感情出現這三種焦慮，很可能是假性親密關係！

微博、豆瓣、簡書：@芒來小姐

看了Ayawawa的採訪視頻，我對這個從不親歷險境、卻把別人往火坑裡推的女人有了很大的改觀。

曾經我認為她是一個純粹的邪教教主，現在我覺得她是一個非常聰明的網紅。

看著ayawawa在視頻里篤定的說「我是對的，你跟著我就好」，我感到莫名的熟悉。一個情感專家接受採訪，卻絕口不提情感，從頭到尾的「策略、經營、計算、婚姻買賣」把主持人都聽愣了。

一切的答案都在她的自我介紹里：「我最願意這樣介紹自己：『中國第一代網紅』，我紅的時候還沒有芙蓉姐姐。」

是的，網紅。經常上網的我們都很熟悉網紅：極端自我、自信強勢、洗腦營銷，這就是「ayawawa」這個網紅品牌所塑造的自我形象，而非楊冰陽（ayawawa本名）的真實個性。

她戴著面具宣傳自己的理論，效仿她的人自然也會戴上面具。

人本主義心理學家羅傑斯曾說：「如果我以一種帶著面具的方式與他人相處，維持一種與內心體驗不同的表面的東西，於人於己毫無幫助……我對於別人無所助益的大多數情況，都可以用一個事實來說明，即出於某種自我防禦的原因，我的表面行為與自己的實際感受背道而馳。」

戴著面具仍能走進婚姻嗎？

可以。

社會心理學中關於夫妻關係的類型有七種，「愛情型」只是其中一種。

「愛情，是身心成熟到一定程度的個體對異性產生的有浪漫色彩的高級情感。」愛情是少部分心智成熟之人的選修課，婚姻卻是大部分心智不成熟之人的必修課。

愛是付出，是發自內心的幫愛人做他期待的所有事情，ayawawa的信徒認可戴面具的男女關係，一部分是因為自身不成熟，不具備愛的前提。另外，相比花幾年時間成熟起來，假裝很樂意為對方付出，經營一段膚淺的關係，必然要比共同成長輕鬆多了。

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伴侶病倒，你的第一反應不是擔心，而是盤算住院要花多少錢

斯騰博格的「愛情三元素理論」提出，真正的愛是由「激情」「承諾」「親密」三者組成。假性親密關係是用形式上的承諾，掩飾本質上缺乏激情與親密的事實。

雖然男女雙方相敬如賓，但永遠缺乏一種深刻的、自由的、相呼應的情感連接。

假性親密關係中，你和對方的關係比起相濡以沫的「共存」，更像是絞盡腦汁的「共謀」。

伴侶病倒了，你的第一反應不是擔心TA的身體，而是盤算住院要花多少錢。雙方在生活中精心搭建並隱藏起來的「關係布局」，很容易在真正需要情感連接的時候暴露：你在乎的不是TA這個人，而是你們的關係是否能延續下去這件事。

他們並排坐在一起，她希望老公更關心她，嘴裡卻說：「你馬上去給我倒杯水！」

2018年公布的離婚數據顯示，離婚原因排行榜第一是「感情不和」，因感情不和離婚的人高達離婚總人數的80%。

我接待過一個有婚姻問題的求助者，她和老公認識一年就閃婚，婚後她經常感到對方「答非所問」，由此產生了不少矛盾和爭吵。男方循規蹈矩、安分持家，原則上雖然挑不出什麼錯，可求助者總是感到莫名的焦慮。

求助者很渴望與男方展開真正的親密關係，缺失情感連接的婚姻對她來說是非常痛苦的。我在諮詢過程中，發現她內心存在三種焦慮：

1.強勢壓迫的焦慮

2.矯揉造作的焦慮

3.關係缺乏安全感的焦慮

史秀雄在《假性親密關係》這本書中總結人們在真愛里摻水份的三個原因：人們並不真正了解自己、伴侶並不真正了解彼此、人們自身的心理問題阻礙了親密關係的發展，這三個原因使得雙方「感情不合」。

假性親密關係中，伴侶雙方之間存在巨大差異，即使理解彼此也很難接納認同，你們無法發自肺腑的想要為對方做一些事，取而代之的是壓迫，操控對方在壓力驅使下為自己做一些事。

比如：爭吵之後，男方通過冷戰來逃避修復關係，但如果女方提出物質要求（比如購物、現金），他往往會接受，並認為這樣做關係就能恢復如初。

如果女方敞開心扉（「你很痛苦，我知道你也是，我希望我們能更融洽」），他往往會果斷反駁對方（「我不痛苦」），他不想打破假性親密關係這層掩蓋自己愛無能的屏障。

漸漸的，女方開始把男方的冷淡當做現實，用命令和要求來妥協自己維持關係。他們並排坐在一起看電視，她想要對方的的關心，卻指責他「你連我想要喝水都不知道嗎」？

其實她真正想要說的話是：我希望你能更懂我。

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「我希望你能更懂我」，懷著這樣的想法，他把她罵了一頓

我在大理旅行的時候，和一群陌生人一同玩「狼人殺」遊戲，其中一對情侶讓我印象深刻：遊戲結束後，被「誤殺」的女生指責男生：「我不是讓你幫我嗎？你是豬腦子啊？」男生一聲不吭。

遊戲結束後吃夜宵，一向寡言的男生喝了點酒，變得夸夸其談，女生對我說：「他在我面前都很少說話的，我從來不知道原來他話這麼多。」

這種情緒，是假性親密關係中容易出現的「矯揉造作的焦慮」，朝夕相處的戀人從不暢所欲言，表面上關係和諧，互動卻毫無默契。

情侶、夫妻之間無法直白的暢所欲言，通常是因為雙方關係質量不高，對彼此的了解和信任有限，還沒有達到能夠推心置腹的境界，由此產生不確定對方會如何理解和回應，從而不敢正面表達的焦慮情緒。

有個姐妹認識了一個條件不錯的男孩子，對方對她很好，但非常大男人主義，要求她在兩小時內答應自己的告白，她不知道是否該妥協。我建議她先跟對方多了解一下，然而對方卻因此「勃然大怒」，認為她在玩自己。

姐妹問我，他是否是個騙炮的渣男？我說，渣男算不上，他更像是假性親密關係家庭的悲劇產物，在父母的假性親密關係模式影響下，喪失了對真正親密關係的判斷能力。

他發怒的潛台詞其實是：我希望你能懂我，更加相信我。但他的「作死」行為卻把姐妹從心理上遠遠地推走了。

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我每月掙6000給你5500，你憑什麼跟我說你活得沒有安全感？

前段時間微博上有個熱門新聞：男子月薪6000上交5500,10年後發現家裡沒存款，認為老婆太敗家，提出離婚。

實際上，這10年光是育兒支出就有10萬，更別提其他開銷，由此可見，雙方這10年來幾乎沒有交流。

男子每月只給自己留500，表面上看非常盡責，讓人挑不出毛病，可這樣的婚姻就如同裂開的水桶，平時不裝水，看不出裂縫，一旦夫妻雙方需要共同去做一件事，比如一起存款，雙方無默契、無溝通甚至不信任的假性親密關係，便像水一樣源源不斷的漏出來。

假性親密關係在情感上最大的盲區，在於無法給雙方穩定的情緒價值，只能靠其他方面的價值來彌補。《失戀33天》里黃小仙問富二代，為什麼要娶一個只在乎虛榮的女人？富二代說，因為她很好懂，只要滿足她的虛榮心，她就不會離開我。

情感上的不安全感只能靠物質上的付出來彌補，就像河壩一樣，只能堵住不安全感的洪水，無法合理疏導，不安全感會隨著時間越積越多，物質付出也必須越來越豐厚。

一旦物質付出斷了，情感鏈接便搖搖欲墜，所以假性親密關係的夫妻，非常容易在一方失去經濟來源時分崩離析，不安全感的洪水會從崩裂的物質河壩上噴涌而出，一發不可收拾。

然而哪怕像完成任務一樣經營感情，假性親密關係的夫妻還是會選擇繼續下去，因為最讓他們感到焦慮的，還是來自外界的壓力。

別的夫妻都能輕易地維持好感情，自己卻無法做好這件看似簡單的事情，挫敗感和失望交雜形成的焦慮，使得夫妻雙方都不願承認這段關係很失敗。

另外還有一個促使假性親密關係的夫妻繼續下去的原因：人們渴望被愛，即使這份愛是虛假的，對生來就不懂得什麼是真正的親密關係的男女，也聊勝於無。

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2018年3月26日 ｜芒心說·第43期

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