很多時候，我們分手並不是因為不愛

上周，H小姐跟我哭訴，說不知道為什麼男朋友就提了分手，她就是在早上男朋友賴床的時候說了他一句「懶得像豬」而已。她明明是開玩笑的，以前男朋友也都會笑著跟自己打鬧，根本不放在心上的。她根本不知道為什麼男朋友會突然爆發。

安慰著哭個不停的H，我心裡也很無力，忍不住在心裡吐槽：早就說過讓你別老是這麼毒舌，這下終於吃到苦頭了吧。

確實，很多時候，情侶分手並不是因為什麼原則性的問題，也沒有什麼不可調和的矛盾，只是因為無數次在無意識下用刀子嘴互相傷了彼此的心。

要知道，每一次刀子嘴都會在對方心上留下一道傷口，慢慢地，這些傷口結痂，你們和好如初；可下一次，你們還是會語出傷人，再一次刺痛彼此。

傷害與和好的循環不斷輪迴，終於有一天，所有這些結痂的傷口都爆發出來，於是，你們覺得不想再繼續忍受著這種傷害，於是，你們分手了。

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不知道從什麼時候起，「懟人」「互懟」開始在年輕人中間流行了起來，年輕的男男女女們熱衷於在生活、聚會或者在網路上瘋狂地「懟」別人。他們似乎樂於用這種方式來彰顯自己的個性和犀利的言辭，自以為能夠給人以此給人留下深刻的印象。

當然，在某種角度來說，他們的確成功了。比如在網上，一句懟人懟得很欠揍的話，或者抖機靈似的懟人之語，往往能在海亮的信息中脫穎而出。

例如下面這些話，類似的話你一定也聽過或者對別人說過。

「陪我一起數星星吧，還是算了，你智商低，你就數月亮吧！」

「一個人最大的失敗，不是沒有人愛你，而是愛過你的人，都覺得當初瞎了眼。」

「我家的狗一般都是跟同類才能溝通得很順利，瞧你跟它溝通得那麼好就知道你和它是一家。」

這些話乍一看，似乎挺有趣的，可是當你在生活中這樣說，甚至當你控制不說話的語氣和節奏，就很容易會讓對方以為你是在抱怨和輕視他。

而且，並不是每個人都能接受這樣的表達習慣，特別是在情侶之間。

在戀愛中，每個人都是敏感的，他們可能會將對方的任何舉動都無限放大，然後解讀出無數的深意，他們也會因為你無意間的一個小舉動而產生誤會或者感覺受傷。

試想一下，當你在戀愛期間，男朋友滿臉興奮地告訴你：「親愛的，我發現你長得特別像一個明星唉~~」你驚喜地問是誰，然後他故作神秘地說：「那就是——豬豬俠~~」這個時候，你除了生氣得想要打他，會不會也在某些時刻暗暗地想「他是不是在嫌棄我長得胖，嫌我身材不好？」

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與「懟人」一樣，很多人在生活中愛標榜自己「直腸子」「說話直」「刀子嘴豆腐心」，從來不懂委婉是什麼。

可他們並不知道，其實根本就沒有什麼「刀子嘴豆腐心」，只有「刀子嘴刀子心」，他們不停地強調自己的好意，不過是在為自己傷人的行為做合理的開脫。

他們想表達自己多麼有愛心，多麼為別人著想，內心多麼柔軟，但實際上，生活中也並沒有多少人願意透過你的「刀子嘴」去體恤你的「豆腐心」。他們更多的是被你傷害了，於是選擇漸漸遠離你，或者封閉自己的內心，不再跟你交心地聊天。

從心理學角度分析，「刀子嘴」的本質是對人的攻擊、否定和批評。我們常說「良言一句暖三冬，惡語傷人六月寒」，偶爾一句調侃的話確實可以緩解氣氛，但長此以往，跟人交流時，總是遇到問題就直接表達自己的不滿，直戳對方的痛處，總是站在自己的角度說自己想說的話，那到最後，這個人就會逐漸形成遇事就指責的習慣，而這種習慣，就是一種不良的溝通姿態。

蔡康永說過一句話，「你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人」。確實如此，你如果是一個心胸狹隘的人，就會狹隘地看待一件事；你如果是一個善於妒忌的人，就會說出妒忌的話來；你如果是虛榮心極強的人，就會覺得別人都不如你，就會不希望別人好。

所以，在做你自己的同時，不妨試著讓自己學會委婉，遇到事情的時候學會換一種溫暖有效的表達方式吧。只有這樣，你才能跟別人更有效地溝通，獲得更長久而穩定的感情。

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