
4
那天
下著大雪
後來我交過一個男朋友 他也結婚了 刪了QQ 從此再沒有聯繫。
他總是想找我閨蜜要我聯繫方式 從他還沒結婚時他就覺得我們還可以做朋友 我其實一直都想跟他說 我以前能和他做朋友是因為我還有盼望
我以為總有一天我們還會在一起 可最後他結婚了 有一種人不能變成親愛的就只能是陌生人 我這輩子都沒有辦法和這個人做朋友
我朋友說過 因為我從沒得到過所以才會一直惦記 我喜歡的可能是喜歡著他的自己 也許吧
想過喜歡是什麼 十幾年後回頭看還不懂事時候的自己 也不覺得那些年的感情是傻逼的 還是覺得是真的喜歡過
這應該算是真的喜歡吧 畢竟那種用盡所有少女心喜歡一個人的情況這輩子大概不會再有了（但遺憾和後悔也是有的不能否認）
寫到這裡想到一件事 在他快結婚前 有一次談到過去 他說你肯定誤會過我一件事 我問是什麼 他說 那年元宵節 下了很大的雪 在廣場那裡 你以為我走了 其實我沒有 我是去對面我姐姐家給你拿了一件衣服 等我出來你已經走了
我說 我已經忘了 多久了你還記得
他說 我都記得。
沒有記錯的話 那天下著大雪 和朋友們分開後 我是哭著回的家。
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