情到深處人都是傻的
富士山下
What"s Going On…?
陳奕迅
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「不要讓別人做選擇題，更不要傻到把自己放進選項里。」
這周全7天睡眠質量0分，又碰上律協臨時抽檢，兩個晚上加班到10點才回家。我不知道其他人有沒有那種感覺，就是在自己特別累或者忙完一堆事，拿起很久沒碰過的手機的時刻，心裡特別渴望看到有某些人發來但我未讀到的消息。哪怕隻言片語或者一個標點符號，完全有一掃全身疲憊的功效。
可惜哦，一次都沒有。這當然和那個人沒關係，不喜歡我這件事從故事的源頭對方就表達得很清楚明了，是我自己的心還有期待。可是，我為什麼還會心存幻想？我有什麼毛病？？
有時候我會覺得自己一個人真的快忍不下來了，想找一個人但又不可以真是很辛苦的。就會佯裝毫無所謂地發一些不痛不癢的消息過去，畫面俏皮可進可退，但內心還是會在等待中略帶忐忑。這麼久了，我也只是從剛開始一發完消息立刻刪除自欺欺人「不回就當沒發過」，過渡到不會刪除但忐忑依舊的狀態。就這點出息。
也不是沒有人對我表達過喜歡，但我總覺得不太對勁，沒有辦法全心全意。這麼久了，我一個人也熬過來，沒有辦法將就，也做不到放棄，我身邊空無一人。我真的好賤啊，喜歡我的我三番五次趕走，不喜歡我的我黏在人家屁股後頭送溫暖。
這幾天是真實地難過了幾次，敏感的人真是要命，對方言語口吻之間連她自己都意會不到的輕視不在意次次被我捕捉得穩穩的，毫無預兆莫名奇妙地眼淚就掉下來。全程消無聲息。你說這樣的我要怎麼好好正常地去談輕鬆戀愛，關係還沒開始估計就把人嚇跑。
我一直都知道這是在自作自受，完全和對方沒有關係。可寫到這裡還是有點委屈，換一種情景來講，如果我真的是你口中「好友」，你真的是第一個這樣半溫不冷循環反覆對待我還沒被我放棄的「好朋友」。你要始終秉持一種冷淡對我也好，間歇性熱情冷漠交替，把我當水銀還是咋？說到底被你攪得兵荒馬亂倒也不是你的水平高超，充其量是我自己修為不夠，世上哪有那麼多刻骨銘心的愛戀，是我經歷不夠，只能拿你對我有過的好意來湊。直到我發現，原來你可以完完全全把這些好意複製粘帖到你並不討厭的其他任何人身上。
有一種沮喪是，我很清楚你我之間可能連朋友也算不上，你也從未真心實意地把我記掛在心，我還得一遍一遍地和自己重複：「我們是好朋友。」 其實我對這句謊話心知肚明。不知道你我之間往後漸行漸遠和口是心非哪個更讓人低落，一個人在原地，一個從未停留。
也知道，一個人不會愛我就是不會愛我，不想跟我建立親密關係我就是等到死也不會因為愛意與我結合，浪子回不了頭，回心也轉不了意。我到底有什麼毛病？？？
算了，喜歡你一直都是我自己的事，和你一點關係也沒有。明知道是我一廂情願，任憑你不管不顧闖進我心裡，留下印記，再大刀闊斧地離開，從來都是我自己的事情。難過是我自己，亂想是我自己，從來都是我自己。哪裡能怪得了你，你什麼都可以不知道。
只能說，全然是我不夠自律。一個人只有學會自律，才能高級地去享受心靈的自由，甚至是獲得高質量愛情。人在缺乏自律的時候，做事情往往容易受習慣甚至是誘惑的影響，換而言之便是我不夠堅定，才輕而易舉被你所左右，這樣的我幾乎永遠不可能去做內心真正渴望的事，以及當下應該去完成的事情。這個問題可能才是關於我自己，真正需要深刻真實去反思的問題。
而你始終是你，從開始到現在、未來都和我毫無連接點的你。
也不是輕賤了我自己的喜歡，就是有點不想對你掏心掏肺了，也終於明白了自己在你那裡就是非常普通的一個存在，開心時候可徹夜長談，狀態不好能徹底放冷。曖昧這個東西我徹底雙手投降，白旗認輸。
真的發自內心祝願天下相互愛戀的有情人都能終成眷屬。無情人各自安好。
希望接下來一個星期，我有好睡眠。
今天看直播又聽到那句話：對的愛情一定是不累人的，如果你感覺疲憊，是人的問題。呵呵，誰知道呢。
※讓我在這冬夜敬你一杯夏日之酒
※有一種人品叫做，我唯一的鞋子讓給你——伊朗電影《小鞋子》觀影報告
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