前幾天閨蜜跟我吐槽了一番，寶媽聊的無非是圍繞著孩子，婆媳，這兩大話題。如果非要扯到關於自己的話題就是——你打算什麼時候上班？

她憤懣不平地說:「本來婆婆答應說幫她帶孩子的，現在隻字不提。婆婆竟然還主動要求讓她親媽過來幫她帶，總之是自己不可能幫她帶的。」

啪啪打臉，之前沒生孩子的時候好話說盡，如今孩子出來了，一個個逃的比特么兔子還快。

之前建了一個寶媽群，便於大家互相鼓勵互相打氣。大多數寶媽在群里也吐槽完全是自己帶娃，個別幸福的是婆婆帶。

結果兩極分化。

有人掙錢曬娃兩不誤，有人苦逼帶娃滿是淚。

這是前一陣很火的韓國催淚短片《媽媽的日常》，讓多少人淚目，一位普通平凡的媽媽曾經也有過不平凡的夢想。最後為了孩子為了家，把自己弄得狼狽不堪。

相似的人更容易抱團取暖

記得上次帶娃去打防疫針的時候，看見一個寶媽帶著一個六七歲的男孩，懷裡抱著一個兩個月的女寶。

我驚訝地問:「怎麼你一個人帶倆娃來了？老公呢？」她一臉無奈地說:「老公去參加單位的聚餐了。本來想讓他帶著孩子去，結果他說周圍同事都是女人，況且自己又怕帶不過來，就算了。」

她稍稍停頓了一下，又說:「其實他可以不去的，反正是無關緊要的聚餐，也就一頓飯的事情，在哪裡不都是吃。但人家老公說了，如果不去，會顯得格格不入，與大家不合群。非要去，也沒法。」

我說:「那你吃飯了嗎？」她說還沒，不過包里有準備了麵包和餅乾，還有水杯。還熱情地問我要不要吃，我說謝謝，我也帶了。

這一刻我們不是親人卻比親人還要關心自己，大抵只有感受相似的人才有資格報團取暖。

朋友圈的好爸爸，生活圈的怨媽媽

同行哺乳期一寶媽說:「之前沒生娃的時候，大家比較自由。她看她的電視，老公打他的遊戲。現在娃出來了，除了剛生出來的時候和寶寶滿月的時候，娃爸抱了幾次，曬了朋友圈，發幾個視頻到群里，就被群友說真是個好爸爸，好男人，難得難得，實在太令人氣憤了！」

自己蓬頭垢面，工作家庭找不到存在感就算了，還被說是怨婦，生無可戀。

每次一想不開的時候，就只能安慰自己說:「這是我的孩子，親生的！親生的！」

中國的一大特色就是，「媽媽生姥姥養爺爺奶奶來欣賞」！指望別人，你自己都不聞不問，難道等著七大姑八大姨一個個搬好馬扎等著看你笑話嗎？

之前在知乎上看到一個男人的高贊回答：我月薪兩萬，撐起這個家的確實我老婆。

這位男人表示，家永遠有煙火氣，被子永遠是蓬鬆的，茶水永遠是熱的，地面永遠是乾淨的，回到家永遠都有好吃飯菜和各種點心，而老婆孩子溫暖滿足地笑著。

如此幸福的生活多虧了老婆，他能做的卻只有一點，那就是把每月賺的兩萬塊交給老婆去打理，即便他賺的比一般男人要多一些，他卻仍覺得在這個家裡處於弱勢。

因為錢可以賺，換老婆出去工作也可以賺，但生活態度和生活質量卻只有老婆能操持，假如換作是他在家操持，恐怕生活早就一片狼藉了。

可是現實生活中，真的又有多少這種覺悟高的好男人呢？

不是每個男人都懂得家的溫暖，也不是每個男人都尊重女人的付出。

曾看到一篇報道大概意思是：如果以職業眼光看待全職太太，就會發現她們雖身在家中，卻擔當著保姆、幼師、心理諮詢師、理財師、營養師等10種社會職業角色，而以這10種職業角色的平均收入計算，全職太太每月職業勞動價值達9600元。

會賺錢的女保姆好找，會打理又知你喜好的女主人你去找個試試？

全職媽媽就是一條不歸路

《離婚律師》里苗錦繡說：「當你忘記自己的時候，你的男人也會慢慢忘記你。」

本來是一個「十指不沾陽春水」的小公舉一下切換成一個洗衣拖地、無所不能的大管家？

還被各種有色眼光對待，誰特么受得了？

你以為女人是天生就會帶娃的嗎，你以為她們就很享受在家做全職媽媽嗎？

去你妹的！

懷孕的時候想像著寶寶三個月就可以復工，到時候找個輕鬆點的長白班，就能夠照顧寶寶和家庭，一舉兩得。但是孩子出來以後我就徹底頓悟了，三個月根本不！可！能！

沒人幫你帶，孩子小又離不開，簡直是做春秋大夢！

一切想上班的前提是有靠譜的人幫你帶，你才能安心去上班。

否則就是無稽之談。

魚和熊掌不可兼得，孩子單位無法兩全。

要錢就註定缺少孩子的陪伴，要陪伴就要遭受別人的擠眉弄眼。

有人說「做一名全職媽媽，意味著這是一條不歸路，隨著年齡的增長，路會越走越窄，生活的選項越來越少。當全職媽媽要有一顆強大的內心，時刻接受生活的磨練和西里。沒有金剛鑽，就別攬瓷器活！」

如果可以，誰甘願想當一名全職媽媽？

等孩子大了，自己年齡也蹭蹭上去了，重新走入職場要比常人花費更多的勇氣，要多努力才能跟上別人的步伐。

人性使然，這是現實。

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全職媽媽的價值體現

之前看過一個全職媽媽的網路調查：40％的全職媽媽為本科以上學歷，4.5％額為碩士學歷。

驚訝到了嗎？你不會真的以為全職媽媽都是文盲？

那你才是個十足的傻子吧。

只能說作為過來人，我想分享幾點自己心得體會：

01.不管是母乳還是奶粉餵養，從寶寶出生的那一刻起，就已經做好奶娃的準備。尤其是冬天餵奶，母乳因為寶寶吸收快，弊端就是相應的餵養次數就要增加。而餵奶的弊端就是娃一哭你就要起來沖奶粉，不管你多冷多困，都要第一時間起來。

02.帶娃是一項全天無休的艱巨工作，唯一屬於自己的時間就是等孩子睡覺以後。所以說，當媽後熬的不是夜，是自由。

03. 不是寶媽不想不注意形象，而是整日整日地帶娃真的沒有心思再去鼓搗自己，更別說精緻了。全天親力親為帶娃的都知道，一切都以利於孩子的為宗旨，不化濃妝不噴香水，不穿化纖衣服以防刺激到寶寶。像我自從生娃後，對魚蝦蛋海鮮都過敏，否則寶寶就會過敏濕疹，有肉吃不了，有苦說不出。

04.曾經熟絡的朋友突然沒有了共同語言，沒結婚沒生娃之前大家可以聊的天南地北，生娃後再心有靈犀的朋友也不能幫你感同身受。好友漸行漸遠，對新晉寶媽來說又是一大暴擊。

05. 在沒有收入或者收入很低的情況下，即使家人表面上不說，自己也會著急嫌棄。以前買東西大手大腳從來不看價格，現在買東西左顧右盼畏手畏腳。一旦經濟來源阻斷了，家庭地位也下降了，說話都沒有以前硬氣。

06.寶媽要有超強的耐心和驚人的體力，不是所有的孩子都是吃吃睡睡。到了三個月以後，孩子成長很快，需求也會增加。四個月往後，就越來越難帶，總之你要花時間和精力去撫平，去安慰。這些都需要時間，不是說說而已。

07. 不是所有的老公都能很好的接受新角色。當你遇到一個不靠譜或者沒斷奶的老公的時候，可能你一下就成了二胎媽媽，老公是大寶，孩子是二寶。孩子哼哼唧唧睡在左邊需要哄睡，他在右邊嘰嘰歪歪還需要你安慰。

08.帶孩子不像工作，你只要把活干好了，領導就能看到你的勞動成果。帶孩子是一件特別不容易看出成效還特別容易讓人埋怨的事情，你把孩子帶的好，那是理所當然。帶的不好，尤其感冒生病什麼的，噼里啪啦都數落你，這麼大一個人連孩子都看不好？

09. 新晉寶媽一下子快速進入角色之後就一切都以孩子的事情為最大。哪怕自己有不舒服，忍忍就過去了。只要孩子沒事就萬事大吉，我接觸過很多寶媽，大家都是這個心理。有什麼事情不能深夜自己偷偷哭一哭就能解決了？實在不行就再找其他寶媽傾訴傾訴，互相打氣，繼續死撐。

10. 全職媽媽一直是被全社會輕視的，尤其是大男子主義，一到家不看見你的辛勤付出不說，還抱怨他有多麼辛苦勞累。他會以為你整天就是在家玩的，所以把家裡分內的事情干好是天經地義。最可怕的不是帶孩子的累，而是累到想死還被別人說成享受。

70%以上的全職媽媽過得非常不快樂，幸福指數遠不及回歸家庭之前。

最後再說幾句:

對於男人:

不要覺得養孩子是一件很理所當然的美差。如果你覺得不累，那是因為有人替你默默承擔了那一份艱難，更不要以為你女人是靠你養她才活到現在。

大家都是20幾歲獨生子，女人一天到晚在家奶娃哄睡，你不要得了便宜還賣乖，嘴巴甜點身體勤快點少不了肉！

別一回家就電視手機遊戲，你能跟遊戲一輩子嗎？女人懷胎十月的艱辛、十二級分娩鎮痛、夜夜哺乳的痛苦……你都失憶了嗎？大家都不容易，為何不互相包容理解？

對於未婚女人:

希望未婚的能更直觀的了解到生孩子到底意味著什麼，沒人帶沒人問孩子是不會自己長大的。

在沒生育之前，感情真的很簡單，很純粹。一旦生兒育女之後，夫妻關係才算經得起真正的考驗。

如果你覺得萬事俱備只欠孩子，那麼就好好準備吧。

對於已婚已育:

你現在所經歷的種種磨難不是你一人在承受，天下所有獨自帶娃的寶媽都能體會你的心酸。

沒有跨不去的坎，沒有渡不了的關。

不管是為了自己還是為了孩子，眼光放長遠，不要奢望把自己的期待寄托在別人身上，只有你自己變得足夠獨立、足夠自信、足夠優秀，別人才不敢小看你。

拒絕憐憫，拒絕同情，停止抱怨，改變自己，獨立起來，你就是王！

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圖/網

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