安意若兮：孩子說話時，請閉上你的大嘴巴
文|安意若兮
圖片來源：網路
昨天晚上，小小孩在臨睡前小聲告訴我：媽媽，今天早上我在家吃完泡麵才去的幼兒園。他說這話時小心翼翼，聲音壓得很低，像是在給我分享一個小秘密。這兩天小小孩有點上火，我不太敢讓他亂吃東西，聽了這話，我心底的火「騰」地竄上來了，於是我開始質問他：告訴你多少次了，上火的時候不要亂吃東西，不然會咳嗽……
我還沒叨叨玩，小小孩將臉扭到一邊，很不開心地說：我生氣了，不理你了，不給你說話了，一說話，你就知道急！
聽見他這樣說，我立刻將說了一半的話咽進肚子里，連忙將它拉到我的懷裡，告訴他：我知道你是想告訴我這個小秘密是吧？之所以這樣給他說，因為在洗刷的時候，他還告訴我今天實在幼兒園裡吃的早飯，而事情的真相，就是自己藏在心裡的「小秘密」，他選擇在我即將給他說晚安的時候，分享給我，不想卻遭到我劈頭蓋臉的質問。
你是不是也會遇見類似的情況：孩子剛剛想給你分享一件事情的時候，或者他剛說了一半的時候，你要麼打斷他的話，要麼自作聰明地為他說出了結果；亦或者不分青紅皂白，將剛要說話的孩子訓得劈頭蓋臉，留下孩子一臉愕然懊惱或者委屈。
我們都在努力成為出色的，負責的，優秀的父母，但很多時候，我們卻沒有學會用心去傾聽孩子的心聲，只是站在自己的角度去揣度孩子的用意。其實，大多數情況下，孩子和我們說話只是想要分享給我們一件事情，他並不想聽你耳提面命的說教。
這個時候，我們需要做的就是用心去傾聽，用心去關注，這就夠了。如果他問你該怎麼辦的時候，你再給他意見和建議也不晚。如果他不想問，你放心好了，你就算擺事實講道理，語重心長，苦口婆心，軟硬皆施，他還是聽不到心裡去。
記得以前班裡有個小孩，不是很好交流，我給他媽媽打電話，問孩子在家裡的情況。他媽媽告訴我，在家裡也是不怎麼聽話，而且也很少給我們聊學校里的同學還有學習生活。於是，我就試著給那個小孩交流。我就問他：平常在家常和爸媽聊天唄？他若無其事問我：偶爾吧。我說：為什麼呢？他的回答讓我覺得感慨頗深。
他說，以前小的時候，總是樂此不疲地給爸媽說學校里的事情，說自己心裡想的事情，但是幾乎每次說的時候，爸媽都會給他上一節「深度洗腦課」。小的時候，他不敢反抗，就只能唯唯諾諾。隨著年齡的增長，他覺得自己和父母交流時，總是不能解決任何問題，還會被莫名其妙地訓一頓。久而久之，他就不願意再和父母分享身邊的事情了。
泰戈爾說：讓我的愛/像陽光一樣包圍著你/而又給你/光輝燦爛的自由。但是，我們很多時候，都是以愛名義限制孩子的自由。這種限制會讓孩子感覺不到關注，感覺不到尊重，久而久之，他就不會將內心的真實聲音呈現給我們。這就是為什麼孩子年齡越大，越不願意與父母分享「秘密」。
那麼，我們應該怎麼做？雖然孩子各有各的秉性，但他們都有共同點：渴望尊重和理解，渴望關注和愛。而我們一定首先告訴自己：閉上嘴巴，打開耳朵，用心傾聽。
而對於這一點，我深有體會。記得有一次，我帶小小孩逛超市，在電梯旁邊，有許多商品可以選購。小小孩就說：媽媽，我想買點薯片。我立刻嚴肅地告訴他：不能吃，這兩天你咳嗽。小小孩很不高興地說：我就是說一說，你應該說『要不咱們買一點』,我就肯定不買了,我其實就是跟你說著玩的。於是,當下一次,小小孩再要求買類似物品的時候,我就用小小孩教給我的話回答,他果然很開心地對我說:我就是跟你說著玩的!
經過幾次,我發現,其實,當我認真傾聽小小孩內心真正的聲音時,他會跟我說很多事情.比如在幼兒園發生的有趣的事情,比如自己新學的兒歌。當我問他的時候，他也不會總是說：我不給你說，一說你總是急。
那麼，如果你的孩子不願意和你交流的時候，當你感覺你的孩子有點「叛逆」的時候，你要先反思一下，當孩子興緻勃勃給你分享他身邊瑣碎的事情時，你是不是抓住一點「喋喋不休」？或者你壓根都沒有用心聽孩子說的是什麼。
所謂交流，就是我說的話，你能聽到。你能感知我的幸福或者憂傷，而不是，你以你的標準，對我的進行是非評判。
所以，當孩子說話時，請閉上你的大嘴巴！
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