我媽是如何「殺死」一個自信驕傲的女兒
「
一個被愛包裹長大的孩子，有著充足的愛的庫存。所以內心充實，沒那麼在意外界的評價和影響，心態平和坦蕩。
」
猶豫了很久要如何說出自己的故事，畢竟成長，對於大多數人來說都是隱蔽的，私密的……
但，我們的平台是親和的，深刻的，要從專業育兒的角度來講，我——這個密友中的「戲精」，說起自幼的成長經歷，又是一種非常典型的，值得講出來供更多家庭思考的教養案例。
所以，作為專業人士，拿我自己的故事說事兒，其實，是一種精神！
此刻應該有掌聲~~
其實，當密友們說我「戲精」的時候，我並不知道「戲精」本身的意思。
只是我感覺到，自從她們身邊有了我，「每天都是一齣戲」。
什麼戲呢？
懸疑戲——當我莫名其妙總是想吐的時候；
偶像戲——當我焦頭爛額被領導安排「飛遍全球」策劃育兒文章選題的時候；
感情戲——當我終日灰頭土臉偶爾紅光滿面羞答答曬幸福、「撒狗糧」的時候；
離別戲——當我一個人被留下，她們三個全部Say Goodbye另立門戶的時候……
我在這些戲裡，演主角，演道具，演觀眾，眉眼裡都是劇情發展，內心裡全是台詞旁白……
如她們所說：我把生活演成了舞台，身邊每個人在我心裡都頭頂追光。
但只有我自己知道，現實中，我的「舞台」，身邊的每個人都是主角。唯獨我自己是沒有追光的。
而所謂我是「戲精」，也是我自己無數次，小心翼翼看過所有人的臉色，內心揣摩每個人情緒，不安的表達著自己的一種表現。
1
我，是一個從事幼兒和家庭教育有十年了的幼教工作者，學前教育專業畢業。
從小我就有一個願望，成為一個知名教育專家，幻想著，當我出名的那一天，記者採訪我時，問我為什麼選擇這個行業。
我會說，因為我媽媽，我要用專業的教育知識告訴她什麼才是最正確的教育孩子的方法。
到現在，我還記得，這個信念，來源於我一次被媽媽嚴厲斥責與鞭打之後。
具體犯錯的原因真的記不得，只記得當時滿眼的淚水和滿心的委屈，還有這個告訴自己一定要實現的願望。
我有一個嚴厲的媽媽，在我兒時的記憶里，我的媽媽整日的忙碌和很少見到的笑容。
我曾十分羨慕過那些被媽媽寵溺著的孩子，羨慕過那些被媽媽經常抱起來被親切媽媽叫著大寶的孩子……
我有的，只是一個秉承著封建教育傳統觀念——慣子如殺子的媽媽。
她嚴厲且嚴肅，對我的期待與要求很高，但重視教育也重視培養，她重視我的成績，重視培養我的特長。
在我那祖國十八線的小城裡，其他孩子父母都在打麻將，侃大山，任孩子玩到天黑不回家。
我的媽媽已經走遍所有關係，把我送進學校里的樂隊，舞蹈隊，書法班，畫畫班了，還為我買了琴，請我們當地最有名的老師，一周三次來家裡一對一的為我指導。
然而，我並不是那麼地出色。
以至於，在我看來，她的臉是越來越緊繃和僵硬的。
我從不知道，我生下來是怎樣的，有沒有什麼天賦。
可是，我知道，在媽媽面前，我是緊張的，害怕的，沒有發言權和想像力的。
到了青春期，我的個性突然變得尖銳，和媽媽極端嚴厲的個性時常發生激烈的碰撞。
我們吵架，我嚷著說她從不聽聽我需要的是什麼和我內心的想法，她一邊打著我一邊說，你懂什麼，這都是為了你好。
之後，就是可能長達三天五天甚至一周半個月的彼此冷戰。
她不理我，即使我發生了多麼令人振奮的事，即使我想遍所有能讓她回頭多看我一眼的言語或招數，她依舊是冷冷的……
後來，我想，她也許再以這樣極端冷漠的方式，讓我冷靜地思考清楚：
如果我的世界裡，沒有她將是多麼的可怕。
再後來，也許是因為內心極度缺愛，又想找尋溫暖，我把心思都放在如何搞好同學關係上了。
我怕在學校里也被孤立，怕任何人對我不理睬，怕不被人理解，怕不被人認同……
成績註定是要下降的，所有的矛盾被激化，我身上所有的缺點，每天被數落。
範圍從自己家裡，漸漸擴大到鄰里，擴大到重視成績的姥姥家上下將近40口人……
媽媽說，她自己不懂教育，拿我已經沒了辦法，一定要把我的問題交代給所有她認識的懂教育的人那裡，委託他們來點化我，批評教育我……
於是，我像過街老鼠，不敢輕易出現在家附近有長輩出沒的巷子里。
過年了，回姥姥家連大氣都不敢喘，生怕忍不住咳嗽一聲，所有人一下子把注意力轉移到我身上。
然而，是你的永遠都跑不掉。
比如，那些來自於鄰里對我「怒其不爭」的眼神，那一次次在姥姥長輩們圍成一個圈，把我圈在裡面所有問題連訓帶罵數落個遍……
這種情況下的我，是難以反抗的，加之我早已沒了反抗的鬥志和勇氣。
所以，常常是哭腫了眼睛，用盡了紙巾，所有壓抑自己下咽的結局。
有時，心裡恨透了這些並不懂我為人不懂我內心，隔岸觀火見縫插針的人…
可，被訓到最後，當我都有一股腦跳樓的衝動，我媽還勸我，去衛生間洗洗臉，跟關心自己的親人們說謝謝，再跟大夥表個態，以後一定要好好做人，好好學習！
…………
這樣的循環，維持了一年又一年。
直到我中學畢業，大學畢業，找到工作，換了工作……
最終暫停於，我帶了當時還是男朋友的老公回家。
我記得，當時，家人看到我老公時，竟然有人跟我媽說：
這小夥子，比你閨女強一百倍！
我想這也許是我媽懊惱並開始反思對我過往教育方式失誤的一個轉折點。
從此以後，再也沒有人說我不好，不對。
但自我幼小，到如今成婚生子，也沒有聽過有誰說過我好，我對……
我的原生家庭，給了我平凡的生命，但給了我不一樣的人生。
2
我沒有太多的安全感，更別說是神采奕奕的自信和驕傲。
我從來都比較小心和緊張，有親密關係障礙症，別人對我稍好，我非要千倍萬倍還於他；
別人對我稍差，我自己就已在自己的心裡給自己畫了一個圈，盤問自己的不是，數落自己不好。
然後更是在人家面前戰戰兢兢，謹小慎微。
其實，這才是我成為「戲精」的根本原因。
懷孕的時候，生怕給領導和同事帶去麻煩，影響工作效率。
白天不敢聲張，夜裡一個勁狂吐。
特殊時期，也硬是要堅持加班一夜，邊吐邊哭邊趕稿子……
跟密友們後來說起，她們笑我玻璃心，想太多，叫我「戲精」，說我：自己再內心裡給自己和同事領導都加了好多戲，
以為大家會不理解，其實，大家會為我高興，並更能支持幫助我。
策劃新項目的時候，工作需要我輸出「全球觀」即各國優秀的育兒理念的文章。
沒有出過國的我，真是一籌莫展。
為了更好的完成工作，有更好的內容輸出，我只好買來各國育兒暢銷書，邊讀邊置換，邊讀邊暢想。
午飯時，大家一聊天，我基本都是在眉飛色舞地聊著這個國家學校怎麼樣，那個國家父母怎麼樣。
密友們說，哈哈，又「戲精附身」，已經在心裡飛遍了全世界……
其實，不要這麼大的壓力啦。
我在密友中演過所有的戲中，演的最自然最沒有負擔的是感情戲。
因為，我確實有一個很完美的人生伴侶。
好吧，又開始演了。
真的是的，我的先生從事一家知名企業的集團內部經營管理工作，他敬業，積極，做事周到。
雖然很忙很忙，但是總是會抽出時間喂我喝一些心靈雞湯，給我很大的心靈撫慰和精神鬥志。
他會時不時給我創造一個驚喜，會經常給我擁抱，每天都要聽聽我有什麼樣好玩有趣甚至工作上遇到了什麼樣的難題。
當我失意的時候，他總是覺得我一定還有沒被挖掘的潛力。
當我得意的時候，又會說，我說嘛，你最棒！
另我不解的是，他骨子裡其實是那麼像我的媽媽，跟我媽媽有著一樣的嚴厲嚴肅和臭脾氣。
但是，為什麼對我卻是天壤之別的不一樣……
有時候，我不得不相信命運，相信上天一定是看我前20多年太委屈，沒有人認同。
20多年以後，派給我一個翅膀拽不動他太胖飛不起來的天使，給了我這麼多的自信和幸福……
以至於，我每次大家說起老公，輪到我，我都是溢美言辭，感動至極。
所以，密友只好說，我是戲精本精，瓊瑤附體，說我動不動就撒狗糧，讓他們羨慕嫉妒恨……
最後的戲，其實是那場離別戲。
我們四個人是單位里熱度最高的鐵項四人組，很多事情都是通力合作，完成最佳，效率最佳，成績最佳，友情最佳……
可想不到的是，他們三個最後離開了我。
當時我懷著孕，沒有辦法一起走，臨到快要分別的那幾天，我開始從未有過的焦慮、茫然和傷感……
自己偷偷哭過，跟她們一直表白過，告訴她們我會有多麼地想念，多麼地失落……
誰知道，她們只是笑著說，「戲精又上身」，又不是不見了。
以後更是最好的朋友，最默契的搭檔，最志同道合的好夥伴！
戲精總是有點個性的。
於是，在她們離開我身邊的工位後，我把她們送給我的各種香皂、香薰、香手霜，天天拿出來聞，聞完了，還要在心裡好好的感慨一番……
我愛我們這幾個好朋友，她們也愛我。
於是，我們成立了這個公眾號，一起記錄我們的小時光，小確幸……
當然，我作為戲精，是要時不時更新我的新戲和續集的。
3
我出的第一篇文章，就是盤點我作為一個「戲精」的成長史。
我想對廣大的父母說的是：
如果想要你的孩子自信，坦蕩，活的自在瀟洒，工作的遊刃有餘，請別吝嗇給她愛。
不要以各種借口，剝奪他獲得愛的權利。
一個只有被愛包裹著長大的孩子，才有著充足的愛的庫存。
所以內心充實，沒那麼在意外界的評價和影響，心態平和坦蕩。精神自信陽光。
愛，是人世間最重要的東西。
在愛里患得患失的成年人，他們的字典里缺這兩個詞：安全和平衡。
中國的父母，素來內斂，不會在言語和肢體上對孩子表達愛意。
唯一的出口，就是行為上的體現。
可還是有許多父母，因為害怕慣大的孩子沒出息，「理性」地關閉了這一出口。
這是一代父母的認知局限，也是一代孩子的隱痛。
請容許孩子在你前面偶爾撒嬌、偶爾自私、偶爾無理取鬧，放任孩子像孩子一樣長大。
父母之愛，應該理性，可不應該過於理性。
所有的嚴格，都應該建立在充分的愛的前提之下，而充分的愛，表現出來一定是「嬌慣」。
請多多地「慣」著孩子吧！趁他還小，還需要，還依賴。
別等孩子大了，遠了，徒留後悔。
4
最後，回歸到我自己。
我感激我的原生家庭，
感激我的媽媽和那些曾經認為我一身毛病的親人鄰里。
我的媽媽生我養我，在我最沒正形的時候都沒有放棄我。
她給了我她自身最頑強也最積極最努力卓越的個性；給了我其他兒時夥伴沒能擁有過的開闊的視野，她帶我經常走出小鎮，去更大更遠的地方，去看那些優秀的人。
我的鄰里和那些並不了解我卻一直不看好我的親戚。
他們給了我不服輸的鬥志，致使我總是覺得我總有一天會讓他們刮目相看。
這些年，我如願地做著自己喜歡的事業，看更多能剖析自己問題的書籍，讓我的心寬似海。
雖然心性敏感，但是我都把絲絲情感，化作繼續研究和學習專業知識的原動力……
如今，我終於能把所有壓抑在心中20多年的心結打開，落筆成章，了結我的所有痛苦和委屈。
我覺得，此刻，我終於真正地用我的專業和文字，給自己一個大大的溫暖的擁抱了。
晚安，所有我愛的人們，所有愛我的，不愛我的人們……
落筆於3月24日凌晨2點
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