做「好媽媽」前，先做好自己
01
「孩子太調皮，不聽我的怎麼辦？」
「就是就是，罵不能罵，打不敢打，揪心死了。」
「我們辛辛苦苦所做的一切，還不是為了孩子嗎，為什麼他不能理解呢？」
在一個心理學講座上，關於親子問題的提問總是最多的，老師根本無法停下。
可是，當一個媽媽說出「在跟孩子有衝突的時候，我會先讓自己感到舒服，再去處理孩子的問題」的時候，氣氛忽然有點尷尬。
「這個媽媽是不是有點自私啊，孩子的問題不去搞，先讓自己舒服……」我聽到有人在竊竊私語。
02
會後，我跟這位媽媽交流。
她是一位職場媽媽，平時上班，下班帶娃，孩子6歲，沒有老人幫忙。
在職場中，如果不是混日子的角色，女性想保有一席之地，必然要付出比男性更多的心力。
而女性又是感性的動物，不可避免地會帶有某些工作上的情緒和壓力回到家。
當你面對孩子的時候，很難保證你的暴躁是正常的情感反應，還是在某種情緒下作祟？
所以這位媽媽的想法是：在小地雷要爆炸的情況下，我要先關注自己，收拾好自己的情緒，然後再關注孩子。
我當場為這位媽媽點贊。
為人父母，我們常常會關注給孩子找哪個外教好，上不上學而思好，孩子為什麼那麼「不聽話」，孩子為什麼愛打人……
孩子出現了問題，90%的父母就會問孩子應該怎麼處理，但卻很少有人關注自己。
事實上，孩子的問題，根源是你的問題。
正是你自己的心理狀態，影響到了孩子的言行舉止。
03
男女之間，我們深深懂得一句話：他愛你的時候，你怎麼做都是可愛的；他不愛你的時候，你連呼吸都是錯。
但是很少人會把這句話應用在親子關係上。
大多數情況下，人不是因為對方做錯了而生氣，而是因為想生氣才發現對方做錯了。
我趕著要上班，眼看就要遲到，你就是不肯上學，又哭又鬧。
下班回來，我已經累個半死了，你還不肯吃飯/還到處亂丟東西/還不做作業/還粗心馬虎做錯試卷……你是要把我累死才甘心對嗎？
大多數媽媽都經歷過這樣的瞬間：不可遏制的怒火—一時衝動的打罵—事後無比的後悔。
在一個工作坊上，一位媽媽哭泣著分享自己的故事。
她的女兒5歲的時候，有天早上就是不去上幼兒園，磨磨蹭蹭快遲到了，她一怒之下把女兒關進了廁所，說「不上學是吧？你就一輩子呆在廁所，別出來了！」
結果女兒在廁所一邊拍門一邊嚎啕大哭。
她更憤怒了，就是不開門。
過了一會，聽到嘔吐聲。
打開門一看，原來孩子已經哭到嘔吐，躺在地上了。
她也愣住了。
那一霎那，她心疼後悔得要命，恨不得扇自己兩耳光。
等這位媽媽冷靜下來反思，我到底是為了什麼生氣？是孩子不肯上幼兒園本身嗎？孩子一天不上學天會塌嗎？
事實上，她當時想到的是，我的上班時間也來不及了，我已經很累了，你還要鬧，是想把我累死嗎？
如果在鞭炮堆里，飄過一個小火星就能引爆一大片；而在一汪湖水裡，一把火扔下去也會銷聲匿跡。
如果一個人的情緒基調是「想生氣」，那麼無論是孩子還是伴侶或者其他家人，都是那顆小火星。
而在我們的潛意識裡，跟誰連接最深，就找誰生氣發泄；誰最不容易反抗，就找誰生氣發泄。
你委屈，我比你更委屈；我生氣，怎麼能讓你好過？
然後，通過憤怒發泄的方式，兩個人都委屈了，都受傷了，我們在心理感受上就一致了，我們有了共通點，所以我們是一起的。
04
毒害更深的一點是，動不動就暴怒的父母，往往會代際遺傳，而且多代遺傳。
原中國青少年心理教育中心總督導應力老師曾接診過一個有暴力傾向的媽媽。
她總是忍不住要打8歲的兒子，一直到有一天，因為一件事，她一巴掌把兒子打翻在地，兒子跑在同學家裡，不願意回家了，她才發現問題的嚴重，來找心理醫生。
回顧到她自己的原生家庭，她小時候自己的媽媽也經常打她。
雖然自己也很痛恨這種教育方式，但在孩子犯錯誤的那一刻，她會老媽附體，忍不住要伸出手去打孩子。
潛移默化的影響，讓她就成為了她自己討厭的樣子。
除了定期心理輔導，應老師還送給這位媽媽一個帶鈴鐺的手環，每當舉起手的時候，鈴聲就提醒自己要冷靜。
幾個月後，這位媽媽的癥狀減退了很多，但是她的手環帶到了兒子手上。
因為後來發現，她兒子在學校也經常打人，成了問題兒童。
05
回到最初的問題，是媽媽重要還是孩子重要？
中國女人一向習慣了忍辱負重，忙孩子，忙老公，忙工作，忙老人，唯獨忘了自己。
而從生命的本質上來說，一個女人首先是自己，然後才是女兒，是妻子，是媽媽，是其他角色。
一個沒有能量源的女人，也很難成為一個好媽媽、好妻子、好女兒。
能量源，不是強顏歡笑，更不是假裝強大。
恰恰相反，要把你的感受如實地跟孩子、跟家人表達：我很累，我很委屈，我需要你的幫助，我需要你的愛。
然而我們慣用的卻是脅迫和攻擊，挑戰和假扮。
只有停止了傷害和被傷害，才能看見自己，療愈自己。
所以你得先學會照顧自己，尤其是照顧好自己的心。
然後，你會發現，身邊的一切都奇蹟般地好了起來。
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