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我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,那些我從未為之心動過的靈魂

「我天性不宜交際。在多數場合我不是覺得對方乏味,就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味,也不願費勁使自己顯得有趣,那都太累了。我獨處時最輕鬆因為我不覺得自己乏味,即使乏味也自己承受,不累及他人,無需感到不安。」

「我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,去回應那些我毫無感覺的詞句,去擁抱那些我從未為之心動過的靈魂」

我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,那些我從未為之心動過的靈魂

我不知道遇見同類人該是什麼感受,但願愛情來的晚一點,走的慢一點。

我們都一樣不敢愛,也不會愛。

我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,那些我從未為之心動過的靈魂

我不知道,愛情究竟意味著什麼,與我而言,它是我想要觸碰而又收回手的恐懼。

我也不知道,愛情到底能帶來什麼,它看起來好像帶來的麻煩總是多於快樂。

總是顧慮太多,戀愛該是順其自然的簡單,與我卻是難以跨越的溝壑。永遠孤獨,無論對自己,對家人都是煎熬,可是情愫未到,我不願將就。

我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,那些我從未為之心動過的靈魂

既然愛與不愛都會後悔,與其兩人互相飼養,我寧願一個人孤獨的很圓滿。

我聽到很溫暖的一句話是,如果戀愛恐懼症是病,那麼我們只要等那個能治好自己病的人。

我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,那些我從未為之心動過的靈魂

我是一個沒有故事的女同學,一個普通到不能再普通的女同學。

太美和太丑都引人注目,我不僅沒有太美或太丑,甚至特別一點的地方都沒有。

十級美顏無法讓我成為萬人迷,素顏卻也噁心不到你。

我沒有很多錢,但是不至於窮到餓肚子。

我沒有什麼權,不過也不會被隨便打死。

智商很少被嘲諷,也對別人造不成碾壓。

說不上才華橫溢句句珠璣,也不會寫狗屁不通的東西。

沒有被非我不娶死纏爛打地愛過,也沒有死心塌地非君不嫁地愛過別人。

我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,那些我從未為之心動過的靈魂

人們本能地會喜歡比自己厲害的人,讓人家喜歡上我相當於讓他克服本能,當然這太難了,所以得到人們的關注或者喜愛也太難了。

因為自己的生活太乏味無趣了,所以特別喜歡看書看電影看別人的故事。想感受一下,有趣的人生是怎麼樣的。

總之生活中除了DNA之外的任何事,都跟世界上90%以上的人沒什麼不同。感覺自己活著就像…落在大海中的一滴水。

我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,那些我從未為之心動過的靈魂

不過大概,沒有什麼故事。就是我最與眾不同的故事吧。

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