別傻了，完美的婚姻從來不靠愛情

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Last Smoke Before The Snowstorm

Benjamin Francis Leftwich

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朋友告訴我，她的老公出軌了。換做是你，會怎麼處理？

在這個充滿誘惑的時代，這樣的現象已然稀疏平常，似乎隔三差五就能聽到誰誰誰情感危機的消息。

最近十多年中國人的離婚率連年遞增，2017年粗離婚率（年度離婚人口與總人口之比）更是達到2.8‰，高居全球第10。

為什麼現代人的婚姻比玻璃還易碎？怎樣去經營一段美好的婚姻？面對另一半的不忠時，我們究竟該何去何從？

今天，我想與你們探討婚姻的問題。

01/

伴侶出軌後，你需要思考三個問題

從本質上講婚姻就是一場合作，雙方簽訂協約共同生活，自然就得承擔一定的違約風險。只是我們討厭這種功利化的說法，更傾向於用感情衡量婚姻。即便最終以離婚收場，也推脫於感情不和。

現在讓我們暫時跳脫於感情的羈絆，假設另一半婚內出軌，我們究竟該怎麼做？

我建議遭遇不幸的朋友，認真審視下列三個問題。

第一，面對出軌的另一半，你還能否同床共枕？

第二，如果還能，那麼親密無間的時候，對方出軌的那些場景畫面會從你的腦海里不由自主地跳出來嗎？

第三，這些場景畫面跳出來後，會不會影響你當下的情緒？你是否可以淡然處之，不會任由情緒傷及自己和他人？

冷靜思考後，如果有任何一條無法接受，說明你的內心還是抵觸的。美國心理學家喬納森·海特在其著作《象與騎象人》中，將人類無法控制的心理活動比喻成大象。

我們無法操控這頭大象，甚至決定它的喜好，我們能做的是僅僅是與它和諧共處。所以當你的內心充斥著抵觸與排斥時，請重新審視一下這段婚姻，究竟還有沒有維繫下去的必要。如果還想繼續，又應該怎麼去維繫？

02/

幸福的婚姻，要怎樣去修鍊

當你指望僅用愛情維繫婚姻的時候，就已經錯了。

愛情的保質期太過短暫，所以會有七年之癢。即便是在《還珠格格》那樣的虛構小說中，談戀愛時，小燕子和永琪還可以愛得轟轟烈烈，但一跨入婚姻，烏托邦就瞬間變成一地雞毛。

何況更為現實的情況是，很多人終其一生也沒有遇到過愛情，但他們卻擁有婚姻。所以別在愛情和婚姻之間粗暴地划上等號。

無論因為愛情還是其他原因成了家，要想維繫一段幸福的婚姻，有些東西都是必不可少的。

它們是雙方的責任和擔當，雙方共同的願景，雙方共同的利益，和諧的性生活，共同的價值觀，雙方能夠溝通交流，雙方互相成就，感情共同成長。

責任和擔當是對婚姻最基本的要求，它們反映了夫妻雙方是否已經做好成家立業的心理準備。小到家務事的分配，大到面對困難的勇氣，夫妻雙方都不能逃避。當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻，多少中國女人掙扎在這樣缺少責任和擔當的婚姻里。

平等的婚姻不是依附，而是夫妻雙方彼此扶持，共同的願景能加強雙方的認同感。對於家庭未來的規劃，在大體的方向上應該達成一致。否則在投資理財、養老育兒等問題上會產生數不盡的紛爭和齟齬。而共同的願景會強化共同的利益，休戚與共的關係才不會讓雙方漸行漸遠。

至於和諧的性生活，自然能促進雙方的親密度。伴侶出軌，要麼是精神，要麼是肉體。雖然同樣是背叛，但是處理肉體上的不忠遠比處理精神上的背叛來得容易。人性都是喜新厭舊的，只是道德文化約束了這一自然法則。在私密的環境下，夫妻雙方不必避忌性的話題，誠懇地交流各自感受，用適當的手段促進雙方身體的愉悅感和滿足感，生活的幸福感會直線上升。

當然，相較於這些因素，最為核心的還是共同的價值觀。

03/

門當戶對，其實從沒有過時

這裡的門當戶不在於經濟地位、社會階層的匹配，更多在於精神上的平等和價值觀的認同。

分手時經常說性格不合，其實就是無法認同對方的價值觀。無論是選擇約會的地方，新房的裝修風格，還是生活的消遣方式，都折射出一個人的價值觀。

而價值觀與人的成長環境、人生閱歷有很大關係，一旦形成就難以改變。涉及到價值觀的選擇，往往就是紛爭的開端。