「其實你孤獨得像一隻流浪狗」
2018.03.24｜第18次陪伴
「你不要睡著了」
Talking
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昨晚很早就躺下了，無奈在床上輾轉反側睡不著，這樣的狀態已經持續了一個月。一開始跟黑夜作鬥爭，後來逐漸麻木，到現在已經妥協了。
今天我睡到中午12點，起身的時候，看到窗外的陽光灑在地上，心情又好到想跟全世界和解。
我似乎忘記了昨晚夜不能寐的痛苦，轉身之間就投入了陽光的懷抱。
也許是因為睡眠不足，我出現脫髮的現象，胃病也時不時發作，那種躺上床上抱著被子苦苦掙扎的樣子，我想連我自己都無法接受，以至於後來我懷疑到自己是不是快死了。
我想去看一下醫生，又怕查出什麼絕症來；不去看醫生，又擔心突然死去，連遺囑都來不及立。
人類真是一個矛盾體，活著的時候痛苦生存的不易，死去的時候又恐懼活得還不夠。哼，人類。
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這段時間，不知為何覺得日子特別難過，似乎所有的不愉快都很喜歡我，賴在我身上不願意離開。
我企圖擺脫它，跑到一個它們找不到我的地方躲起來，求得一個浮生若夢裡的安閑。但我太天真了，有些東西，並不是你心存努力就可以虎口脫險，它會用其他的方式返回到你身上，無力招架的狀態讓你痛不欲生。
於是擺在你面前的就只有兩種選擇：要不一直逃避；要不勇敢接受。其實我都懂，逃避是永遠無法解決問題的，只能讓爛局一直垃圾下去，甚至造成更無法彌補的後果。
我知道要嘗試接受來自四面八方的攻擊，但是真正要做到挺直腰桿去直面這些攻擊，卻發現真的好難啊。有些東西，並不是來源身邊的壓力，而是你內心深處無法去直視自己。
你無法把一個喜歡熱鬧的人放置在孤島上然後令他開懷大笑，同理，你也無法讓一個習慣孤獨的人在短時間內接受周圍都是歡笑聲的人群。
我知道獨處可以讓人學會反省，我也明白敞開心扉可以讓自己快樂一點。
我知道你心懷好意，可是我無法改變自己目前的習性，我嚮往和我習慣的生活，早在我過去的二十幾年裡已經根深蒂固，我不想抽離，也接受不了這種巨大的變化。
我承認自己很慫，我也知道無法改變，但我至少能做到：好的壞的，你來，我接受便是，也許行屍走肉，但我也明白未來成不了英雄。
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有一天凌晨三點，我在朋友圈寫下了這樣一段話：
對生活太過於苛刻或許並不是什麼好事，有些時候，假裝糊塗，日子也就這樣過去了。現在的我就是這樣的狀態，或許笨拙，但心懷坦蕩。
不久之後我boss在下面給我留言：走出去，去浪去嗨，別活在自己的世界裡。
一直以來他都在用他的價值觀企圖影響我，因為從我開始踏進他的社交圈開始，他就覺得我是一個孤獨的人，他大概了解我的生活節奏，也理解我與別人的性格差異。
所以我可以發覺，他也很努力去幫我從那種封閉的狀態里走出來。可能他更希望看到的我，是一個隨時可以微笑生活的少年。
我對於自我的認知，工作上我風風火火，愛情上奮不顧身，生活里不可一世。
相比較boss對我的認知，我知道他片面，他覺得他可以看透我，可以通過我行為舉止去定義我的一切。
但實際上，這個世界上根本就沒有所謂的感同身受，也沒有所謂的「我很懂你」。
因為，我連我自己都不懂自己，很多時候，我都覺得自己是這個宇宙上最無助的棄兒，不知道什麼叫人與人之間的溫暖，也不懂去接受來自非我之外的一切給予。
我不知道未來的路要怎麼走，也不清楚以後自己要成為一個什麼樣的人。
反正跟隨著大流，出生，讀書，戀愛，工作，死去，按部就班地來人世走一遭。
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有人說，要讓自己生活變得更有意義一點，但實際上，我並不知道做什麼事情才有意義，吃飯算嗎？談戀愛算嗎？我不清楚啊。
生活確實教會我們許多道理，但是這些道理的背後，究竟適不適合性格各異的我們，不也無從考察嗎？
人從一生出來本來就很荒謬，大千世界走了一圈又一圈，最後不也是走回了原地。所有的路途風景，也僅僅只是荒蕪的一瞬間，你無法停留繼續欣賞，也沒能力帶走共度餘生。
最後，腦海中留下的也只是百般無奈的回憶。但是人，總不能為了回憶而活吧，人的活著，應該是帶著回憶邁向下一個可以讓你回憶的階段，讓新取代舊的，讓未來也不斷成為過去。
這樣才是最理想的狀態，但我也深知要做到的確很難。所有後來我越來越能理解那些人，他們為了避免結束，所以拒絕了所有的開始。
也許有人會說，有些事情不必考慮結果，經歷最重要。這樣固然是正確的三觀，但是對於一些人來說，如果過程是痛不欲生的，那他們寧願未曾擁有過，這也是我們必須去理解。
「我希望生活教會我成長，但我也不渴望生活給了一個自殺的機會。」
有太多人，贏不了，但也永遠輸不起。
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成長是什麼，就是不斷失去，也不斷得到的過程。
一路走過的繁花似錦，踏過的萬山荊棘，都將成就你自己。不可否認，生活真他媽操蛋，疲倦感壓得讓自己喘不出氣來，無時無刻不讓自己就想這樣死去。
可是熬過去之後，又覺得生活不也就這樣，給你點苦，點到為止後又給你一點甜頭。
我不太喜歡那些過度稱讚「生活真美好」的人，因為我覺得虛偽。
其實生活一點都不美好，它帶給人很多苦不堪言的傷痛，甚至讓許多人在年少的階段就選擇離開這個世界。
我們必須接受生活的美好，也要承認生活的殘酷，美好離不開殘酷，殘酷讓人發覺美好。
如果可以，把臉上的面具摘下來，難過的時候就找個人痛哭一場，脆弱的時候就不要假裝堅強，沒有那麼優秀就承認自己身上的不足。
畢竟這個世界已經如此不美好了，活的真實一點也許會輕鬆一些。
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所以即便後來狀態很差，日子過得難過。我都努力讓自己每天都保持微笑，也不再去逞強什麼，因為我知道有些東西做得再好也是徒勞無功。
我習慣獨處，但我也盡量不讓自己脫離人群。我可以驕傲得不可一世，也期待成為芸芸眾生里普通的一員。
人生幾十年，光陰似箭，一眨眼人這一輩子也就這過去了，爭得再少，失去再多，在一閉眼那一瞬間，都將成為一段過去。
自己帶不去，別人也無法洞悉，那就順其自然吧，一切都隨風而去，不放棄，也不強求。
最後願每個人看到這篇文章的人，一切安康：
你想要的一切，總會一天會以不同的形式來到你身邊，而你現在承受的一些苦難，最後也會像一個噴嚏一樣毫不費力地打出來：不痛不癢。
終有一天，
我們一定可以狂操這個社會，日翻這個世界。
- End -
行走在塵世間的凡夫俗子
受傷為你敷藥 難過喂你吃糖
我本浪人 走路帶風
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