圈子不同，更要強融

網上流傳這麼一金句：圈子不同，不必強融。從心靈雞湯的角度來講，這句話是對的，所謂拒絕迎合別人，做獨立的自己。但在職場，這句話絕不適用，它甚至是錯誤且愚蠢的。

我教企業管理碩士倒是已有十七年的時間。有時，我會在幾年後巧遇我的學生。神奇的是，我不只記得他們的臉， 我還記得他們在教室中坐在哪個位置、 以及和誰坐在一起。

不是因為我有記憶超能力，是因為他們是習慣性的生物。他們會和最喜歡的人一起坐、坐在最喜歡的座位；找和自己極相似的人，一直和這些人待在一起。

只和極少數與自身非常相像的人相處， 將會浪費掉將圈子國際性、多元化的機會。

我們所有人在生活上、在學校、 在工作中的社交都是狹窄的。肌肉發達的人在一起、還有髮型相同的人在一起、都穿格子上衣的程序猿在一起。

這並沒有什麼不好，和相似的人在一起讓我們感到舒服。但當我們在危急處境中時才會有問題，當我們有麻煩、需要新點子、需要新工作、需要新資源時，身在小團體中， 就會要付出代價。

社會學家馬克·格蘭諾維特(Mark Granovetter)有一篇著名的論文， 叫「弱連結的力量」， 他調查了大量群眾，發現大部分的人不是從他們的強連結（父親、母親、另一半）得到工作， 而是從弱連結（剛認識的人）得到工作。

強連結的問題在哪？想想比如你的另一半，這條人脈是多餘的。他們認識的人你也都認識，對吧？你的弱連結，你今天才認識的人，他們是讓你通往全新社交世界的門票。

問題是，我們有這張可以觸達到 N 度人脈的超棒門票，但我們沒有好好用它。有時，我們待在離家非常近的地方。今天，我想要談的是這個：是什麼習慣讓人類持續待在離家近的地方，以及我們要如何刻意拓張我們的社交宇宙？

第一條策略：開啟更多不完美的社交搜尋引擎。我所謂的社交搜尋引擎是你如何找到和篩選你的朋友。大家總說：「我想要找份新工作，獲得更好的機會。」 但那真的很難， 因為大多數人的圈子基本上可預測得到。 畫出你習慣的日常路徑， 你很可能會發現，你從家出發開始，你會從同樣的樓梯上樓、去廁所也用同一位置的隔間、去健身房也總是就用那麼幾樣器械、最後搭同樣的一趟車坐在同一個位置回家了。就像火車靠站時刻表一樣。就是那麼可預測。它很有效率，但問題是， 你遇見的人都一樣。

讓你的生活軌跡稍微有點不同，你會遇到一個全新的人脈網。

出現這種狀況是因為我們自動篩選的方式。我們新認識一個人時， 我們就會判斷： 「你很有趣。」 「你不有趣。」「你很重要。」 我想要鼓勵各位做的是， 對抗你的篩選器。現在，抬頭環視一下你的周圍， 找出你所看見最無趣的人， 在下次休息時間去和他們做連結；找到你們所看見最惱人的人，試著和他們做個朋友。

要強迫你自己去看見你不想看見的，去和你不想連結的人連結，去拓寬你的社交世界。我們得要對抗我們對選擇的感受。

我的學生很討厭這樣，但我不讓他們坐在他們最愛的位子。我讓他們一直換位子坐，我強迫他們去和不同的人合作， 這樣在人脈中就會有更意外的顛簸起伏， 讓人們有機會可以彼此連結。

我們在哈佛大學研究這種干預方法，宿舍總會有新人住進來，人們無法選擇舍友。他們都是不同的種族、不同的人種。許多人一開始對自己的室友感到不舒服，但讓人驚奇的是，在年末，那些學生能夠克服一開始的不舒服，他們能在別人身上找到更深層的共同性。

這裡要給各位的訊息不只是 「找人出去喝杯咖啡」。還要更微妙一點，是「去一個新的咖啡廳」。社交中心之所以特別， 就是因為你無法選擇，更無法預測你在那個地方會遇見誰。這些社交中心有一個有趣的矛盾： 真正的隨機性，需要的其實是規劃。我工作的其中一間大學， 每層樓都有一間收發室。那就意味著，會巧遇到的人都只有在同一層樓的人， 而他們本來就經常遇見彼此；我工作的另一間大學， 只有一間收發室， 所以整棟大樓所有的教職員就會在那社交中心，認識陌生人的機會就大了許多。所以，在規划上做個簡單的改變吧。

我想要問各位的問題是： 你能做什麼，來讓你嘗試不同的社交習慣？你在什麼地方能夠被注入無法預測的多樣性？

不過有時候，我們真的會沒辦法在社交宇宙中旅行。幾年前，我在海外得到了一個夢想的工作，但在下一個月我生了孩子， 我病得非常重， 無法前去履職。所以，僅僅幾周， 我不但失去了教職員的身份， 還得了到一個非常有壓力的新身份：母親。我還得到了人們給我的一大堆意見。在所有意見中，我最鄙視的一則是： 「你得去和大家聊聊。」 當你的精神世界在崩壞時， 最困難的事就是試著向外伸出手， 建立你的社交世界。

我們更大規模地探究了這個想法。我們研究了社會經濟地位高與低的人。在他們生活很舒適的時候，社會經濟地位較低的人比較愛社交，他們在建立人脈上很自由；比起高社會經濟地位的人， 他們是更多樣化的人。接著，在面臨失業威脅的情況的情況下， 社會經濟地位較低的人就會變得不愛交際，他們聯繫的人也變少了；社會經濟地位較高的人 會變得愛交際， 他們有信心在受挫之後重整旗鼓。

讓我們來想想這到底是什麼意思。想像一下，你被你人脈中的所有人都自發性地解除朋友關係， 只剩下你的媽媽、爸爸，和你的狗。這就是我們在最需要人脈的時刻所做的事。我們在心理上壓縮了我們的人脈， 當我們被騷擾時，當我們被霸凌時， 當我們被威脅會失去工作時， 當我們感到消沉且軟弱時——我們把自己封閉，把自己孤立， 創造出一個盲點， 讓我們看不見我們的資源，看不見我們的盟友， 看不見我們的機會。

如何克服這狀況？有兩項簡單的策略。

第一個方法很簡單，就是去看 Facebook、LinkedIn 的朋友名單， 讓你能夠提醒自己，除了自動出現在你腦海中的人之外，還有別人在。

第二個方法，從自我肯定的角度來思考克勞德·M·斯蒂爾 （claude·M·steele）的研究： 想想你自己的價值， 從一個最有利的地方建立人脈。我們發現，先肯定自己的人能夠接受別人的意見， 其他情況下，給出意見者會被視為威脅。

以下是最後一個練習。我希望各位去看看 自己的郵件發件箱， 找出最近一次你請別人幫忙是什麼時候。請看看你所使用的表意方式。你是否有說這類的話： 「你是很棒的資源。」 或「我欠你一個人情。」 「我對你有義務。」 所有這些表意方式背後都有一個象徵——經濟、 資產負債表、會計、 交易。如果你用交易的方式來看待人際關係， 對我們人類而言， 從根本上就會覺得不舒服。我們應該要用更人性的方式來看待人際關係。

那具體要怎麼做呢？「請」、「謝謝你」、「不 客氣」這些詞，都是在協助我們利用社交網路中的其他人。「謝謝你」這個詞， 它們在西班牙文、 義大利文、法文分別是 「gracias」、「grazie」， 以及「merci」。意思都是「優雅」和「慈悲」。它們是虔誠的詞。這些詞沒有任何經濟或交易的元素。

「不客氣」這個詞很有趣。偉大的說服理論學家羅伯特·喬爾第尼說： 我們得把人情要回來，他說：「讓我們別說不客氣」。改成「我知道換成你，也會為我這麼做。」

「不客氣」在中文的意思是「別這麼拘泥禮節，我們是一家人， 不需要這些禮節形式。」

在印尼語中「kembali」的意思是「回來我這裡」。

下次當你要說「不客氣」時， 想想看你可以如何 除去一些交易元素， 改成加強社交連結。也許說「能一起合作很棒」、或「朋友不就該如此嗎」。

我希望各位能思考一下要怎麼用你手上的這張票， 在你的社交宇宙中旅行。「人生是一趟旅程。」對吧？它是趟火車旅程， 你是火車上的一名乘客， 有些人和你在一起， 有些人會留下， 有些人會在不同的站下車，隨時有新乘客上車。

但我希望各位能想想另一個比喻。身為火車乘客的這個比喻很被動， 且它是很線性的。你要前往特定的目的地。為什麼不改個方式，把你自己想成 一個原子， 和其他原子碰撞、和它們一起傳送能量、和它們協作結合， 也許在你的人脈中，會創造出全新的世界。

希望我們有機會再次碰撞，也希望創互FA 有機會與你一起碰撞。

源：TEDTanya Menon

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