我們還能再見嗎？

最新 03-24

「死別已吞聲，生別常惻惻。」這是子美寫給太白的句子。在他看來，生離比死別更讓人肝腸寸斷。我不贊同。

離別，是痛苦，毋庸置疑。生離，常常是讓人感到後悔；而死別，留下的大多是遺憾。悔意可改，遺憾無補。甚至，在我看來，真正意義上的離別，只有因為死亡而分開。那些活著卻分開的人只是分散了吧，畢竟只要願意，終能相見的不是嗎？

2016年11月。我經歷了第一次離別。

他是我外公的弟弟，我叫他「小爺爺『。小爺爺不似外公幽默風趣，而是沉默內斂。他好像對什麼都是淡淡的態度，導致我對他的印象也是淡淡的。我從未見過他發怒，也沒怎麼見過他開懷。生活待他不好，從媽媽那聽說小爺爺的第一個孩子幼時生病夭折了，第二個孩子也就是我的小舅從小身體就不好。而老天帶走小爺的方式也那樣殘忍——車禍。我沒能見到他最後一面，聽外公說，直到火化時，小爺的半條腿都沒能找到。可他從不對生活抱怨，只是踏實地做好一切，還散發著令人心安的沉穩氣質。仔細想想，關於他，我的記憶居然少之又少。可對於他的我的感情，卻濃厚。

「我知道有些事情總會發生，可是我不知道來得這麼早，這麼突然。「這是那天，小舅朋友圈裡的話。我看到這句話時媽媽還沒告訴我發生了什麼，可我心中一沉。我始終不願意相信心裡瞬間閃過的念頭是真的。得知以後我還是不信。真的，我不信。我不信才年過半百的小爺就離開了，我不信那個只有喝了酒以後才會多說幾句話的可愛的人以後再也不能對我說話了，我不信生活會這樣殘忍地對待一個努力生活的人。可這是真的，由不得我不信。當我回去時，我的溫暖沉穩的小爺，變成了一座冰冷沉靜的墓碑。我花了很久才讓自己相信，我的小爺，是它。

我以為我經歷過了很多次離別，我以為我不會因離別動容，原來只是因為從未經歷過真正的離別。我哭不出來，我不信，我要看見。直到媽媽告訴我小爺已經下葬，我再也看不見了，我才痛哭了出來。我才知道，曾經我以為很悲傷的悲傷，根本就不算悲傷。曾經我以為很痛苦的離別，根本就不叫離別。再也見不到了，才是離別。

可能是我回去晚了，我沒有見過痛哭的小舅。他始終堅強地，冷靜地處理著小爺的後事。媽媽說已經發生了的事，再難過也無法改寫，已經離去了的人，再悲傷也沒法讓他回來。所以我們，我們這些他的親人，悲傷以後就要更加努力地活著。不要讓他擔心。那時候我不理解，我以為我痛哭才是痛苦，我以為我陷入情緒才是難過，我以為這些大人都冷漠自私得不像話。可我錯了，他們也難過，也痛苦，他們的難過痛苦不會比我少。因為，我的小爺，是小舅的父親，是媽媽的叔叔，他倆從小的生活里，成長里，小爺一直都在。只是，因為總要有人，要扛起離開的人所留下的責任。

生別常惻惻，但死別無法吞聲。我們仍要堅強地活下去，帶著遺憾。

存在於世的人，分散了。或許是因為前程，就像我現在上了大學，離開了家鄉，父母，朋友們。可我當我放假，或結束在異地的學業後，我和他們還會再見。這不叫離別。或許是因為情感。就像和哪個朋友鬧了矛盾，不再像從前一般要好，兩人分散開來各自又有了新夥伴。可若是雙方都寬容一些，也許不那麼死要面子主動去找一下對方，終究能和好，雖不能如初，這不叫離別。