我有一個女兒
前幾天妹妹跟我感嘆樂樂是多麼幸福，有媽媽全程照顧陪伴，她老公同事家的女孩兒跟樂樂差不多大，她就沒這麼好命了。媽媽生了二胎，是個兒子，從此媽媽的重心全部轉向兒子，幾乎完全放任女兒，姥姥負責家裡的衛生打掃，爸爸也只能在下班和周末時候照顧她。白天在家裡孩子基本是放養狀態，沒人陪孩子玩，沒人叫她午睡，甚至沒人跟孩子說說話。後來爸爸決定送她去托班，她沒有睡午覺的習慣，別的孩子睡覺的時候她就靠在牆邊站著，爸爸在監控視頻里看到這一幕的時候都忍不住落淚。
我聽完覺得很難以置信，這是親媽嗎？再顧小寶寶也不可能沒時間管另一個。這都什麼年代了，怎麼還會「重男輕女」？而且不是在偏遠農村，不是在潮汕，更不是在印度。並且作為一個母親一個女性有這種行為，我更是難以理解。
然而我低估了這個根深蒂固的思想，時下還有這種思想的人比比皆是。在隨便一個媒體平台中搜索「重男輕女」，就有大量的相關新聞和紀實。
懷孕期間我一直很瘦，從前面看肚子尖尖的，從後面看根本看不出是孕婦，快生時候還四處神逛健步如飛，家人同事都說肯定是個兒子。對於孩子性別我一直是無感的，男女都好，反正都是親生的。但是生產前在醫院關的那三天里受到的煎熬和苦痛讓我心裡萌生了TA是兒子的期冀。至少TA不用經歷一遍我所遭過的罪。
她沒有在來到這個世界的那一刻嗷嗷大哭，旁邊的護士給她注射完一針疫苗之後她才後知後覺的因為疼痛哭了兩聲。我虛弱的躺在產床上，直到聽到她像蚊子一樣的哭聲才放鬆下來，直覺告訴我這一定是個女兒了，我心想這寶貝可真乖啊，哭都這麼溫柔。助產士把小小的她包裹好以後放在我的左腋下，她睜著眼睛一動不動感受著周圍，感受著這個世界，即使一堆醫生護士圍著我緊急止血她也沒有半點哭鬧，我的心瞬間柔軟，這就是女兒啊！
在三年多的照顧和陪伴中，我也時常會希望她是個兒子。
如果她是個兒子，我就不需要每天都要格外注意他下面「小妹妹」的清潔工作，也不需要在他適齡的時候就要教他自己練習小便後擦屁屁；更不需要在看到兒童性侵新聞時候氣的發抖之後還要費盡心思苦想怎麼給這麼小的孩子講授性知識，讓他免受傷害。
如果她是個兒子，惹我生氣的時候我就不需要顧慮女孩細皮嫩肉可以揍一頓解氣，在外面玩耍的時候也不需要時刻死盯著怕他受傷破相；夏天出門前更不需要擦防晒怕他晒黑變醜。
如果她是個兒子，我不用在他剛上學就擔心他在早戀中被欺負，我也不用在他生理髮育期準備青少年文胸；我更不用教他怎麼挑選衛生巾。
如果她是個兒子，長大了談戀愛我不用操心鮮花是否插在了牛糞上，結婚找對象我也不用擔心養了多年的好白菜是否被蠢豬拱了；懷孕生孩子我更不用心疼他的辛苦和遭罪。
然而，我有一個女兒，一個漂亮的女兒，一個可愛的女兒。
我有一個女兒，我永遠可以和她一起洗澡。
我有一個女兒，我永遠可以在需要的時候和她在一張床上睡覺。
我有一個女兒，我可以用各種漂亮的裙子來打扮她，甚至是男孩兒的衣服。
我有一個女兒，我可以給她每天變換長發造型。
我有一個女兒，她長大後可以和我一起牽手逛街，去商場里的同一個廁所。
我有一個女兒，我們以後可以互相交換衣服來穿。
我有一個女兒，她的存在讓我們家永遠處於「陰盛陽衰」狀態。
我有一個女兒……
我希望她是兒子，僅僅是因為我愛她，希望她開心幸福，不想她受傷難過，和重視輕視沒有任何關係。
我媽在我結婚以後就總是跟我磨叨：「有了孩子以後，你就整天啥都怕，怕這怕那，小時候怕TA生病，上學怕TA學習不好，談戀愛怕TA受傷，工作怕TA累，結婚怕TA不幸福，生孩子怕TA照顧不過來……怕一輩子」。我現在算是體會到這句話的精髓了：「每天每分每秒都在怕啊！」 然而這種害怕程度可不會因性別不同而不同。
有時我會抱怨有了孩子就有了尾巴，到哪都得帶著，再也沒有了以前的自由。老公老是這句：」我早告訴你晚生兩年，多瀟洒兩年，你自己說晚了身體不好了也影響孩子質量的啊，誰也別賴！」 然而我抱怨的也只是早晚，從不是男女。
從我女兒在我身體生根的那一刻起，就註定了我們的緣分，早一天晚一天都不是現在的她了。她註定來到我們的生活里，給我們的生活帶來了慌亂，帶來了忙碌，帶來了負擔，也帶來了歡樂，帶來了色彩，帶來了幸福。
我愛的我的女兒，女兒也會經常對我說：「媽媽，我愛你！」
愛自己的孩子是父母的本能，無關性別，無關任何理由。別讓腐朽的觀念掩蓋了你的本能。
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