風吹起時，飄進腦袋的雜音
困在
優雅的刺蝟
魏如萱
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風吹起時，飄進腦袋的雜音
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水果怪
前幾天看了兩個日本畢業季男孩女孩向喜歡的人告白的視頻。一個是女孩向男孩送告白物件，男孩一邊鞠躬一邊接過，全數接手後將自己西服上的第二顆紐扣遞給了女孩，兩人最後以擁抱結尾。另一個是男孩向女孩告白，女孩羞澀卻也擁抱男孩，兩人還在起鬨下親吻，老師也在。
看完覺得真是太好了，青澀的喜歡都能以這種熱烈而又坦然的方式表達，體面大方，彼此尊重，禮貌相待。回憶自己的學生時代，對待感情，對待心動的男孩，小心而又卑微，刺痛卻又期待，煎熬於矛盾痛苦之中。若我那時也能體面洒脫地去愛，該多好。
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我現在的性格逐漸收攏、內向，不再像從前那般大膽張揚，很難再去主動，於朋友於家人於喜愛之人，皆如此，因而會感激那些向我主動的人，感謝你們讓我不曾錯過。
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對異性我總有一種沒來由的戒備，不論關係親疏，這使我一場苦惱，無法和任何一個異性正常相處，表面上尚可強撐，心裡總有猜疑。我完全沒辦法和異性單獨相處，凡是異性的邀約我第一反應總是拒絕，先推一推，再仔細考慮。即便對方應是足以信任的人，我仍是無法擺脫多方向的或好或壞的意識流。（有時大膽嘗試之後並沒有什麼，相反可能會很愉快，但應約赴約之前我控制不住地恐懼與擔憂。
顯然，我對待異性的這種心理是完全畸形的，可我無法解釋這種畸形因何所致，我甚至無法找到一個開始武裝自己的時間節點。
高三壓力繁重全數置於心頭之際，爸爸來學校送些能量補給，難得來一次，他就去各個老師的辦公室去拜訪。我們英語老師是一位思想開明略懂心理的小老太，當時把我叫去了她辦公室，去了才發現爸爸也在辦公室，當下便有些懵住，情緒已然有些剋制不住。
老師當時說了很多，具體什麼我已經記不清了，只記得她問我，「在家裡你會和爸爸開玩笑伐？」在這之前我已經淚流不止，抽噎得很厲害了，聽到這話我搖搖頭。她又問了一遍爸爸，爸爸說：「從來不會的。」（我家不是高知家庭，我與父母關係一向比較疏離，我也為此痛苦，最終發現這樣最合適，其他不想多說了。
許是感受到我們父女倆的彆扭與尷尬，以及那份不親密，英語老師將我的手放到爸爸的手裡，我又尷尬又難過，內心萬分自責，眼淚更洶湧了，一直哭，只會哭。老師還出去留給我們單獨相處的時間，可能想讓爸爸撫平我的情緒吧，但爸爸也只能是擠出「別哭啦」幾個字。
這段經歷我難以釋懷，尷尬且難過，覺得糟糕，對這份親密感到不適，在家人面前示弱感到羞恥。
這以後，我與爸爸的關係也並沒有變得更加親密。
我有自我意識起就不會挽/牽著爸爸的手上街，不會和他勾肩搭背，不會與他分享瑣事分享秘密。對爺爺也是如此，我很小就不會鑽進爺爺懷裡撒嬌，哦不，我本不是個撒嬌的人。我和爺爺的相處模式更像是爺爺與孫子。
我對男性長輩也會盡量單獨不和他們在同一屋檐下，會覺得無所適從，女性沒什麼防備心。
以前我用缺乏安全感來解釋我對異性的戒備，可這隻能解釋一般異性，沒法解釋如爸爸爺爺外公這樣有血緣關係的男性，因而安全感也無法解釋我對異性的戒備與疏離。
我感到很恐慌，且恐慌已久。不知是何因，不知如何解。日後我真要以這種狀態接觸每一位異性么，實在太讓人沮喪。
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今天終於看完了木心的《文學回憶錄》，厚厚的兩大本。當年木心講了五年，我只花幾天就讀完，總歸是有些浮光掠影，囫圇吞棗。
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