破除我的焦慮應該是什麼樣子
破除我的焦慮應該是什麼樣子
我的家庭不富裕，父母是勤快、有正事、無不良嗜好的人，總感覺有機會富起來，但是總差一步，一直在想富未富的焦灼中掙扎，所以從小就被父母催著要往前趕，千萬別差那麼一步；我上學的時候大學生還是個稀缺資源，全家都在我能成為一個大學生設計著美好的遠景，每一次考試都變成了考大學前的一次演習，任何時候都要爭分奪秒成了扎在我心中的一句咒語，時時刻刻在我心中念著，即使長大後我有偷懶的空間，沒有人監視我的時候，偷懶在換來短暫歡愉和放鬆的同時也給我帶來自責的不安。生在一個不富裕的家庭，長得一般，智力一般，什麼都一般，除了父母和祖父母、外祖父母因為疼愛而稱讚和其餘親朋好友禮貌式的稱讚外沒有獲得過關注和稱讚，也沒有取得過太像樣的成績，也沒有有什麼特別幸運的事情發生在我身上，所以普通一詞就成為了我自己給自己貼的標籤，遇到特別喜歡的東西不敢爭取，面對突如其來的機遇不敢抓住，因為不太相信自己能取得太大成就，也不太敢相信非常的幸運會發生在自己的身上，總是把保底安穩掛在心上，印在腦海里，但是與最好的擦肩而過心理又難受糾結。痛苦的是，兩種看似矛盾的想法在我的心理卻並行不悖，一方面自己不斷給自己加碼逼著自己勤奮，另一方面卻不敢跟這個世界爭取自己最想要的，總是退而求其次之後看著與最想要的擦肩而過暗自捶胸（我的愛情除外，我的婚姻是我能找到的最好的）。總結起來就是膽小、焦慮、糾結，這種擰巴的性格看似可笑，但是卻伴隨我多年。說改容易，但是改起來難，我也不指望今天就能改，我今天就像在文字上爽一爽，意淫一下自己應該怎麼活。
除了必須做的事情，其他事情不再想應不應該。想做我就做不想做我就不做，我自己的責任義務是我的不自由，其他就是我的自由，自己的時間就要做自己喜歡做的事情，成為真實的人，做真實的自己。不必想著為了明天可能會用到會有幫助，而強迫自己犧牲當下樂趣，活得像苦行僧一樣，每日把一堆功課充斥著全部的生活，放棄該不該的想法，放棄讓自己變得深刻的刻薄思想，努力把自己的生活過得生動有趣，愉悅自己也快樂別人，所謂的深刻不過是自己不敢也不想讓別人可以的矯情，學會生動有趣也就學會了和自己與別人相處。
自己喜歡的就主動去爭取，不再畫地為牢，不管自己能不能夠不夠行不行，既然喜歡就要去試試，買股票就打最妖的版，投漲得最快的股，只要不超能力購買不鑽牛角尖，及時止損。追女孩就追最美麗最風騷的女孩，玩的就是心跳，感受充滿的荷爾蒙和腎上腺素的臉紅心跳。追求追求最好的事業，努力掙最多的錢，不怕放棄現有的安穩工作，既然爭取就爭取最好的最想要的，爭取不到再追求次好，不能還沒有努力就直接退而求其次了。
不喜歡的人我就是不喜歡，不必非得顧忌他的面子。保持基本的禮貌，不會額外再考慮你的存在，對於給那些不知分寸人針對我說的讓我不舒服的話和做的事，直接懟回去，當然能用幽默的方式最好，不幽默也無所謂，因為誰也不是玻璃做的；對自己的親人朋友不再苛責，就算看到自己老婆、孩子這麼親的人身上的毛病，也不會操心，不會費勁巴力地給人擺事實講道理，不擔心人家在墮落的路上越走越遠。像朋友一般，友善地提一句，能改最好省事了，不能改，你就把自己做好，活得好到讓人想像你一樣，自己做不到就別逼逼，好為人師永遠得不到想要的效果，自己做不到還教育別人更是自取其辱。
遇到人生重大事件時候，不再搞得如臨大敵如履薄冰，成天肌肉僵硬思維僵持心情僵華地活著。從從容容地身體放鬆，心理放鬆，心情放鬆、思維放鬆，聽聽各方意見，虛心地請教前輩高人，最後問問自己想要啥，不忘獨立思考。不會人云亦云失去自我，更不會為了強調獨立思考而一意孤行不考慮世俗的眼光。
不再努力給自己設定對外的形象，撕掉貼在身上的一個個標籤扯掉貼臉上的一張張面具。不再讓自己成為誰誰誰，如果非得要成為一個什麼樣的人，那就成為能和這個世界愉快地相處，更能和自己愉快地相處，因為情商高、性格好做事業成功率高，而不必刻苦努力精明算計的命好的人。
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