我有一個架，想和你吵吵
25年以來，第一次和我媽吵架被氣哭。
坐在工位上，對著繁瑣而又抽象的工作內容以及不停閃現出來的對話框，舉著一杯濃濃的咖啡，眼淚直流，無法控制，很是滑稽，還蠻搞笑的。
鹹鹹的眼淚對著苦澀的咖啡，味道十分特別。不是甜，不是苦，渾濁濃烈的，說不出的滋味。原來與最親近的親人吵架是這種滋味，就好比「你不懂我，任憑我怎麼說」的無奈感以及「如此親近，你怎麼可以不懂我不諒解我的」的失望感挫敗感。恩，此刻我們不懂彼此，就如同我不懂這杯咖的味道。
讀書的年代，哭，是為了考試成績、年級排名。長大成人懂愛情後，哭，是為了錯過的感情、不對的人。而現在，居然，也有被媽懟哭的瞬間。果然，never say never.
風風雨雨的這麼多年，偶有吵架，意見不和，但大多數都是更像朋友般的無話不說，毫無隔閡。而今，似乎矛盾點越來越多。想想也是奇怪，怎麼曾經的心有靈犀就變成了現在的話不投機？失望、差異、矛盾。
「你變了，變得我不認識了」 -----殺傷力五顆星
我變了？我變了么？我哪裡變了？除了年紀增長，如果說「越發清晰的知道自己想要的是什麼，不要的是什麼。喜歡的是什麼，不喜歡的是什麼。分得清什麼值得，什麼不值得」也算是令人失望的變化的話，那麼什麼樣的變化，才會讓父母覺得是正向的變化？
身為孩子的你們，你們變了么？身為父母的你們，難道沒有變化么？
「不知道天有多高，自以為是，把你能的」-----殺傷力四顆星
我們，渴望快樂，嚮往自由，期待成長與進步，不願原地踏步，不願違背內心意願，不願得過且過，不願像個行屍走肉般毫無靈魂。
而你們，把期待成長與進步等同於浮躁不安自以為是；把不願違背內心看成不懂得知足常樂；把不願得過且過看成痴心妄想，把不願像個行屍走肉看成可笑至極胡思亂想。
到底，是我真的變了，變得不可一世痴心妄想自以為是，變得驕傲而跋扈，變得不懂得知足，不懂得珍惜當下而浮躁不堪，還是你錯解了我的對人生的定義？
「別瞎折騰，消停的」-----殺傷力三顆星
要怎麼度過你僅此擁有一次的人生？
縱使看過千山萬水，縱使顛沛流離，也能珍惜細水長流的平凡可貴。縱使皺紋會邂逅我們曾經稚嫩的臉龐，是不是也要永遠擁有可以怦然心動的能力以及熱淚盈眶的勇氣？
如若能有精彩綻放的機會，誰還會選擇一成不變日復一日粘貼般的生活？
無聲沉默是我們最無力的反抗。倘若停止了對未來的期許幻想與折騰，臣服與對當下的無聲的妥協，那麼是不是委屈了身為一個人的自己？
我們渴望的無非僅僅是：一生所愛，你與自由，愛與溫柔。
「什麼是感覺啊，看著不噁心就行了」-----殺傷力四顆星
千年不變，萬年不改。
不知從何時起，母女之間的談話主題，已經離不開四個字：男人、感情。
無時不刻的無聲無息的都在被爸媽灌輸著一種思想，千言萬語，匯總成上面的幾句話，反反覆復，顛過來倒過去。
起初我不以為然，並不care。好，你們喜歡說，那就說嘍。我乖乖的聽著就好了。反正我就不照著做。心裡打著自己的小算盤，繼續苛求著自己，秉著寧缺毋濫的原則。
可是，日積月累，耳濡目染，不知不覺，驚慌的發現自己，竟然有些失措，有些迷茫而慌亂。曾經堅定的心，再被每一次洗腦後，都會有所動搖。隨之增加的便是探不出究竟的茫然與束手無策。彷彿，站在懸崖邊，可能就在下一次的說教中，就被推入了無邊的崖底。
懷疑了自己的堅持，驚愕了內心的變化，甚至內心的桿秤向父母的觀念有些傾斜。不甘心，分不清是與否，對與錯，白與黑。就這樣，被帶入到更混亂的自我糾結與懷疑中。
「什麼是感覺？看著不噁心就行了」，那遍大街的人，噁心的人少之又少，難不成還都能喜結良緣么？
能有多愛，就能有多包容。
「找個對你好的就行了」-----殺傷力兩顆星
「找個對你好的就行了」。什麼程度是好？今日視你為己出，含在嘴裡怕化了放在手裡怕掉了，可是誰又能料想到往後幾十年的日復一日時光打磨後的狀態？今日喜歡你自然便可集寵愛一身於你，明日愛她人還會依舊如此么？
對你好，是很重要，也是最重要的。可是，倘若僅僅看重這一個要素而忽略其他所有，那麼，這場風險投資，是不是有些過於盲目可笑了？
我要「你對我特別好」，我也要「有那種願意去對你好的衝動」，這樣才會歷久彌新，長久而持續。
「你就是太挑剔，最後挑挑挑，挑到羊毛釘子上」-----殺傷力五顆星
從什麼時候開始，在父母眼裡，就失去了挑剔的權利了？
買內褲，都要挑一挑，看哪款樣子喜歡，哪款會穿著舒服，為什麼到了選擇與自己共度一生的男人這兒，就不能仔細慎重的選擇一下呢？
庄阿姨說，婚姻是需要愛情的。聖經說，愛是恆久忍耐。有多愛，就有多能忍。
倘若把婚姻比喻成股份制公司，那麼結婚就是資產重組的過程。如果兩個公司不能互相給予能量互相支持從而達到默契使得資產重組後而變的更加強大，反而是重組後目標迥異達不到一致使得未重組前的穩定而可持續發展變的停滯不前甚至互相消耗，那麼這場資產重組的意義何在？
我理解父母之心。可是，可不可以，也儘力的理解一下作為孩子的我們？誰容易啊？都不容易的吧。背井離鄉，面對生活的種種瑣碎，鬥智斗勇，與孤獨為伴，與焦慮抗衡，僅僅想得到一些精神上的支持與片刻的永恆快樂，難么？
從來都沒有完全的感同身受，僅僅有最大限度的理解寬容。
十分渴望在最親近的人這，得到最大程度的理解和支持。時而毛躁迷茫，於是越發的奢求一份明確的不添加任何准主觀意識的指引和建議。而並不是以一個過來人為說辭的種種涉入。倘若懂得一堆道理，按著過來人的道路原路行走，是，是規避掉了很多風險，但是，這樣就真的能過好一生么？
我害怕的並不是選擇後的失敗，而是在選擇中的質疑。
心之所向，便是自由。漸漸懂得，能夠做到，不受任何外界影響順從內心做出選擇、明確目標，是一種巨大的能力。
而對於我們，這種能力，似乎都在不停的洗腦中被打壓的越發的冥頑不靈。
到底要拿什麼去拯救快要失控的人生？要怎麼樣才能不受影響的過好每一刻？
並無怪罪，文字是有治癒能力的。寫完這篇文章，似乎已經治癒一半。可是，依然All in mess.
手機鈴聲響起，「喂，姑娘，吃飯了嘛？」
「幹嘛」
我媽忍不住的在電話的那頭笑了起來說道，「哎呀，這不是給你打個電話，關心一下嘛，好好上班啊，別因為吵架影響工作....」。
我也忍不住的笑了起來，於是電話的兩邊，就變成了兩個人傻傻的笑。一句話沒有，卻似乎都懂得了對方。
呲呲呲，希望以後的老公能像我媽這樣，拌嘴吵架後，冷靜一會，就自動的笑嘻嘻的貼過來，多省心吶。
比心吧，還能怎麼樣，自己的媽，就得笑著迎合下去。
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