故事已經說完,懶得圓滿
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一半
一半
薛之謙
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接下來是一個故事。
一個我聽完想寫,寫完想哭的故事。
陽光真的很好,曬得人懶洋洋的。
「你知道那種兩個人從相愛折磨到疲憊的樣子嗎?」
就以小姐姐第一人稱的口吻講這個故事吧。
暫時叫他X吧,他追了我四年,從大一到大四,畢業這一年,我同意了。
最開始的時候,他總是每天纏著我。簡直可以算是陰魂不散了,有我在的地方就一定有他。365天早餐變著法兒買著、吃飯跟著、上課坐旁邊、下課送到宿舍樓下、圖書館永遠坐對面、各種快遞的「驚嚇」....
我是班長,他是團支書。班裡很多事都得我們一起協助完成,所以不可能避免接觸。
很多人都對他說「你可真傻,她把你當備胎呢」。可他仍然不顧任何人的勸說,我也告訴過他很多次,不要在我身上浪費時間。
可他仍一如既往,奮不顧身。
原來愛情真的可以卑微到塵埃里。
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那天,我突然對他說:「你不要這樣了,就算世界上男人都死光了,我都不會喜歡你,你死心吧!請不要打擾我的生活了」
男生好像覺悟了。
快兩個月沒有纏著我。
我以為男生死心了,便沒有過問這件事。
某天,男孩舍友找到了我。說他在宿舍成天酗酒,渾渾噩噩。喝醉了就想打電話給我,都被他們制止了。
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那一刻,我成了所有人眼裡的「壞人」。
原先是多麼優秀的男生啊,在愛情面前卻是一敗塗地。
三好學生變成了曠課名單上的「佼佼者」。
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我內心隱隱的不忍,是否真的自己做得太決絕?
於是,找到了男孩。
並且將感情的事情說清楚:不會在一起,無論是現在還是以後。我們可以做最好的朋友,這樣可以一輩子。
可感情的事情真的說的清楚嗎?誰又知道呢?
生活又波瀾不驚的繼續著....
男生像抓住了稻草,比以前更珍惜這份「失而復得」的感情。即使女孩心裡並沒有他,女孩仍然過著自己的生活。
時間就這樣搖搖晃晃到了大四。
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我在經歷兩場戀愛後變得不想嘗試感情,那天他對我說「我已經等你四年了,送走你的一任又一任男友,也該給我一個機會了吧」
哪那麼容易就走出一段感情的傷
我回絕了:
做了戀人最後連朋友都沒得做,你願意嗎?
男生固執的樣子像極了小時候纏著媽媽要玩具的樣子,不得到不罷休。
我隨意的應付著「你把司法考試過了再說吧」
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這些日子裡,他的生活除了學習就是我。他從來不會失聯,哪怕在外面手機沒電,也會找一個電腦給我發一封郵件,告訴我充好電就打電話,別擔心。
於是,幾個月後。
男孩成了全校唯一一個通過司法考試並且取得很高成績的學生。
他在每一個採訪、每一個致辭、每一個演講中都有一句不變的話:「我要感謝我的女朋友,是她一直陪著我,鼓勵我。」
他單方面的宣布了戀情。
於是,我成了「眾矢之的」。
所有人都在好奇我是誰,而我,也並不知道什麼時候成了他的女朋友。
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學校鋪天蓋地的全是關於男生的宣傳,不僅是男孩,是我們,成了所有老師和學弟學妹眼中的「模範情侶」。
我沒有點頭也沒有拒絕,因為曾經一句無意的話卻被男孩當做許下的承諾。
我很想辯解,可他總說「我司法考試過了啊,你承諾過的。」
慢慢的,我發現這個男孩已經在我生命里很久了。
慢慢的,我接受了這場開始得並不平等的愛情。
我們被時間推著走,
我們被愛情推著走。
漸漸的,
我們真的成了全校最讓人羨慕的情侶。
校園的所有角落都是我們的回憶。
校外的所有店鋪都知道我們是情侶。
大四到了實習期,我找了一份離學校不算很近的工作,一早一晚開始了奔波。
他每天照常接我下班、吃飯、送我回宿舍。或者我會陪他在圖書館看看書。
別人眼裡轟轟烈烈的愛情在彼此看來不過是稀鬆平常的小事罷了。
我也以為我們可以這樣走很久,甚至走到談婚論嫁的那一步,因為這份愛情已經勢均力敵了。
我為了和他在一起跟家裡人鬧翻,跟爸媽決裂。
那時候的我真的覺得「這輩子,就他了。」
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畢業那天,我照常在學校門口等他。
等了很久,遲遲不見蹤影。
可最後,等來的卻是一遍又一遍的「對不起」。
那一刻,我突然很害怕所謂的第六感和直覺。
原來我不在學校的日子裡,有一個女孩經常陪他吃飯、泡圖書館、散步。
是她代替了那些我無法陪伴的日子,該說是寂寞乘虛而入還是那個女孩呢?
他極力的解釋著並沒有發生過什麼,一切都是女孩在主動。
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他求著我可以打他罵他,當我做出勢頭的那一瞬間,他後退了。
後退的那一步,我彷彿瞬間明白了:
這不是我要的那個人。
「分開吧, 別糾纏了。」
男孩無數次想要複合,我都沒有同意。
不是不愛了,是真的失望了。
所有的人都以為是我把他丟下了,是我一如既往的看不上男孩,看不上這份愛情。
流言蜚語傳播的速度快到難以想像,可我沒有解釋什麼,男孩也沒有解釋什麼。
就這樣分開吧,哪怕讓我做那個罪人。
我用了四年來認識一個人,最後在一個瞬間決堤。
分手應該體面,可我們不需要說抱歉。
接下來行屍走肉的人變成了我,在公司哭、在宿舍哭、在路上哭....坐著哭...躺著哭...吃東西也吐....
始終無法收拾好自己的情緒,好像生活一敗塗地。身邊的人從安慰到無奈。
我曾經也是多麼驕傲的一個人啊。
可我變得很執著,說自己做不到,也真的放不下。
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就這樣過了幾個月,他回南方了。
我在北方也選擇一頭扎進了考研的大軍,想用學習的壓力和重負忘卻這些丟不掉的情緒包袱。
一南一北,隔著千山萬水。
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正在刷題的某天,收到一條男孩的消息:「我出車禍了。」
誰知道我當時被嚇成什麼樣。但是依然小心翼翼的控制好自己的情緒「不用告訴我,你女朋友會介意的。」
男孩又一次解釋了他和那個女孩真的沒發生過什麼,即使曾經在無處可去的時候住進過她的房子。
命運真的很捉弄人啊。
男孩因為車禍錯過了一場很重要的面試,原先優秀的不像話的、受人矚目的人一夜之間名落孫山。
女孩不想被情緒打擾,關掉了手機,斷絕了與外界的聯繫。
與其說外界,不如說是和男孩。
他用其他號碼聯繫我,問我是不是在備考。我說沒有,我甚至用了一個浩大的謊言來告訴你「我懷孕了,咱們不要聯繫了。」
他從最開始的不信到最後的平靜:「祝你幸福,再見。」
所有人都在問我為什麼要用這樣極端的做法來對待彼此。
我只能說:「我真的,不敢愛了。」
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幾個月後,從考場出來的我在校門口看見了等在原地的男孩。
那天正逢我生日,漫天大雪彷彿在告訴我一起該重新開始了。
他笑著說「我打你電話打不通,知道你今天考試,特意接你的。」
看到男孩的那一刻,我淚如泉湧。看到他曾經陽光愛笑的臉龐變得甚至有點胡茬、有點大叔。
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他很自然的拉起我的手,計劃著下一步該去哪吃飯。
可我縮回手:「我原諒你了,我也放過我自己了。」
故事寫完了。
我突然想起看過的《阿狸的囈語》,裡面說我們一生會遇到8263563人,會打招呼的有39778人,會和3619人熟悉,會和275人親近,但最終都會失散在人海,人生從未有過永遠,只有失散。
對啊,其實人和普通物件一樣,辭舊迎新,誰都不是永恆的,無可替代的,但記憶是。
把那些美好或者不美好的回憶妥善打包後,就開始自己下一段人生吧!
我允許你活在我的回憶里,但回憶不能是我的整個生活。
文字:忘川
排版:忘川
圖片:網路
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