孩子犯錯了，你真的會批評孩子嗎？

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如果是我的孩子犯錯了，我不會批評孩子。

中國的父母有一個代名詞「家長」，一說家長，很多人便呈現出一副三觀極正、高高在上的態度。「家長」這個詞的理論基礎是儒家思想的「孝」，在中國的家庭里，父母和孩子不是平等的關係，父母是「一家之長」，是絕對的權威，而孩子要「孝順」，孝就是順，順就是孝，要絕對服從。如果孩子犯了錯，家長們總是正襟危坐，大則家法伺候，小則批評警告，在他們看來這種批評是極為有效的，不僅能教育孩子錯誤不能再犯，還能建立父母的絕對權威。

雪兒是一個4歲寶寶的媽媽，一次她發現孩子偷偷拿她錢包里的錢，她覺得很失望、很生氣，她想：小小的孩子就學會偷錢了，這怎麼了得啊？小時候偷針，大了偷金啊！雪兒越想越生氣，等孩子從幼兒園回來，她就把孩子叫到卧室里狠狠批評了一頓。孩子哭得很傷心，雪兒覺得孩子知道錯了，結果沒過兩天又發現錢包里的50塊錢被孩子偷偷拿走了，雪兒氣得直打哆嗦，這還了得，批評了一次還敢偷錢！

可是雪兒有沒有想過，孩子真的「錯」了嗎？或許你會說，孩子都偷錢了，難道還沒錯啊？難道我們要鼓勵孩子偷錢？你看，問題就在於，我們一開始就給孩子的行為貼了一個「偷錢」的標籤，只要一貼上這個標籤，我們的目光便被牢牢地鎖住了，我們失去了從另一個角度看問題的機會，便也錯過了用正確方式引導孩子的機會。

如果我們不帶絲毫偏見、主觀判斷地看待這件事情，這件事應該被理解為「孩子從媽媽錢包拿了錢」。這是一個客觀行為，孩子慢慢長大了，她在不斷地探索這個世界，與這個世界對話，他的行為都是在表達某一種需求，或者印證某一些她理解的結論是否正確。家長們如果忽視了這種需求，只是一味地批評，反而會讓孩子覺得自己的需求被忽視了，會降低對爸爸媽媽的信任感和依賴感。

就像雪兒的孩子，她從媽媽錢包里拿錢，背後一定是有某種需求的。雪兒應該做的，不是馬上批評孩子，而是心平氣和地與孩子聊一聊，探究孩子行為背後的需求，然後與孩子一起解決這個需求。

後來雪兒嘗試與女兒進行平等對話，才得知女兒是發現幼兒園的小姑娘們都有好多漂亮的頭花，尤其是與自己鄰床的貝貝，每一天的頭花都不一樣，都很漂亮，貝貝一下子成了小夥伴們關注的焦點。她也很羨慕，她也想要好多好多漂亮的頭花，但是又不知道怎麼跟媽媽講，就想著自己拿了錢去買。當雪兒知道了孩子行為背後的需求，她心裡一下子踏實了。

所以爸爸媽媽在與孩子相處的時候，一定要放下「家長」的高姿態，不要輕易給孩子的行為定性為「犯錯」，而是要與孩子平等對話，發現孩子行為背後的真實需求。

要知道，你教育的目的不是為了批評和樹立權威，而是為了解決孩子的需求，幫助孩子快樂地成長。

職麻開門：南開、中大校友，跨越過世界500強和創業公司的85後辣媽。??

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