子女永遠是孩子，只是父母一廂情願的迷思
少不坑父母
老不累子孫
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前幾天，我一位學生的母親找到我，希望我能幫她「勸勸自己的孩子」。
我的那個學生已經去美國留學了，前一陣生了場病。因為這件事，這位母親開始擔心他的身體，希望他能回國找份工作。
不難想到的是，孩子並不願意只因為這個理由就放棄學業。
結果，他的母親為此焦慮到天天失眠，還曉之以理、動之以情，動用各種關係去說服自己的孩子，所以也找到我希望給孩子做做思想工作。
我深知這個學生的想法，他不但不想回來，之後還想接著去義大利深造。
其實我是站在學生這邊的，除了要尊重個人意願這個理由以外，我個人的價值觀也會做出同樣的選擇。
但我也知道，這位母親是聽不得這種勸解的。因為在她的世界裡，自己的所作所為都是因為愛，而愛的優先等級是凌駕於一切的。
是的，凌駕於一切，包括孩子本身的意願。
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我並不喜歡把結婚生子當做一個任務來做，如果沒有遇到合適的人，那單身一輩子會比勉強結婚更幸福。
有人很疑惑地問我：沒有孩子的話，老了豈不是會孤苦伶仃、沒人照顧？
這個問題讓人細思極恐。
我先不吐槽把老人等同於沒有自理能力的弱者的邏輯，更重要的問題應該是：我們養兒育女，就是為了他們能在未來照顧我們嗎？
或者說得再嚴重點：孩子到底應該在多大程度上為父母考慮？
父母的心情，真的一定比自己的人生、自己的感受更重要嗎？
我知道一定有人會說，你不懂父母的心情。
父母在，不遠遊。孩子離得那麼遠，父母心中的焦慮是你所不能體會的。
請相信我，我真的能體會。我是在完全理解父母有多焦慮的前提下，說出「不要為了父母的感受放棄自己的人生」這句話的。
兩害相權取其輕，所以請選擇為自己考慮。
正如龍應台所說：
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。
那麼問題來了：父母的這份擔心和焦慮該何處安放？
客觀地說，如果真的過於焦慮，那這些父母應該考慮去做心理諮詢，由專業人士解決這些問題，而不是由子女用他們的人生作為代價去造成惡性循環。
太不合理，也太不經濟了。
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有些人會覺得，大家都這麼想的話，這個社會的親子關係會變得很冷漠。
恰恰相反，如果真這樣了，大家的關係反而會變得更加融洽。
我沒有父母的微信，別人覺得很奇怪，問我，這不是很不方便嗎？
實際上，這樣做不僅沒有不方便，還有助於保持良好的親子關係——人這種動物，離得遠一些，包容度和善意反而更多。
曾經有長輩不理解，說我不懂父母的心思，這種做法會讓他們寒心。我看著她，說：我的父母可以隨時找到我，你可以嗎？
於是她就沉默了。
這個問題的關鍵在於，很多父母沒有意識到：自己的孩子已經是一個成年人了。
很多人口中的「親子關係」，是父母對幼兒的關係，而不是成人之間的親子關係。
子生三年，然後免於父母懷。親子之間的關係也是分很多階段的，不能用一句「在父母眼裡，你永遠是孩子」糊弄過去。
兩個成人之間，非得用幼兒時期的模式來溝通，其實是很變態的。
成人之間的親子關係，是平等的、互有往來的。
我們是一家人，有愛、有規則、有共生關係，但絕不是誰欠了誰，更不是某一方擁有絕對的話語權。
可現在社會上有些人卻無視人的基本需求，強調子女對父母的單方面義務，至於這樣的言論會造成怎樣的結果，我想大家都看到了。
用心之險惡，簡直令人毛骨悚然。
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父親，母親，我知道即使沒有我的微信，你們可能也會看到這篇文章。
謝謝你們對我那成人式的愛，見到越多人，我就越感到自己真的很幸運。
如果因為我的理念和生活方式讓你們感到了不愉快，大可以提出來，我們可以商量，但我不保證一定會改。
如果有必要，我可以給你們推薦合適的心理諮詢師。
我愛你們。
我的孩子，如果你成年之後，我變得年老昏庸、頑固不化，請在有空的時候提醒我。
謝謝你。
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作者簡介：李勁波，專毀三觀的不正經心理學家，獨立思考者的朋友；微信公眾號:言之有李；授權請聯繫言之有李（ID：Talkwithlee ）。
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