扶起自己的獨立型人格
牧馬城市
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毛不易
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昨晚奇葩大會上蔣方舟的分享上了微博熱搜，一直對蔣方舟無感的，所以並沒有點進去，直到今早起來發現仍在熱搜榜單掛著，洗漱的時候點開來聽了一下。直到聽到她有說自己一直以來活在別人的眼光里，去迎合別人成為別人喜歡的樣子，如何開始戰勝自己的討好型人格，才開始認真去聽她這一段分享。其實在生活中，討好型人格已經成為了一種常態，充斥在每個人的生活中，只是如何安放它才能不要覆蓋自己的獨立型人格呢?
我今年大四，還有半年就畢業了，直到現在我都會時常懷念我的高中生活，儘管那時候很累很苦沒有幾個朋友，但每個學期回家都會去看一下我的高中留言本，去回憶一下我高中生活是怎麼樣的，和現在大學相比，有哪些本質的區別。可是後來尤其是大三開始，我發現大學的自己和高中的時候自己完全不一樣了，這個不同不是說學習上的鬆懈或者是其他能力的提升，更多的是自身性格的變化。18歲之前的我喜歡自己一個人讀書、學習，雖然也會走進人群和大家一起嬉戲打鬧，但是一直會有一塊地方是自己的，印象很深刻的是，我記得高中語文老師說過一句話，你得保留自己內心有一塊空地是屬於自己的，那樣才會有自己獨立的想法，才會有靈感，才能創作。
那個時候的少女還有著偽文青的憂鬱感，不喜歡和別人交流自己真實的想法，覺得那是自己的東西，是可以寫出來的生活素材，所以就連同寢的舍友到最後也會說高中這幾年一直沒有看透你，覺得你一直是活在自己的世界裡，不去關注別人，也是蠻好的。18歲之後的自己接觸到的是更大的世界、更多厲害的人，慢慢學會收起自己與眾不同的個性，包容性越來越強，各種人都能聊的來，朋友越來越多，言笑晏晏的本事也隨著時間慢慢成為自己的常態偽裝。
可是今年空下來以後忽然發現，我不開心了，回想起大學這近四年的時光，想起來的大部分都是辛苦、壓力，而那些開心的瞬間幾乎需要非常用力的回憶才能想起來幾件。我開始重新審視自己的大學和高中，發現還是一如既往地懷念。有人說懷念過去是因為現在不如過去過得好，可是想想大學生活比高中舒服多了，那段苦日子有什麼值得懷念的呢？看完奇葩大會以後才慢慢想清楚，我所懷念的是那段時光里擁有獨立人格、思路清晰毫不在乎別人看法的自己。
20歲以後的我交了很多朋友，可是建立真實關係的朋友幾乎沒有，能夠毫無顧忌暴露自己不堪的朋友一直以來就是那一個而已，在更多的時候與朋友相處是妥協、包容、傾聽以及傳遞自身的正能量。其實在多數時候並不排斥這樣的生活方式，甚至會安慰自己有很多朋友就不會孤單了，可是習慣了社交生活以後，會發現在獨處時候，孤獨綜合征還是會照常發作，尤其是有大把時間可以浪費的時候，卻找不到一起揮霍時間的人了，通訊錄的大部分朋友幾乎都成為了投票幫手和點贊之交，除此之外，再無音信。而習慣了群居生活的我們開始不知所措，覺得異常孤單，甚至找不到除了玩手機願意去嘗試的事情去打發時間。
大學生活其實過得蠻有規律，該學的習學了，該有的成績有了，該考的證書考了.......可是這些「該」里有幾個是自己內心真正想要做的呢，沒有幾個，只不過做了這些「該」以後會比較符合別人眼中的自己，會比較符合父母親朋眼中的自己。後來想想在大學生活里我的討好型人格嚴重覆蓋了獨立人格，大多數時候是頤指氣使，氣勢洶洶的，所以我大學的人設可能是一個一直努力的學霸，為了維持這個人設在每次考試的時候都如臨大敵，兢兢戰戰還佯裝鎮定，其實在心裡不知道飄過多少mmp，可是後來想想，自身難保誰還有心思對其他人有期待。
現在的我要去丟掉那個一直固執維護的自己，更多的是去慢慢地扶起自己的獨立人格，少去迎合別人，少去關注別人的生活然後強加在自己身上，強迫自己讀書強迫自己去旅行強迫自己變得知識淵博，慢慢地去淡化掉自己在社交圈樹立起的人像，更多去發現自我，那個年輕時候勇敢驕傲不拘一格「討人嫌棄」的樣子。
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