這個我，那個你
這個我，那個你
Blackbird
Glee: The Music presents The Warblers
Glee Cast
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（我篇）
總是會有這種微妙又奇怪的感覺，說不上什麼的時候，這種心情是什麼呢？
雨水沖刷的路面總是顯得特別的清新，雲層壓的老低，但卻不會讓人心生沉悶壓抑，時不時還能聽見幾聲唧唧喳喳叫，清風拂過，蔥翠的大樹發出沙沙的響聲，飄起無數張小綠旗，只覺得全身一股舒心的悸動流過，希望與前方似乎就在不遠處，陳年往日的老電線杆似乎想講什麼故事，晃悠著他那雜亂無章的電網，彷彿在訴說著初戀的懵懂，而我總會在這樣的一個天氣里，覺得此生如此的幸運，總是能夠在極度不順暢的時候不期而遇順勢而下酣暢淋漓。我很感謝這樣的天氣，卻也擔憂他從此一去不復返，轉瞬即逝。
大概我是多愁善感的吧，但與其說多愁善感，可能想的太多更貼切現實，無數幻想的滿心喜悅與幻滅的絕望擔憂編織成了一張無與倫比扭曲又糾結的網，不乏美麗鮮艷的部分，更不乏黑暗……
我深諳自己是個膽小鬼，用過多的童話故事來填滿著內心的惶恐不安，小時候是這樣，長大成人之後依舊如此，精於計算，是個合理主義者，明明已經長大卻像個小孩子一樣在心裡暗示的比較之下一邊自以為是一邊產生自卑，討厭無法自拔的自己而沒有辦法承認也沒有辦法逃離，對於自己表態的無能反應深感膽怯又羞澀，想到說謊需要巨大的勇氣，可能會傷到人，逃避的心理是一刻也不能停留的，比起面對現實目標的喜悅，要如何渡過接下來的未來才是問題，這種讓人發自內心無法冷靜，就像暴風雨一般的衝動心情，也只是個枷鎖罷了。可我仍無可救藥的很在意做一個心口一致坦率直白又可愛的人，我知道特別的人，有時候也特別討厭，我呢，已經不是那個會因為現實與意願完全不同耍脾氣的小屁孩了，真正讓我沮喪的是，就算自己不是個可愛的人，我卻仍然沒有從童話故事裡清醒出來，對別人的事情點到為止，對誰都恰到好處，但實際上對誰都不關心，我羨慕那些為了某些東西心焦如焚，無論如何都控制不了自己，無論做什麼都想把想要的東西弄到手的強烈熱情，而這正是我所欠缺的特質。我知道將來我一定會為我所犯下的錯誤而懊悔的，不過，這樣也挺好的，我要牢記這個錯誤，做自己認為正確的事情。
「如果你覺得別人都變了，其實變的人是你自己」，這句話是誰說的呢？我並沒有天真無邪到會覺得別人態度的突然驟變是很卑鄙的一件事情，但感覺好像有個東西在一點一滴在流失，漸漸的蒸發掉，人與人之間的關係本來不是互補就是共鳴，而那種作為個體就達到完整的地步，既不需要別人的互補也不需要他人的共鳴，這種存在就像是那些孤身一人強有力地證明，即所謂的孤高。那些說的比唱的好聽的人，就像催眠術一般的言辭哄騙，不小心說漏嘴的事情也絕對不會發生，人總是要順勢而為，逆水行舟，不進則退，正所謂，好事不宜遲，船到橋頭自然直。
（你篇）
我一直在想該如何擁有一顆超越立場的少女心呢？那種為了隱藏應付不了的心情，也為了不被他人理解到自己的感情和年齡不相符的孩子氣與撒嬌方式，以及偶爾看穿他人的言行，若這些表現方式全部都是展露的話，那我會用盡全力來接受各種面貌的自己，小時候從不對自己說謊，覺得時刻保持自己本真的樣子就是對周圍人的誠實並對此深信不疑，現在回想起來真的覺得那個時候的自己很青澀！不過，有時候我真的覺得自己是這個世界上最大的笨蛋，明明想要的不得了，卻死都不敢開口承認，只能用一張面無表情的臉來掩飾自己的手足無措。就算上天再給我同等的機會，我想我還是沒有辦法直言不諱坦率的表達，那種狂跳不止的心情真的很可怕以至於自己無論如何都開不了口。
若真的成為那樣子了，那我的自尊什麼時候開始變得廉價了，什麼時候變成過這樣讓自己厭惡又妥協的樣子？！開玩笑的嗎？我絕對不會原諒的，也絕對不會接受所謂的事後諸葛亮的狗屁牽強道歉，千萬不要在瀟洒的讓我的自尊沉落萬丈深淵的無地自容的事後搞什麼一如既往，玩笑，我還是懂的。最大的傷害不是言辭有多麼的犀利，而是致死的尷尬真的會讓人奔潰崩塌，我的心臟還沒剛毅到堅如磐石，嘴巴還沒壞到出口成臟，無聲的沉默讓我深受啟發，何必再讓此類人掛與我心上，就讓一切都隨風吧，隨風吧。再見吧，再見！再也不見。
我知道自己就是那個固執已見，聽不太懂別人講的話，可是我心裡有著絕對的自我判斷能力，並不是什麼喜聞樂見之類的懺悔或者勵志的想像，我只是在堅持著內心中自己最微弱的那一束光，僅此而已。然而在看到的那扇門之前，我發現若有若無的揣測只會加劇矛盾的激發，一點點小小的事情都會加速事態的發展，並不僅僅只是一時之間的戾氣，討厭之心大概是由來已久的根源所在。
也許真正讓人印象深刻的是這張缺德尖酸刻薄又不饒人的嘴，最初的原因大概就是這樣簡單，用以牙還牙來填滿內心伸張正義的勇氣。不過好生之德並沒有體現在我的身上，現在也只對人如此而已。人的本真也並沒有我們眼睛所看到的那麼清晰，時間帶給我們的只是一段碎片，要真正的去熟悉是需要巨大的包容和勇氣的。
在記憶中，我用各種方式來隱藏自己那自負又潛意識裡的卑劣感，但仍然讓人無法直視自己。從以前開始，我那不管任何事都巧妙應對且不為所動，對我而言，感覺相當輕便，對別人的事情點到為止，對誰對恰到好處，但實際上對誰都漠不關心。雖然如此，我認為只有自己沒有改變，若即若離，我想這樣的距離會一直保持下去，不必與任何人有所牽連。儘管就像哄騙一般，明明很討厭，但覺得即使如此，能這樣地生活，還是很快樂，只是單純的喜歡這樣的情感，這樣的空間，這樣屬於自己一個人的世界。
世上有一種人，因為喜歡某種事物到會想著與之毫無牽連而讓自己置身事外，越是執著的東西，越是想要抽離，我想著身邊的此等人大概就是自己了，我以為自己就是這樣的人，像是怕破壞美好似的，敬小慎微。後來隨著年月的逐漸加深，才深刻理解到，那些年的美好解釋只是妄加的推測和隨意的想像罷了，給自己的借口。我只是真的毫不在乎，不介意別人，也毫不理會自己，大概僅此而已了。
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