別讓孩子把不敢拒絕當成高情商
文：白糖媽媽一起玩（白糖媽原創）
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年初和小白糖飛三亞度假，小白糖鄰座是個年輕的漂亮姑娘。
午餐完畢，鄰座姑娘把自己飛機餐中的小橘子遞給小白糖，笑著說，給你吃。
小白糖已經吃飽了，不想吃東西。於是她立刻把小橘子遞還給鄰座，爽脆地說，我不吃，還給你。
短短几秒鐘，我心裡卻像上演了一齣電影。
我心想，人家好心好意給她的東西，就這麼直接拒絕了，會不會讓人不高興？
我需要幫她向鄰座解釋一下，她吃飽了就不想多吃東西，而且她最近不太喜歡吃橘子嗎？
我應該告訴小白糖，拒絕別人時可以委婉一點，以免傷害人家的感情嗎？
正當我在心裡給自己加戲時，鄰座姑娘和小白糖卻似乎全然未受剛才事件的影響。兩人很快就聊起了天，還笑得很開心。
我突然反應過來，我正在用一直不好意思拒絕別人的自己，來看待整個事情。
而小白糖採取的，則是最簡單又最正確的做法：聽從自己內心的感受，直接拒絕。
直接拒絕既不會消耗自己的心理能量，對方又能及時馬上收到清晰反饋，效率最高。
這是孩子單純而難得的能力。我慶幸，我剛才沒有把情節豐富的內心戲自作聰明地傳授給她，破壞掉她直接拒絕的這份輕快。
小白糖在納蘭容若舊居外
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我們是在什麼時候，慢慢丟失了直接拒絕的能力？
也許是在很小很小的時候，弟弟妹妹想要拿走我們心愛的東西，我們不答應，他們哭鬧時。
我們本可以堅持己見，守衛城池。但大人們衝上來說，你是姐姐/哥哥，應該讓著弟弟妹妹，你看他都哭了，不就是一個小東西嗎？趕快給他！
我們不情不願地把一個心愛的東西遞給哭鬧的小孩，從此我們發現，哦，原來我們不應該讓別人哭，不管是什麼原因。原來我們應該儘可能滿足別人，這樣就不會引發哭鬧，更不會讓大人來說我們了。
也許是在漫長的一段童年時光里，大人們總把我們不想吃的飯菜塞進我們嘴裡，當我們搖頭不肯吃時，他們會苦口婆心地告訴我們，這是為我們好，一定要全部吃掉，才能營養均衡長高高。
小小的我們想了各種辦法，扭頭，捂嘴，吐出來，含在嘴裡……總會惹得大人們很生氣。
我們慢慢發現，為了不讓他們生氣，我們應該接受那些不容置疑的食物，吞下那些不想吃的東西。同時也吞下，自己的反抗和情緒。
也許是家裡有被生活重擔壓得脾氣暴躁的長輩。他們在外辛勞、回家操勞，我們只有小心翼翼看著他們的臉色，順從他們的決策，才能避免一場家庭風暴的發生。
也許是長大後在學校、在單位，我們發現不輕易提出自己的反對意見，看起來似乎是一種友好的表現，也更容易獲取師長、領導的好感。
……
慢慢地，我們發現拒絕別人變成一件很難的事情。明明心裡不願意，卻不由自主在點頭。
小白糖在廈門
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我以前是個很不懂拒絕的人。
別人要我幫忙，就算自己沒時間沒精力，也會答應下來，然後把自己搞得精疲力盡。
別人送我東西，就算不適合不喜歡，我也會接受下來，然後無處可用，無處可放。
當我確實無法滿足別人要求的時候，當我心裡一千個不願意做這件事的時候，當我需要開口對別人說「不」的時候，那個呀呀學語的小孩就會發出的「不」字，卻總在心裡百轉千回，難以出口。
每一個不懂拒絕的人，總擔心拒絕會讓對方感到不高興或不好意思。
卻沒有考慮到，面對自己不想做的事情，不想要的東西，不拒絕會讓自己感到不高興。
當我們壓抑自己的真實需求和感受，去迎合別人時，雖然維持了表面的和平和愉悅，卻已在自己心裡掀起了浪花。
我們會感到很窩火很委屈，在心裡怪責對方，為什麼總是叫我們做這些我們並不想做的事情。
可是，如果我們從一開始就拒絕他們，真誠地說出自己的看法，也許這麼長時間以來的窩火、委屈、浪費時間和精力，都不會發生。
我們可能會嘴上答應，心裡反抗，身體卻很誠實地不去執行。直到拖到最後一刻，才不得不去匆匆忙忙完成。
然後完成得不夠好，對方也並不滿意。我們心裡很委屈，明明我不想做這件事情，是你要讓我幫你做的。
可是如果我們從一開始就坦誠拒絕，又怎會有這樣吃力不討好的事情發生呢？
小白糖在日本水木茂紀念館
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看過這樣一個故事。
一個中年男子每天工作繁忙，下了班只想回家和家人一起吃頓飯，陪孩子玩一會兒。
一個新來的同事幾次邀請他和大家一起吃晚飯。每次他都以各種各樣的理由拒絕了，今天說是要加班，明天說是身體不舒服。
他覺得這樣的回答既不會讓邀約的同事沒面子，也不會損壞自己的好人人設。
讓他苦惱的是，新來的同事依然很執著地邀請他有空時一起吃晚飯。
有一天他終於受不了每天編各種理由來拒絕，覺得太耗自己的精力了。
於是他老老實實對同事說，我晚上的時候不喜歡赴飯局，希望能回家陪陪老婆和孩子。
新來的同事頓時明了，從此再也不在晚上邀他一起吃飯。而他們和諧的同事關係，並沒有因此受到影響。
如果他從一開始就直接拒絕，說明真實原因，而不是讓同事誤以為他很想去，只是客觀原因不允許，那麼同事就不會一再邀約，他內心的煎熬就會更少一點。
不懂拒絕的人，喜歡在心裡給自己加一出一旦拒絕別人、就會血雨腥風的大戲。
別再自己加戲了，別人沒那麼多玻璃心。
不能勝任時、不情不願時，及時拒絕，對自己、對別人都是時間和精力的節約。
寧波一片寧靜的田野
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我們要讓孩子明白，拒絕別人並不是一件壞事，很多情況下，它是一件好事，因為可以保護我們自己。
面對別人對我們邊界的侵犯，面對別人的霸凌，甚至面對可怕的性侵，擁有勇於拒絕的能力，都是對我們自己強有力的保護。
而一些看似細小的事情，如果不加以拒絕，逐漸累積，可能匯總成為壓倒我們的最後一根稻草。
我們怎樣才能幫助孩子保持勇於拒絕的可貴能力？
第一，幫孩子劃清界限，分清哪些是自己的事，哪些是別人的事。
面對不合理請求，不想做、做不到就拒絕，這是你的權利，你應該遵從自己內心的決定。
而對方感到遺憾、失落，那是對方的事，他需要自己學會去化解自己的情緒。
首先要對自己負責，然後才能有能力對別人負責。
第二，允許和尊重孩子對我們的拒絕。
當孩子向我們表示拒絕時，傾聽他的理由，客觀分析和對待。
不要強迫孩子接受我們的一切安排，不要不允許孩子擁有自己的獨立觀點。
這不僅會抹殺孩子獨立自主的能力，也會影響孩子勇於拒絕的能力。
第三，做一個可以控制自己情緒的家長。
一個喜怒無常、亂髮脾氣的家長，在孩子看來，就像一個不定時的炸彈，隨時可能爆炸。
這會讓孩子長期處於警戒狀態。為了不讓炸彈爆炸，他們只好小心翼翼，順從，討好，不輕易拒絕。
長此以往，容易形成討好型人格，拒絕變成一件很艱難的事。
別讓孩子把討好和不敢拒絕當成高情商。
委屈自己、造福別人的事，長久不了，反而會事與願違。
痛痛快快拒絕，瀟瀟洒灑生活，不卑不亢，有禮有節，更能贏得屬於你的尊重。
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