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青音姐的知心話：

我承認我在影視劇的觀影體驗方面，是個不折不扣的「崇洋」論者，尤其是一些情感劇，我更愛看國外的片子。因為相較之國內的那些為了挽回感情要死要活的鬧心家庭情感劇，外國的影視劇里的角色們面對突如其來的感情變故時，男女主人公都要成熟和體面得多。

不愛了，出軌了，變心了，ok，大方出局就好，各自放對方一條生路，不會像我們的國產劇里那般或呼天搶地的糾纏、或心機深重的較勁，人生還有太多的事要忙呢，哪來那麼多精力跟一個不愛自己或者不值得自己留戀的人掰扯呢？！

不過，如果真的能做到分手之後還能當朋友的，倒也真心不多見，其實，分手後，能當個「後天親人」，平日里過好自己別去互相打擾，彼此有難處的時候能互相幫襯一下，這已經是最完美的結局。類似今天這篇文章開頭這種跟前任曖昧的相處方式，我也不認為就合適。

不過，既然分手乃婚戀常態，那麼如何讓分手成為成長的功課，而不僅僅是個傷痕，這裡面就有太多的智慧需要學習，這篇文章，希望幫到你。是的，愛過，不撕。

以下，for you。

最近，兩張微信聊天截圖在網路上引起熱議，很難想像對話的兩個人竟然是已經離異的大連夫婦，更令人詫異的是，這位女士的現任也是男子朋友圈中的好友，看到了此對話截圖還去點了個贊，沒表現出絲毫憤怒。

原來，這位女士的前任和現任都已相處成為朋友，彼此心照不宣，懷著對這個女人共同的愛，一個站在她身邊擋風遮雨，一個在她身後默默守護。女人的現任用了九個字概括了他的態度：了解他，信任她，也自信。

三個人之間的相處方式讓網友們大為羨慕。

而娛樂圈中，能處理好前任關係的也不少。

前兩天，在周杰倫演唱會上，女歌迷說「我想點一首你寫給蔡依林的歌，但我不記得名字了」，當時昆凌坐在台下，周董機智裝傻充愣：「蔡依林是誰？」

周杰倫還開玩笑道：「上一個點別人歌曲的歌迷出門後就被人打了。」

網友打趣道：可以說求生欲是蠻強的了。

好巧不巧，張柏芝前段時間在直播時也被問到如何評價王菲，她說：她女兒都那麼優秀。高情商的回答圈了一波粉，網友贊道：回答滿分。

每天都會有愛情發生，也會有愛情夭折，何炅曾在節目上說過，只有開始沒有結尾的戀愛不算是完整的愛情，我們很多人都知道如何開始，然而當愛情離開時，卻學不會好好道別。

在最近發布的《司法大數據專題報告之離婚糾紛》中顯示：

2017年全國有140萬離婚糾紛案件；

在全國離婚糾紛一審審結案中，夫妻雙方只有一方想離婚，而另外一方不同意離婚的案件佔91.09%；

77.51%的夫妻因感情不和向法院申請解除婚姻關係。

每天都有離婚糾紛案件發生，因為彼此對離婚這件事無法達成共識，一方想挽留，一方不想回頭，所以我們既無法好好揮別過去，也沒法重新開始一段關係，有的老死不相往來，而有的，糾纏不休，如何分手，是我們都需要學習的人生課程。

當關係無法挽回時，我們該如何分手，又該用什麼態度對待前任？

人生在世，不求相伴到老，只求體面分手。

娛樂圈不乏撕得難看的錯誤示範，黃奕和前夫黃毅清從14年開始離婚，二人相愛後相殺，為了孩子的撫養權和探視權多次開撕，到今天依然糾纏不休。

前段時間，黃毅清竟然還在自己的微博上指控黃奕現任男友猥褻自己的女兒，在沒有核實真實情況之前，竟然信口胡謅，全然不顧女兒的隱私和名譽，在微博上大肆宣揚，一邊口口聲聲地說愛女兒，一邊又把女兒當作戳向前妻的利刃，這哪裡是父親，簡直是仇人！

翻看黃毅清的微博，大部分都是關於指責黃奕的內容，他明裡暗裡表示自己無辜躺槍，黃奕雇水軍黑自己，動不動就翻老帳找茬，「都四年多了！這感覺我形容一下，就像你小學一年級時，跟同學吵架了，然後你在讀五年級的時候，某天突然那位同學就跑去教導處報告老師，說你一年級的時候怎麼欺負她，然後還當著老師面委屈得淚流滿面。」

《體面》有一句歌詞是這麼唱的：

我愛你不後悔

也尊重故事結尾

分手應該體面

誰都不要說抱歉

何來虧欠

我敢給就敢心碎

兩個曾經相愛的人，誰都沒能料想到走到如此境地，彼此拿著刀刺向對方最柔軟的地方，你一刀我一刀，就連喜歡看熱鬧的吃瓜群眾也於心不忍了。

都說傷敵一千，自損八百，即便你忍心對幾年前的自己說：「倒了八輩子霉，瞎了眼找到這麼個人」，難道你也忍心對孩子說：「你的父親（母親）就是個爛人？」

當親密關係中一方受到了欺騙和背叛，或者對方的行為讓我們感受到了關係貶值（即他們的行為表現得不如我們所認為的那樣珍視與我們的親密關係），譬如當你發現對方的手機里有和其他人的曖昧簡訊，或者當你滿懷期待憧憬著和對方的未來，對方卻想著如何跟你分手時，自尊心受到了傷害的一方，往往會產生報復的慾望，陷入互相凌辱和指責的惡性循環中，而其中，自戀者和神經質的人會助長報復，甚至將怨恨維持多年。

這也是為什麼有的人能好聚好散互相祝福，而有的人卻只能互相指責。

為什麼要和平分手？不為別的，互相撕的樣子，太難看。尊重那個曾經你愛的人，也是守護那個你真心愛了幾年的時光。

相愛的時候用力，不愛的時候放手是談戀愛的基本素養。

若要說娛樂圈前任典範，非梅婷莫屬。

前兩天，有網友說李小冉插足梅婷與鄢頗的婚姻，沒想到被李小冉掛出來，於是網友們開始站隊，有人認為李小冉做賊心虛，而有的人認為有些人無中生有，沒想到梅婷幾句話就講爭議平息下來：

「我與鄢頗是在05年左右和平分手，06年協議離婚，小冉真的真的從未插足過我的婚姻，希望網友不要傷及無辜，願大家都有個美好生活。」

一段話，說得是既有胸襟又有情商，不得不說，前任做到這個份上，都可以評中國十大好前任獎了。

再看看當年梅婷發表的分手聲明：

「我和鄢頗都是很簡單的人，也都是很普通的人，和他相識相伴的這六年，留下了許多幸福和美好的回憶，雖然我們的婚姻結束了，但我們還是很要好的朋友，只是沒有緣分在一起了。本來是不想說這些的。對於鄢頗的人品和才華至今我都堅信不疑，他是一個有修養又肯努力的人。「

相愛的時候用力愛，不愛的時候勇敢放手，這才是戀愛的基本素養。誰都不能給你許諾一輩子的幸福，婚姻也不是永世安穩的堡壘。

一個成年人的自覺就是，在對方發誓說「愛你一生一世」的時候，你願意閉上眼睛相信這句話是發自肺腑的，但你同樣也做好了另一種準備，當愛情在時間裡慢慢蒸發乾凈的時候，漸漸把手鬆開。

給對方留個念想，給自己留條活路。

相信很多人都對薛佳凝沒有太多印象，但提到胡歌，你一定就想起了她，她是胡歌的前女友，胡歌出車禍時，薛佳凝當時在北京拍戲，一聽到胡歌出了事故，第一時間飛到了胡歌身邊，為了祈禱胡歌能夠更快康復，她吃了一整年的素食。為了照顧胡歌，薛佳凝特意停掉了一年的工作。

然而胡歌康復不久後，他們卻分手了。

《魯豫有約》有一期採訪胡歌的視頻，魯豫認為薛佳凝是一個非常了不起的女人，她說：「你讓一個靠譜的人錯過了。」

胡歌沉默了，說了幾個字：「她是，真的好。」

說完忍不住抬手摸了摸眼角。

而當薛佳凝被記者問到胡歌時，她說，他現在非常火，自己不想參與到話題當中，稱讚胡歌是一位對演戲有追求有夢想的人，看到他成功很為他高興，讓過去的就過去。

分手了不一定是不愛了，只是當時兩個人因為各種各樣的原因沒能堅持下去。

如果你真的愛過一個人，那你就會懂得什麼叫做不忍心。你希望他找到一個更好的人，因為他值得，你希望他過得幸福，因為他不幸福的樣子，你看著難受。

希望對方某天想起自己時，是嘴角上揚的念想，嘴裡發出的一聲嘆息，而不是不堪回首的過去，急於埋葬的往事。

何必糾結於過去不肯鬆手呢？不如放過別人，也放自己。

分手了該如何自救？

學會指向他人式分手

通常，對於想要結束關係的人而言，分手是一件難以啟齒、甚至要背負很大的內疚感的事情，對此，有的人選擇了指向自己（在損害伴侶的情況下自私自利），比如故意做出讓對方反感的行為，用惡劣的態度逼迫對方首先做出決定。

而有的人則努力指向他人（設法保護伴侶的情感），例如，在提出分手前時，會想方設法給對方保存顏面，彼此之間共同討論協商，對較為弱勢的一方提供相應的幫助和妥協退讓。

通常指向他人的分手往往比指向自己的分手更為坦誠，也更容易讓人接受。

如果你想要在分手之後和對方依然保持朋友的關係，在結束一段關係之前，請站在對方的角度想一想，坦誠自己內心的感受，尋求對方的理解，照顧對方的需求。而不是單方面告知結束關係，不理會對方的想法和感情，或者逼迫對方提出分手。

婚姻有時候更像是一家公司，你和對方是合伙人，不必把對方放在與你對立的位置上，即便當婚姻出現問題了，不管結果如何，請和對方一起商量。

至少認真和對方進行一次溝通

《親密關係》中指出，一般而言，伴侶如果沒有機會識別和討論不滿的原因，則會對彼此持有不太積極的情感，在分手後也不太可能保持聯繫，而討論了這些困難的伴侶則要好得多。

在分手後，如果沒有跟對方進行溝通，那麼你對待這段失敗關係的認知是不完整的，只會站在受害者的角度上去指責對方，卻意識不到自己在親密關係中做得不夠好的地方：「他每天加班到那麼晚，把工作看得比什麼都重要」，但你不知道的可能是對方在工作上遇到了危機，除了每天精疲力竭應對工作上的事情，還得回家忍受你的抱怨和嘮叨。

每個人在親密關係中都存在盲點，你需要和對方認真討論一次，你們為什麼會走到這個地步，彼此到底哪裡做得不夠好，當你們開誠布公討論了這段關係中存在的問題，也完成了對婚姻的復盤，在下一次親密關係中才能有所助益。

關注自己在上一段關係中是否受到了依戀損傷

依戀損傷指的是，有的人在一段感情中受傷後，會性情大變，或許之前在感情中很有安全感，但分手後對方造成的影響依然會持續，甚至在以後的親密關係中變得無法信任對方。

譬如在一段關係中曾遭遇過背叛的人，可能會在之後的關係中變得疑神疑鬼，不自覺地想要翻看對方的手機。

在親密關係中曾被對方經常否定的人，或許會開始產生自我懷疑，自我貶低的傾向，覺得自己不配得到別人的愛。

一旦你發現自己在分手後出現了依戀損傷，請不要假裝沒看見，關注自己的傷口，承認、面對內心的傷痛，看看它是如何影響你的思考和行為的，並在下一段親密關係中修復、校正自己的創傷。

在愛情中培養自己的成長思維模式

在面對分手時，往往有兩種不同的思維模式人，固定思維模式的人認為，錯過了這個人就不會再遇到其他人，在一段關係當中遇到的問題在下一段關係中也無法避免。

「再也找不到一個像他那樣讓我心動的人了。「

「當遇到矛盾時，我通常會採取冷暴力的方式，我知道不好，但是改不了。「

因此，固定思維模式的人在面對分手時，往往更難從失戀的深谷中走出來，甚至，這種宿命感會在潛意識裡讓人根本不想出來，沉浸在失去、沮喪、懊悔的情緒中無法自拔。

而成長思維模式的人則認為，一段關係結束了會開始另一段關係，即便在這段關係中表現得很差勁，至少，下一段關係中努力改正、避免。

「雖然現在很難過，但是我還會遇到其他人。「

「我知道在關係中自己很情緒化，我會在之後的相處中努力調整自己。「

當結束了一段關係時，不要長期沉浸在憂傷的情緒中，試圖轉變自己的思維模式，告訴自己，會遇到更好的人，反省自己在上一段關係中做得不好的地方，在下一段關係中盡量改變、調整，才能快速癒合內心的傷口。

《失戀33天》裡面一句台詞：「在這段感情里，沒有人全身而退。我曾經是陸然的夢想，關於未來的每一幕里他都希望有我的出演，而到了結尾時，我們通通慘敗。我毀掉的是他關於我的這個夢想，而他欠我的是一個本來承諾好的世界。」

分手最好的姿勢大概是，給別人留個念想，給自己留條活路，對得起前任，也不辜負現任。

相愛相殺，不如相忘於江湖，某一天我嫁與良人，你娶妻生子，夜深人靜回憶起對方的時候，坦然承認兩個字，愛過。

?作者簡介?

Juno

兵荒馬亂的90後，寫作成為一股站在人生十字路口不再徘徊迷茫的底氣。公眾號：孤島（gu_dao2015）

圖片版權歸原作者所有。

本文編輯：阿喵；總編：申思

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