討好型人格是一種自我道德綁架

最近看一檔電視節目，了解到「討好型人格」這一概念，主人公蔣方舟說自己是討好型人格的時候，說到討好型人格特性的時候，我非常自然的對號入座了一把，那什麼是討好型人格呢？字面理解就是與人相處中，不自覺的去迎合別人的喜好，而通常不會拒絕別人，或者會因自己的拒絕而對別人心懷愧疚，表面上聽起來這樣子的人格還好，那久而久之的危害是什麼呢？必然伴隨著自卑與深深的自卑，膽小以及深深的膽小，最後開始否定自己。

我自己理解的討好型人格無非以下幾種特徵：

首先，討好型人格區別於溜須拍馬，這樣人格的人通常很是善良，只是怕拒絕別人，比較顧及到別人的感受，以別人的情緒為自己情緒的起源點，要是有一點其他人因為自己而不開心，他們都會愧疚好久，直到遇上下一個討好型情緒。

其次，討好型人格的人通常比較自卑，善於被別人的觀點驅動，即使他自己內心是不同意的，但是他怕講出來傷害別人，從而隱藏自己的內心，逼迫自己去喜歡那個觀點，尋找那個觀點的意義，然後說服自己，自己想的肯定沒別人的好。

再次，討好型人格的人到最後肯定是活著越來越不像自己，慢慢的開始討厭自己，直到最後活到失去自己，開始否定自己，而接受另外一個自己。當然，這點肯定是最可怕的。我們生而為人，肯定不是為了別人而活，為自己才有真正的意義。如果有一天我們因為活著都怕擔心會影響另外一個人的情緒時，那時候必然抑鬱，輕生也不是不可能的。

那討好型人格有沒有好處呢？肯定有，前文所說的善良也是討好型人格最大的優點，他們善於發現別人的優點。

從生下來，我們就被教導，做人要善良，要善於發現別人的優點。貌似從這兩點上來講，討好型人格應該是我們最初被教導成為的樣子。是的，但是我們也被教導過，物極必反的道理。當你的善良太過的時候，當你總是善於發現別人的優點的時候，當你將別人活成中心的時候，你的生命中別人成了主角，而你成了配角，而且還是路人配的時候，你也就失去了對自我的表達權，對自己這部戲的主導權。

其實，我們生來善良，生來會發現別人的好，這是我們的本性。而不需要被教導成為那樣的人。我們需要做的就是帶著這樣的本性，將自己的劇演好，做好自己的主人公。

在愛情里，都開始流行一句話：愛人之前先學會愛自己，連自己都不愛的人，何談去愛別人呢？

人生里，亦是如此。先學會做最本真的自己，這不是自私。先學會討好自己，先學會表達自己。

其實討好型人格是一種自我的道德綁架，而施虐者本人就是自己。因為怕表達，因為怕拒絕，因為怕別人對自己的疏遠，因為自己對自己極大的不自信，甚至於自卑，而總是膽怯的躊躇不前，慢慢的也就沒有自己，失去了個性。

我越來越喜歡現在的小90後，相比我們80後這批人來講，他們有主見，通常以自我為中心，不會因柴米油鹽醬醋茶發愁，更不會因為怕拒絕別人而難受。他們只做自己喜歡的，而不是強迫喜歡自己做的。

世間事情，太多的不如意，所以開心最好。不傷害別人就好，沒必要討好別人。

請記住，如果有人因為你的善良而傷害你，那是他的損失，不是你的。

所有的人，希望我們都能做最本真的自己，做自己人生的主角，不要強迫自己去討好別人，不需要。

文|慕梓曦（20180326）

作者，慕梓曦。7月生人，獅子座。負能量愛好者，拖拉症晚期患者，喜歡發獃，喜歡睡覺，一個「宅」字基本上可以完全形容此人的狀態。

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