幽默段子：做為醫生的我，看著一個180公分180公斤的男生，尷尬嗎
1.
老公：「親愛滴老婆，你會不會為俺減肥？」老婆：「會！俺明早就開始減。」老公：「咋個減法？」老婆：「早餐從一頓二十四個小籠包減到二十三個！」
2.
學校有一對郎才女貌的老師情侶，有一段時間，他們好像分手了，男老師兼職負責廣播室，在一次課間操期間，他用廣播說：同學們，我已經辦好了離職手續，這是我最後一次為同學們廣播，今天我要為某某老師點播一首《你終於做了別人的小三》……整個操場都炸了，那個女老師沒幾天也辦了離職！
3.
今天尷尬的要死，穿著連腳褲襪去醫院，做心電圖要露腳腕手腕胸口，我我把上衣撩起來，褲襪脫下去，就剩個小內褲躺在那裡，我只想死……做為主治醫生的我，今天看著一個180公分，180公斤的男生，脫了連體褲襪，胸毛跟腿毛完美連接在一起，只剩下一條hello Kitty粉色小內褲，你覺得我不尷尬么？
4.
那年冬天晚上去買烤地瓜，稱了一塊，四塊一，大爺說：「一毛錢不要了。」我掏了掏兜拿出一角硬幣，對大爺說：「天氣這麼冷，您很辛苦，有零的我還是給您。」大爺說：「謝謝啊！」我拿起地瓜轉身就走了，大爺在後面追著喊：「小夥子，你只給了我一毛沒給四塊呢！」
5.
以前早上起床都是大喊一聲，媽，早上吃什麼飯呀，我媽就會狠狠的說，做啥吃啥挑什麼，然後我說，媽我想吃土豆絲。媽媽就給做了。現在早上則是，起床弱弱的問一句，媳婦吃啥飯呀，媳婦則是一腳踹我下床，做飯去，順便給我做個雞蛋，媽我想你，滿滿都是眼淚，過多少，讓我媳婦做多少天飯，不說了我做早飯去了
6.
什麼叫融資？天冷了，在家裡吃火鍋不錯。 請5個人，一起吃火鍋。給第1個打電話：順路買點菜來，就差蔬菜了。給第2個電話：順路買點羊肉，就差肉了。給第3個電話：順路買點凍豆腐各種丸子啥的，就差這個了。給第4個電話：就差酒了。給第5個電話：就差點火鍋底料了！然後，掛電話燒鍋水，坐等…什麼叫資金鏈斷裂？就是其中任何一個人放了鴿子。
7.
還記得我退伍那天，班裡新兵哭著送我，下樓梯還摔了一個大屁墩，直到把我送到火車站，還在哭，我笑著摸了摸他的頭說：」你好好乾，別哭了，得像個爺們，以後我走了好好照顧自己，屁股還疼不疼？」新兵哭著搖了搖頭……旁邊人看我的眼神都變了…
8.
老公受不了我整天網購，果斷把我支付寶的錢全部轉走，並沒收了我的卡。
氣的我關在房間一天沒理他。
到了晚上，我默默的用白天一天時間，截圖並五星好評返現的錢，又買了一件羽絨服。。。
9.
小時候老師教育我們說做人知道感恩，最先就要對父母說出來。我當著父母的面不好意思說出口，直到有天老爸喝醉了酒，躺床上呼呼大睡，我趕緊跪在床前重重磕了三個頭。站起來，永遠忘不了身後老媽一臉錯愕的表情……
10.
高中有一次周一升旗遲到了，著急去操場，跑的比較快，樓梯口拐彎的時候不小心摔倒了，看看四下無人，站起來拍拍衣服上的土就繼續跑。到了操場上，發現校長已經開始講話了，正準備溜進班級隊伍的時候，校長畫風一轉說：「剛跑過來的那個同學你等一下！大家看這名同學，剛才我在監控室清楚的看到，她為了著急參加升旗儀式 在樓梯口摔得四腳朝天，但她沒猶豫，站起來拍拍土就來了！我們為她這種精神鼓掌……」
