如何真誠而不失優雅地對別人說「不」
1
說到拒絕，讓人最嘆為觀止的就是小朋友了。
他們把飯碗向外一推：「我，不，吃，蘿，卜！」
堅定，坦蕩，眼神里充滿了百折不撓的決心。
走在外面，看到不太熟的叔叔阿姨。
「快，叫叔叔好！」
他往你身後一躲，死活不吭聲。催他催急了，他冒出頭來：「我，不，叫！」
「寶貝，把玩具收拾一下。」
「不要！」
當然，我們說，這樣是不對的，你苦口婆心地勸他（有時候用語言，有時候用巴掌）：不可以說「不」，這個字不好，不是一個成熟的社會人應有的態度。
開始的時候他當然不聽，但是嘗到的苦果多了，慢慢地，他開始學會把「不」字咽回肚子里。
拒絕原來是一種本能，我們用「不」來表達自己的需求。
這個本能，在成長和教育的過程中，尤其在一個重人情的文化環境里，會被日益磨蝕。等這個孩子長大以後，再遇到什麼非拒絕不可的事，他就感覺到壓力重重：「他會不會對我的印象分打折扣？」「萬一在別的事情上報復我怎麼辦？」，甚至於「人家會覺得我有問題吧，這麼多事兒」……
他開始把「我不要」和「我不好」混為一談。
2
有一回，參加一個培訓，老師讓大家分組體驗，練習一個難以拒絕的情境。
我對面的男士，四十來歲，有個一官半職，長著一張不怒自威的臉，他最難拒絕的情境，是不熟的人請他吃飯，尤其是三番五次的盛情邀請。
我配合他做練習。
「王主任，今晚有空嗎，吃個飯啊？」
「哈哈，今晚算了，有安排。」
我說：「好吧，那明天呢？」
他皺眉：「哎喲，不巧，明天也排出去了。」
我打開手機上的日曆：「沒關係，您看這周哪天方便？您說！」
他的臉開始紅了，說話也有點沒了底氣：「小李啊，你的心意我領了，但不瞞你說，最近這段特別忙，真是沒有時間。要不就……算了吧？」
按理說，他都這樣說了，我也應該識趣地閉嘴。但既然是練習，我必須一追到底。
我笑道：「主任啊，知道您忙，但是大家都特別想跟您吃個飯。沒關係，我們等您方便的時間好了。您看最早到什麼時候才有空？」
他頭上的青筋鼓起來：「唉，你啊……哈哈哈。」
我看著他，他有點受不了壓力，把目光轉向一邊：「等下個月再說吧，下個月我會空一點，到時候再聯繫。」他幾乎是逃一樣地走了。
結束練習，他苦著臉說，生活中他真的老遇到這種人，熱情得不要不要的，等到月底的時候又來電話：「主任，下個月哪天有空？」
就算他再想辦法搪塞，躲得過初一，也躲不過十五，遇到這種人，只能乖乖就範。
我說：「你知道你為什麼沒法拒絕我嗎？」
「為什麼？」
「因為你並沒有真的拒絕過我。」
他愣了一下：「我沒有？」
「嗯，
你從來沒有直接對我說：我不去
。
」
3
這是一種我們習慣的「拒絕」方式。
我們不直接說「不」，而是說，我太忙，安排了別的事，不方便。
識趣的人，當然聽得出這些話的弦外之音。但遇到那些鍥而不捨、不達目的誓不休的人，就有了窮追猛打的突破口。
也不能怪他們不識趣，因為「我太忙」的意思本來就是，「我很願意答應，只是客觀條件不允許，所以……」
這是在變相邀請別人幫我解決問題：我都說了是客觀條件不允許，如果能換一個時間，換一個條件，我就答應。
我教學生做心理諮詢，跟他們討論如何回應來訪者對諮詢師的移情，他們都覺得對方表達愛慕的時候，最難處理。於是，我決定讓他們用角色扮演的方式做練習。
一個參加練習的學生漲紅了臉，對著一個向他示愛的「來訪者」說：「對不起，心理諮詢的職業倫理規定，諮詢師是不能跟來訪者談戀愛的。」
大家哄堂大笑。
他一琢磨也覺得不對勁，這句話的言下之意，就好像是說：要不是有這層倫理，我就……
我問：「你心裡是怎麼想的呢？」
他面紅耳赤：「我沒有想法。」
大家又是一陣起鬨。
我說：「你能把心裡想的話說出來嗎？」
他期期艾艾了一陣，一開口又是：「作為你的諮詢師，我……」
他沒有辦法直接說自己的想法，必須要藉助一個外在的什麼東西。
跟我一起做練習的主任，他想說的不是「我這幾天時間不方便，只是因為這個原因，我才不去」，他真正的想法是：「我不去。就算換一個別的時間，我還是不去。」但這句話他說不出口，如果真的說出來，他會覺得是自己不好。
「這樣很傷人的呀。」他說。
4
有些時候，我們把對方當成借口，好像是為了顧及對方的感受，才不能有話直說。拒絕別人的時候，我們也要刻意強調「這樣對你好」，常見句式是這樣的——
「這事我不做，但是……」我希望你意識到，雖然我拒絕了你，但你會有辦法，甚至，你可以把它看成是一件好事。
「我不去。」拒絕了吃飯的邀請之後，再補上一句，「你們可以玩得更開心。」
「你值得更好的人。」女生拒絕求愛的男生。
拒絕一個求職的人：「你會找到更適合你的工作，加油！」
我從前也有這種習慣，拒絕別人做諮詢的要求或者講課的邀請，總會拋給他們一個虛幻的希望：「我做不了，你再去問一問有沒有更合適的人吧？」
如果他們告訴我，「問過了，李老師，沒有其他人了，只有您可以幫忙」，我就很被動，彷彿這個義務不知不覺又塞回到我手裡。
有一年，我在大學開的一門課有期末考試，一個錯過考試時間的學生找我哭訴，說如果沒有成績，會影響他畢業，問我有沒有辦法給他及格？——當然沒辦法。
他就哭了：「那我沒法畢業了。」
我嘆口氣：「你去找教務老師，想想辦法？」
他哭得更厲害：「教務老師說她也沒辦法！」
我內心感到一陣為難……
這件事分明不由我掌控，他的困境也不是我造成的，但為什麼我會有一種歉疚感，而且感到一種想要為他做點什麼（包括打破明明不可能打破的規則）的衝動？
我發現，我太害怕別人不舒服了。別人不舒服，我們就覺得是自己的問題。
所以哪怕是合情合理的拒絕，我們在說完「不」之後，總忍不住補上一句：「但你一定可以有辦法的。」
但仔細想想，這句話很不誠實，不是嗎？因為你並不知道對方是不是真的有辦法。
事實上這樣更容易惹惱對方，因為你在用一種隔岸觀火的方式，淡化他的麻煩。你那麼說並不是出於關心，只是想讓自己好受一點。
5
我常常看到，有的父母教育小朋友：「你不可以說不。」——為什麼不可以？
「因為說那種話的人不好。」
當然了，有時候「那樣不好」的意思會用別的方式表達——
因為你太任性了；
因為你給我添了麻煩；
因為你會冒犯別人；
因為別人不爽了會報復你；
因為小朋友就是應該接受，你看別的小朋友都接受；
因為你會讓爸爸媽媽傷心……
總而言之，說「不」的人，是不好的。
你要做一個好人，就不要說「不」。
並不是每個父母都可以先接受了「你可以說不」，再跟孩子平等地討價還價：「你可以說不，我理解，雖然我們也不一定要聽你的。」
因為那意味著一種很麻煩的關係：你有自己的需求，我還要跟你商量，不是沒事找事嗎？從源頭上堵住你的這些需求，要簡單得多。
於是一代一代的父母，我們都說：「你不可以說『不』……」以至於長大之後，
我們要花很大的力氣才能確認，我有自己的需求，但這並不是錯啊。
6
看到了這一點，你就能夠知道怎樣更直接地拒絕別人了。
在那次培訓中，那位當主任的朋友，就在這一點上反反覆復地被考驗。
「抱歉，這次還是……哎呀，算了吧。」
老師打斷他，這次，請你直接說「我不去」。
「好，哈哈。哎呀，這次我就……就不去了。」
「給點面子啊，領導！」我挑戰他，他挪開眼睛。
「再堅定一點！」老師說。
他開始搓手：「哈哈，我不去，真的不去了。」
「就是吃個便飯，又不是什麼大事，領導不要掃興嘛。」我豁出去了。
「再堅定一點！」老師說。
他愁眉苦臉：「還要怎麼堅定啊？再堅定就得罪人了！」
「你拒絕的原因是什麼？」老師問。
「沒什麼原因，」他囁嚅著，「就是應酬起來很煩啊……不想去啊。」
「你不去的話，會做什麼？」老師問。
主任搔著頭髮：「其實也沒什麼特別的事，啊，就是回家吃飯。」
「所以你想回家？」老師說。
「啊……對，沒有應酬我就回家了。」
「你看起來就像做錯了什麼的樣子，」老師問，「你覺得想回家吃飯有錯嗎？」
主任還是搔著頭髮，賠著笑，漸漸停下來，笑容掛在了臉上。我猜他從來沒有認真想過這個問題。
他一直都在想：「我怎麼拒絕對方，才能把事情處理得巧妙、圓滑、沒毛病？」但他並不曾確認：「我自己想要的是什麼？」
是啊，他沒有傷人，也不是在做虧心事，他想要的只是回家吃飯而已。他問老師，我再試一次，可以嗎？
他深吸了一口氣。我說：「王主任，今晚有空嗎？吃個飯啊。」他沖我笑笑：「不了，我回家吃，謝謝。」
我還想再糾纏上幾句，但是撞上他平靜的眼神，頓覺無從發力。我便很自然地順著他點點頭：「那好吧。」
我知道，這一次，他的拒絕成功了。
摘自
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