失戀以後，為什麼我戒不掉你？

要是我知道如何戒掉你就好了

「要是我知道如何戒掉你就好了(I wish I knew how to quit you)」，這是李安電影斷背山裡男主角背對伴侶，面著湖景，輕淡說出多麼令人心碎的一句話！

這也是每個正經歷情傷的人，最想知道的事。

在人生的路上，絕大多數的人都曾經經歷感情挫折。不論是和平分手、被分手、對方劈腿、被奪愛…，無人不苦，久久難以復原。

戀愛像毒，而我們在愛里上了癮。

心碎之所以比我們想像的還要更心痛，來自於離開一段親密關係所啟動的大腦機制，就和藥物成癮者要脫離古柯鹼、鴉片、海洛因的機制是一樣的，所以失戀其實就像是在經歷藥物的戒斷過程。

每一次當我們想到這段失去的感情覺得痛苦不堪，我們大腦會無意識的想得到止痛藥，我們急欲渴望得到的解藥（海洛因）就是那個你才剛失去的他，但是當我們得不到的時候，大腦取得止痛藥的良方就是不斷的提取與對方相處的記憶。

在這個過程里，我們的大腦會直覺反應地告訴我們：這一次分手一定有一個關鍵、重要的原因，所以我們不斷回想關於過去相處記憶中的每一個小細節。你知道嗎？當你這麼做的時候，其實是因為你一直努力在嘗試解開一個關鍵的難題——到底是什麼導致了分手？

但是實際上，在我們誤以為解謎的過程中，我們其實不斷在供給自己毒品。這也就是為什麼心碎很難復原的原因，成癮者有意識的知道自己在注射毒品，但心碎者往往是無意識的。

無論你是正在經歷、剛走過失戀之路或是久遠以前的情傷，我們都經驗到那種在心碎、痛苦中奮力掙扎卻始終無法上岸的感覺。我們明明都是挺過人生漫漫長路中的各種艱難才走到這裡，不論是哪個階段、或大或小，或許我們都曾經歷過難以克服的重大壓力事件，如：高考、車禍、家變、暴力事件、生病、家人過世……等，這些事件我們都度過了。但唯獨在失戀，我們卻感覺到無法修復心碎中所經歷的劇烈痛苦。

為什麼? 為什麼曾經存在的堅強、勇敢都沒辦法幫助我們去整理和面對這些痛苦？為什麼我們曾經擁有的因應機制在心碎時刻都派不上用場？

因為，分手的原因沒那麼難，只是我們不願接受。

大腦不斷地揣想，會讓你誤以為關於分手的原因一定有一個關鍵理由。

當你心碎時，你平常所仰賴的直覺，會不斷的誤導你。這意味著，在心碎的時刻，你不能相信大腦所告訴你的，那些不斷浮現的念頭、想法，他們不見得是真的。例如：一定有一個重要的原因導致我們分手、一定是我哪裡做得不夠好。在親密關係斷裂經歷了劇烈的痛苦時，我們的大腦會深信：如此痛徹心扉的感受，一定也有一個很重要的原因存在。

尤其，分手的情況通常是：對方給出一個答案，「感情淡了」、「我不愛你了」、「感覺消失了」、「我愛上別人了」、「我們不適合」，然後結束了伴侶關係，但我們理智上知道卻很難接受、甚至拒絕接受這就是答案。

心碎為我們帶來的劇烈痛楚，讓我們的大腦相信：這一定也有一個很重大的關鍵原因，不只是這麼單純。這會讓我們不斷衍生出各種想要解開這關於分手原因重重謎題的想法，這種直覺會不斷地長大、誤導你，甚至會讓一個理性的人失去理性，奮力嘗試要去解開一個根本不存在的曠世謎題。

心碎成癮惡性循環：痛苦取得連結暫時舒緩

因此，在失戀的過程中，就因為我們不斷感到痛苦，而急欲找到解脫，我們會發展出了一套快速、習慣的因應模式。

但這樣的習慣因應模式真的有助於我們解除痛苦嗎？

很多失戀的人會發現：我就是很想去看Ex（前任伴侶）的朋友圈、我就是很想再打電話給他、傳訊息給他、Line他、我好想再約他出來、我想跟他再談一次、我想知道到底他為什麼要分手、為什麼他可以就這樣不要我了、為什麼他可以那麼快就愛上別人……

這樣的作法，其實都是一種重新取得與對方連結的管道，即使你知道這種連結並不是正向的，甚至可能會引發對方的反感，但至少你可以獲得對方的關注，對嗎？因為這麼一來你會開始有個錯覺，你們就不是斷裂的，你們是有關聯、有關係的，這樣的錯覺在某種程度上，即使只有一點點，你也覺得因此感覺好受一些。因為對你來說，分開是那麼的痛苦，所以即使知道這麼做會痛苦，你還是會持續，至少你能和對方某種程度上的在一起不是嗎？

這種好過一點的感覺，就會讓你的大腦強化了這樣的行為是有用的想法和感受。於是下一次你心情不好的時候、很想念對方的時候、感覺很不舒服的時候，你就會更想要再次無所不用其極的，找到對方，或是在腦中不斷提取與對方相關的記憶。而這也在這個過程中，再一次加強了我們的強迫行為。

因此，如果你想治癒你的心碎，從心碎中復原，你需要有意識的知道：事實上，你不斷以毒餵養你的心傷，而這並沒有幫助你戒癮。

戒癮，是痛苦也難熬的過程，雖非一蹴可幾，但也非遙遙無期，採取行動即是關鍵。

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