搞笑段子：去接新娘，紅包剛遞進去第四個，門就開了
1.
青年問禪師：「我工作很努力，但是事業上沒有一點成就，怎麼辦？」禪師說：「九十度很熱，但是這樣的水溫，能讓水沸騰嗎？」 青年略一沉吟，說：「我在拉薩長大的。」
2.
上高二，有一次老師犒勞我們，晚自習放電影。記得一個前段，電影里男主角奔放的大喊爹，同學出風頭，激動的吼到:在這呢。電影主人公淡定的說，你瞑目吧，我會為你報仇~~全班46雙眼睛注視著她離開。
3.
說夏天戴墨鏡和口罩可以裝明星。本屌下午戴上墨鏡和口罩，果然有妹子過來求合影，妹子走的時候還不吝讚美之詞：「我最喜歡您的青藏高原和天路，真是太好聽了」尼瑪，這是把我當成誰了？！
4.
通往彼岸只有兩種方式，一種就是一根筋走到底，絕不後悔，絕不回頭，破釜沉舟，要麼死，要麼登陸。另一種方式，就是不斷反思，不斷總結，一邊划船，一邊堵漏，搖搖晃晃也能到岸。但是只有我才知道，編這種胡說八道的人生哲理有多爽。
5.
小時候和爸爸一起去河裡洗澡，開始我是不敢下水的，老爸說有他在沒事，老爸在前面試著水的深淺，我小心翼翼的緊跟其後。突然腳下一滑，我立馬抱著老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好遠，河水喝的飽飽的。老爸把我撈起之後，拍著胸脯說：你他媽的嚇死我了，我以為有水鬼拉我腿呢。
6.
一家人一起吃飯，老媽一個勁的給嫂子夾菜，就跟老媽說：媽，好歹我也是你的小棉襖，你給我夾一塊唄！ 老媽看都不看我一眼說：你最多也就是夏天裡的小棉襖，冬天裡的短襯衫，還是無袖的！我………
7.
小明:「老師，中國的漢字都可以分開念么，你能念給我聽么？」 老師:「你舉個例子」 小明:「咬」 老師變了變臉色，強做鎮定道:「這個太簡單了，你換個難的」 小明:「巭孬嫑夯昆」 老師當即面色大變說……
8.
老師：如果我和校長掉水裡了你先救誰？ 小明：難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去
9.
我朋友小孩迷戀手機。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家沒wifi，4G信號不好，高高的山頂才有好信號…他小孩為了玩手機天天爬高山，寒假結束，人壯實了一大圈，現在準備學體育。
10.
結婚伴娘不開門，去之前準備了2萬紅包，888一個，讓我唱歌俯卧撐之類的，我也沒做，我就坐在地上往裡面塞紅包，我說老婆結婚了我的錢就是你的錢啊，我說我一分鐘塞一個，然後讓我老表再去取5萬，事情開始了，塞一個老婆你的一個包沒了，塞一個老婆你的一件衣服沒了，塞一個老婆你的卸妝套裝沒了，剛剛要放第四個老婆你的……門開了。。。。。
