「割草機」父母，不要吃掉孩子的夢

幫孩子完成這樣那樣的事情，似乎是父母的「天職」。

本期主播｜回聲鳥

特邀小嘉賓｜小王子

1

什麼是「割草機」父母

大多數父母或多或少都有「割草機父母」的一面。

他們不等著困難出現，而是隨時趕在孩子前面，會想方設法竭盡所能地清除孩子可能面臨的一切障礙，替他們清除成長道路上的「障礙物」。他們眼觀六路，耳聽八方，只要認為是孩子成長路上的「雜草」或「石頭」就會毫無保留地清除，竭力讓孩子在平坦的大道上前行。

現在，不少爸爸媽媽除了自己親力親為之外，還會組織爺爺奶奶、姥爺姥姥、家教、保姆組成龐大的「割草團隊」為孩子鋪路。

當越來越多心懷好意的父母試圖掃清孩子生活中的障礙時，「割草機父母」就出現了。

「割草機父母」最典型的話之一：「你只管努力學習，其它都不用你管」。為人父母竭盡全力關愛孩子，但現在有不少孩子過著衣來伸手、飯來張口的生活，甚至還出現了媽媽幫孩子寫作業的現象。

每當孩子面臨名目繁多的興趣班時，不少爸爸媽媽表現得比孩子更積極，他們會四處打聽，不斷地找老師、親朋好友，甚至找一些「專家」為孩子把關。全程根本沒有聽取孩子的任何想法，更沒有意識到要與孩子商量，就只有一句話：「我這都是為你好」。

爸爸媽媽想當然地認為：我的孩子應該學鋼琴、學繪畫、學圍棋…… 孩子想要自己選擇興趣愛好的權利，被爸爸媽媽們以愛的名義給包辦了。

面對琳琅滿目的經典理論以及不斷更新的知識，越來越多的父母會感到焦慮，害怕自己的孩子輸在了起跑線上。

為孩子制定過多的計劃、不讓孩子自己面對問題等，爸爸媽媽們如此地關愛，有可能「扼殺」孩子的天性和童真，束縛孩子的探索自由。

割草機父母養大的孩子，可能會具有以下的狀態：焦慮感、習得性無助（較低的生活技能、缺乏自理能力）、沒有責任感、缺乏主見、自我價值和自尊感的瓦解等。

2

有時候媽媽太勤快了，結果孩子……

@凱艷

孩子剛學寫字那會兒，我覺得打好基礎實在是太重要了，我太期望孩子能寫一手好字，我自認可以幫助孩子快速掌握寫字技巧。

於是，每次孩子寫字時，我都坐在他旁邊，嚴格地盯著他寫的每一筆，要求他每一個筆畫都一絲不苟、落筆正確，沒有任何容錯的空間。

如此用力過猛的結果可想而知，孩子沒有太大進步，後來乾脆直接「罷工」，不寫了。

後來，我花了很大力氣，把孩子從「罷工」狀態拉回到寫字檯前，不再盯著他寫字，寫錯了也不指責。

雖然孩子現在寫的字還是像蝸牛爬，但是他重燃了對寫字的興趣。他願意去琢磨字形，他也會為了寫出一個自認為漂亮的字而興奮半天，他甚至在書店買了一本漢字起源的書去研究。

這位媽媽，表面上看是不相信孩子能把事情做好，不相信孩子的潛能、成長能力，所以不敢放手讓孩子試錯。

實際上，這一類父母的內心深處充斥著不安全感，為了滿足自身對安全感的需求，緩解自我焦慮，他們把自己的行為外化成對孩子的控制。

哲學家弗洛姆曾經說過：「教育的對立面是操縱，它出於對孩子潛能的生長而缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。」

@小小包麻麻

我一閨蜜的舅媽，40歲出頭的時候才要孩子，然後歷經千辛萬苦生了個女兒。

如今，上小學六年級。小姑娘是典型的衣來伸手、飯來張口，早上迷迷糊糊被催起床的時候就有人幫她穿衣穿鞋，吃早飯的時候有人幫她有條不紊整理好書包，晚上做作業的時候也有人邊陪讀邊往她嘴巴里一口一個的塞水果，這個人就是她媽媽。

有一天晚上，媽媽不舒服躺床上，還不忘提醒女兒該洗漱了。不一會，孩子氣沖沖地跑進來問：「媽，你今天都沒給我擠牙膏，我怎麼刷牙呀？」，生氣的神情滿是理直氣壯。看著孩子氣呼呼的摸樣，媽媽也著實吃了一驚。

幫孩子完成這樣那樣的事情，似乎是父母的「天職」。

包辦型溺愛孩子的父母, 他們會剝奪孩子自我探索的機會,他們太重視塑造,刻意按照內心的意圖來塑造孩子,而不懂得尊重孩子的獨立人格。那麼,無論他們的安排多麼完美,他們的孩子都會有這樣一種感覺： 作為孩子地他們好像不是為自己而活。

一個人的成長過程就是他成為他自己的過程。想起一句話，成長的過程中，我們從未改變，只是成為越來越清晰的自己。

包辦型溺愛中，父母將孩子當成了「自我的延伸」，孩子成了父母僵化的複製品。

包辦型溺愛的父母除了會剝奪孩子自我探索的機會，實際上，他們對孩子的真實感受也常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己，令他們不從自己的身上尋找認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結果就是，孩子迷失了自己。

3

如何「放養「孩子

「我什麼課外班都不給他報，讓他快樂就好。」

「我不給孩子立那麼多規矩。」

「我不會過多地管束他，也不會壓抑孩子的天性。」

家長管得多，或者家長聲明不管，都是從家長的角度去考慮，實際上卻忽略了：孩子哪些方面是需要你管，哪些方面可以自我探索？

簡單來說，「放養」並不是不教養。

那麼，如何有效地「放養」孩子呢？

1 「放養」不是放任不管

完全地「放任無為，由自己尋路」是對孩子的不負責任。

真正的「放養」不是撒手不管，任由孩子率性而為，而是愛與規矩並行：孩子不願意學某項技能，媽媽不強迫，而是通過引導激發他的興趣。日常生活中媽媽多多觀察孩子，對積極的行為順勢引導，針對不恰當的行為建立規則，然後溫柔而堅定地執行。

2 重視「放養」的前提

哲學家康德曾經說過：所謂自由，不是隨心所欲，而是自我主宰。

適當地看管必不可少，家長也要對危險的狀態進行制約，出現危險狀態時，制約、制止都是必要的，孩子們年齡小、自制能力差，他們需要一定地看護，甚至是保護狀態都是可以的。

在孩子們的活動中，家長要不斷給他們具體、有效、細節的提示。

例如，孩子們在戶外玩耍中，出現了危險的行為或者不合適的言辭，家長一定要及時指出，避免養出熊孩子，同時也注意遠離熊孩子。

3 「放養」孩子的小貼士

（1）讓孩子學會承擔

家裡的事情，多讓孩子參與進來，包括是一些家庭的決策。孩子也是家裡的一員，多讓孩子以主人翁的身份參與到家裡的一些事情里，對孩子和家長都是一件好事。

興趣是最好的老師，但兒童的意志力培養也是學習過程中重點要培養的目標。 家長在鼓勵孩子興趣的時候，還需要讓孩子承擔自由選擇背後的責任。當孩子新鮮勁過去、遇到學習的階段性障礙時，家長用「責任」來要求孩子堅持，也是培養孩子從他律成為自律的過程之一。，在這個過程里，需要父母積極地干預。

當孩子鍛鍊出一定的選擇與自律能力後，就可以給孩子更多的選擇權利；但也要讓孩子明白，他需要承擔更大的責任。 這時候，父母需要給孩子提供一個繼續鍛煉的空間，提供必要指導。

（2）讓孩子制定自己的計劃（鍛煉孩子的獨立思考能力、加強孩子生活自理能力等）

父母制定的計劃和規則，總讓孩子覺得有種被控制的感覺，也許出於叛逆，孩子不願執行。那麼就指導孩子自己做一個計劃吧。

比如，面對一個孩子不樂意做的事情，家長讓孩子自己給出一個完成時間，告訴他在這個規定時間內做完後，剩下的時間就可以自由支配，激發孩子的積極性和主動性，培養良好的時間管理能力，在完成自己的計劃以後，孩子也會獲得成就感。

（3）在適度的空間和時間內「放養」孩子

既不要過度把孩子保護起來，也不要完全放任孩子，掌握好「度」，讓孩子逐步有機會接觸社會、了解社會，知道社會有「黑暗面」。有好人，也有壞人。

當孩子面臨困難時，家長要抓大放小，讓他盡量想辦法解決。不管是在生活方面、學習方面、還是與人交往等方面出現困難時，只要是在孩子能承受的範圍內，就儘可能讓孩子自己去獨立面對，學會解決問題，為人處世，這樣才有機會讓孩子成為自立、自強的人。

與其隨時隨處為孩子清除障礙，還不如讓孩子經歷適度地磨練。

父母面對孩子腳下偶爾會出現的「石頭」和「雜草」可以選擇視而不見，不要覺得心疼，因為孩子成長路上，披荊斬棘的，本應該就是他自己。

你是「割草機」父母嗎？

你願意「放養」孩子嗎？

又是如何「放養」呢？

歡迎留言

文｜孫奕天

配樂｜孫奕天

本文部分資料參考：心理工廠、知乎、小小包麻麻、育兒網等

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！