我們對初印象的依賴，與我們對「不確定」的恐懼有關

早安，今天是2018年3月22日，星期四，第150天

【行為理論】我們對初印象的依賴，與我們對「不確定」的恐懼有關

不確定性降低理論（UncertaintyReduction Theory）的提出者Berger Charles和Richard Calabrese認為，對我們而言，在與陌生人初次相遇時最要緊的目標，就是在接觸過程中儘可能地消除不確定性，提高交流和對方行為以及兩人未來關係的可預測性。

我們對未知和不確定有著天然的排斥和恐懼（Rosen&Donley, 2006）。因此，在與他人接觸時，我們會傾向於在很短的時間內，根據十分有限的信息作出對一個人的判斷。

於是，由於缺乏足夠的信息，我們會根據角色圖式（roleschema）或是刻板印象來幫助自己做出判斷。比如根據對方的穿著、職業、談吐方式等特點將對方貼上某一個群體的標籤，來幫助自己在短時間內了解Ta。

美國心理學家Ann Demarais和Valerie White（2007）在他們關於第一印象的書中寫到了第一印象在作用時的三個特點：

人們會在之後的交往中探尋與第一印象相符的信息，而極少在意與第一印象相悖的事情，甚至忽略那些與自己判斷不符的言行。

人們傾向於將初次見面的人的行為歸因為其人品或個性的反映，而不關注可能的外部環境因素（e.g. 一個看起來怒氣沖沖的人，人們會覺得他平時就性格暴躁，很少想他是不是遇到了什麼不好的事）

人們在看到他人具有某個優點時，就會假定Ta還有其他與之相關的優點，即使事實可能並非如此（缺點亦然）。比如，一個人不善言辭，就假定Ta應該是個孤僻、乏味的人。

從這些特點中能夠發現，第一印象就像一個過濾器，人們通過這個過濾器看對方。這和完型心理學中觀點類似——我們通過舊信息形成一個貌似可信的框架，在框架中去解釋新的信息，新信息最終都會被整合進這個已存在的框架之中。

1.「我想讓你知道我很牛x，但又不想讓你發現我自戀」

第一次約會，我們難免會想讓對方多了解自己的優點，想要不動聲色地推銷自己。此時，很多人會使用一種錯誤的表達策略——故作謙虛的自誇（humble bragging）。

「最近在上海市中心看中了兩套新房，可惜人窮只能選一套。」

「我都不知道當年是怎麼在哈佛畢業的，全靠運氣罷了。」

「我其實不太會化妝，昨晚還熬夜，今天簡直顏值低谷。」

「我能力真的很一般，年薪才剛過百萬。」

……

讀完以上幾句看起來十分厲（qian）害（bian）的謙虛自誇，想必你已經精準地get到了這個詞的意思。這種表達方法最大的特點，就是假意自嘲來掩飾自誇，一句話里涵蓋了抱怨和自謙，炫耀和顯擺等矛盾的原素在其中。

一項最新研究發現（Sezer, Gino &Norton, 2018），在參與調查的樣本中，有超過70%的人都順利回憶起至少一次自己謙虛自誇的例子（數據上沒有呈現出顯著的性別差異）。

但研究結果表明，這個大家廣為使用的策略比直截了當的自誇更招人討厭。研究對比了謙虛自誇和直接的自誇，發現人們不僅能一眼看穿前者的「假謙虛」，並且認為這種方式更不真誠，也更不願意向謙虛自誇者提供幫助。

2.「我今天不在最佳狀態，會不會被Ta發現？會不會給我扣分？」

當身處約會對象面前時，很多人會放大自己身上一些微小的不足、不完美，並且高估這些細節可能帶來的影響。但這實際上是一種「聚光燈錯覺」，其實他人很難留意到一些自己看來很明顯的細枝末節。

我們了解自己，所以對自己一點細微變化也能輕易察覺（「今天劉海沒有平時服帖」、「今天這雙鞋和這件上衣不太配」……）。於是，很多人想當然地認為其他人也會像我們自己一樣立刻注意到這些「缺陷」，或是不完美。

因此，有的人在約會時會因為對這些細節太過在意，而表現得很彆扭，並不斷地把注意力放到自己擔心的地方，像是頻繁撥弄自己的頭髮，反覆調節衣領的位置等等。但不難想像，這樣做反而會影響自己的狀態。

一方面，約會時的注意力本就應該更多的投入到對方，以及兩人之間的相處上。除此之外，我們曾在文章中多次提到的「自證預言」也可以說明，如果你一直把注意力放在自己一開始擔憂的事上，你不希望的結果就可能真的發生。

這背後的原理是，先入為主的信念（e.g. 「我今天戴了隱形眼鏡，會不會看起來很奇怪「），無論正確與否，都會或多或少影響到人的行為（e.g. 試圖用手遮住眼睛，避免與對方對視），最後導致信念成真（e.g. 對方因為你不願意和Ta有任何的眼神接觸，而誤認為你對Ta無意）。

3.只關注自己想關注的信息，只表達自己想表達的事情

很多約會失敗的人沒有注意到的是，他們不論是在準備約會，還是進行約會時，都是一切以自我為出發點的。

比如，在預定餐廳時只想著「我愛吃什麼」、「我覺得什麼好吃」，而不去試著調查對方的口味。在事前準備聊天的話題時，腦子裡凈是自己感興趣的、擅長的，而不去做一些「對方可能感興趣的」功課。

與這樣的人約會，你會發現Ta從頭到尾都在講與自己有關的事。即便是問你問題，也一定是自己想知道的。一旦你說到Ta不了解、或是沒興趣了解的事，Ta就要麼直接岔開話題，要麼立刻表現出一副興趣索然的樣子。

坐在這樣的約會對象的對面，會使人陷入一種既尷尬又無聊的狀態。但這樣的人往往缺乏自知之明，他們會覺得自己一直在努力找話題，在孜孜不倦地活躍氣氛，甚至還會反過來指責你的「冷淡」。

但他們並不明白，對於對方而言，這與其說是一場兩個人的約會，不如說是欣賞了一出Ta一個人的表演。

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