你家娃還敢有逆反心？恭喜你！
每個人終其一生都在擺脫父母，又終其一生在迎合父母。
朵媽
@好人一生平安
對於孩子的叛逆，我是傷透心了！什麼辦法都用了，沒轍了！
@不容易
我家寶寶才3歲，越來越不聽話，總是跟大人反著干。這麼小就有逆反心理了，要不要制止他呢？
寶媽們好！
每當看到有人問：「我家娃逆反心理很強，怎麼辦？」朵媽總是在想，你家娃的心理恐怕是——
要想讓娃乖乖照你的話去做，有很多辦法，比如獎勵啦，威脅啦，懲罰啦，甚至正話反說，大人的話術總是比娃要複雜很多倍。但是，朵媽今天想討論的是——
逆反心理真有那麼糟糕嗎？
真的要去強行制止甚至糾正嗎？
NO！！！
你家有個逆反的娃？恭喜你哦~
我們為逆反的娃傷透了腦筋，可是，我們真的想要一個不逆反的娃？
比如這樣？↓↓↓
寶寶，來，吃青菜。
我不愛吃青菜。
來一口，吃了長高哦~
……好吧……
這樣？↓↓↓
寶寶來打針，不怕痛，不能哭哦~
哎喲……寶寶不痛。
這樣？↓↓↓
在幼兒園聽老師的話，不要再尿褲子啦~~
好的……嗚嗚嗚……媽媽再見。
這樣？↓↓↓
這麼容易的加法，怎麼老做錯！抄10遍！
哦。
還是這樣？↓↓↓
見到你親大姨怎麼不叫人？沒禮貌！
大姨。
多麼聽話的娃呀！不只不逆反，連個「不」字都幾乎沒說過。
可是，很多事情你永遠都沒法知道：
他不吃青菜，是因為被青菜卡過喉嚨，自己默默哭了好幾回；
他真的很怕打針，那個白衣服的護士下手真狠，好痛好痛；
他不喜歡在幼兒園裡集體上廁所，因為時間到了沒尿出來會被老師吼；
他算錯加法題，是因為想試下新學的心腦速算，除了那一道題，其他題目都用新方法算對了；
他不是不叫大姨，而是小小的叫了一聲你們都沒聽見，你們自己聊天的聲音太大……
不逆反的娃，不會讓你知道這些事情。你和他之間，也越來越沉默, 只剩下「好」「嗯」「行」。
就算是逆反心很強的娃，也是迎合了你無數次的。
我們做父母的，不能動不動就給娃貼標籤：你叛逆！你倔強！你是熊孩子！
我們不能對他們無數次的迎合視而不見呀！
比如，你一定對娃說過：「來來來，媽媽最喜歡吃青菜的寶寶了。」說完娃真的照做了，你一定會迅速回應，誇讚他、親吻他，這讓他馬上明白：媽媽希望我吃青菜！吃青菜就能被誇！
一段時間內，娃會很樂於以此來向媽媽示好——看到沒，他在多麼熱切的迎合你啊！那是娃的本能。
有一天，他厭倦了，或者他發現天天吃青菜很難受，就會打破這種聯接：「我不吃！」——這種逆反，也是娃的本能：他的自我意識在成長。
你我何嘗不是？你我的娃又何嘗不是？
迎合父母雖然是一種本能，但是缺乏或者隱藏自我的結果。
迎合父母的人，一定不是個獨立的人。至少，在父母面前，沒有獨立人格。
這聽上去挺悲觀的，好像一竿子打死了所有人。你可能會說：
「我明明很獨立啊，但是，我還是會下意識去迎合父母，成為他們希望我成為的人，過上他們希望我過上的生活。他們的期盼太根深蒂固了。我打拚事業，就是因為父母對我的期待是出人頭地；我想嫁個有錢人，就是因為父母希望我不再吃苦。」
這說明，你可能意識到，有兩個「我」存在，一個是父母眼中的「我」，一個是真實的「我」，它們是分裂、甚至對立的，心理學上稱為「假我」和「真我」。
最早提出「假我」的是英國兒科醫生、著名精神分析師溫尼科特，他認為：
簡單點說，形成真我的娃，能自如的感知到自己的需要、願望、恐懼、憤怒等等，並能以適當的方式表達（比如語言、行為等）順暢表達這些感覺。
而那些發展出假我的娃呢，就與自己的真實情緒比較疏遠。
久而久之，他們對於外界的期待很敏感，但對於自己真實的願望、需要和情感，卻嚴重缺乏感受能力。
舉個栗子~~
中國式家長最希望教給娃的兩個點：一個是守孝道，一個是聽話。這兩個點還經常形成莫名其妙的因果關係：聽話就是孝順，孝順就要聽話。
但是，孝順，聽話，都未必是娃的「真我」，那只是迎合的結果，是「假我」。
「真我」是什麼樣子呢？娃可能不知道。長大後，一邊是追求「真我」的意識啟蒙，一邊是習以為常的「假我」，兩個「我」的鬥爭會給他帶來深深的困擾，甚至造成陰影。比如，這樣↓↓↓
那麼，「真我」的娃，「假我」的娃，你更想要哪一個呢？
但願若干年後的某一天，你的娃回憶起自己的前半生，不會說出這樣的話：
"我小時候在家裡，爸媽把他們的意見告訴我，我就跟著他們的意思走。要是我的意見跟他們不一樣，我也不讓他知道，因為他知道了會不高興。後來我出嫁了，住在老公家，我從爸媽手裡轉移到老公手裡，什麼都歸老公安排。他愛什麼，我也愛什麼，或者假裝愛什麼——我不知道是真還是假——也許有時候真，有時候假。現在回頭想一想，我簡直像個要飯的叫花子，咬一口吃一口。"
這是易卜生話劇《玩偶之家》里那位憤而離家的娜拉說過的話。但願這話里，沒有你的影子，更沒有你家娃的影子。
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