婚姻關係：女人辛苦幹家務，男人玩遊戲，這是怎樣的感受？
文/桐陽媽
今天上午收到小麗給我發來感謝信：桐陽媽，感恩和您相遇。我以前掉入思維陷阱里出不來，您的思維轉換，讓我豁然開朗。現在不僅僅解決了夫妻關係問題，和婆婆相處關係也很好。對孩子問題，也是關注自己能做什麼，自己怎樣去引導，結果孩子越來越配合。
每次收到這樣的反饋信息，看到這些父母們的成長和進步，鼓勵著我不斷前行。我和小麗商量，我分享一下你的故事，她爽快的答應了。
半年前小麗的生活一團糟，每天生活在抱怨，看不到希望的日子裡。她和我對話的場景還在眼前。
小麗：我都快被氣炸了。這日子真是沒法過了。你說婚姻應該繼續嗎？我和老公結婚已經五年了，現在娃三歲了，他從來就不幹家務，我們溝通越來越少，說話就是吵架。
我：按照這種模式還這真有點過不下去了。結婚之後一直是這樣子的嗎？
小麗：是的，他有大男人主義。他經常說，大男人不是幹家務的，是用來賺大錢的，幹事業的。
我：你們平時吵架都是因為家務嗎？
小麗：大部分是，我在拖地，他在玩手機。有一次，竟然翹著二郎腿，玩遊戲，樂出聲了。我一氣之下把手機給摔了，後來我們大吵一架。
我：除了不幹家務，孩子幫你帶嗎？
小麗：說起帶孩子，我也氣得不行。我和婆婆帶。我哄孩子累的半死，他沒有啥感覺，他說他媽帶了他們3個都是這樣過來的。他還說，我媽不是幫你了嗎？ 兩個女人，還搞不定一個孩子嗎？尤其是那種鄙視我的眼神，感覺帶個孩子是多大點事。
我：婆婆一直在幫你帶孩子嗎？
小麗：我懷孕的時候婆婆就過來了，幫著做飯，然後生了孩子，一直也沒走。可是不一樣呀，我就是希望老公和我一起帶孩子，做家務呀。
我：那說說看，你老公給家庭的最大的價值是什麼？
小麗：他除了上交工資。家務活很少干，孩子也不帶，經常加班，回家不是喊累，就是玩遊戲。
我：你保管工資，這個錢是不是由你做主？
小麗：是的，老公說了，工資上交，你想怎麼安排就怎樣安排，想買啥買啥，他倒是從來不干涉我買什麼衣服，給家裡買什麼東西，甚至給我父母的錢從來不過問。
我：你告訴我真實的想法，是不是婚姻還想繼續？
小麗：為了孩子，我也不想離婚，可就是過的憋屈。
我：除了憋屈，自己還能做什麼呢？
小麗：真的，和老公說了無數遍，都不管用。
我：想過其它方法嗎？
小麗：沒有。
當然，我和她聊了很多，最後，我給她留了一個作業，記錄你們夫妻的對話，不去評斷，真實記錄就好。
等第二次，她找我的時候，我和她做了角色換位，她扮演老公，我扮演小麗。在扮演的過程中，她驚呆了，她發現自己如果是老公的角色，還不如老公，老公原來包容了她那麼多。
後來，我們經過幾次的聊天，她終於明白了，自己婚姻關係不順暢的原因：以自己的標準和期待，和老公相處，這幾年都是和內在的期望較勁，也很少關心老公的感受，符合內心期望就高興，不符合就怨氣衝天。
自從結婚之後，她內在的標準就是家務應該兩個人去干，在她的成長背景下，只要她母親要求父親幹家務，雖然父親不願意干，母親抱怨幾句，父親為了避免衝突，就會勉強去干。
她母親對她要求也是特別嚴格，家裡不準髒亂差，如果家裡弄髒了，媽媽就會發火，為了避免懲罰，她變成了非常勤快的孩子，主動幫助媽媽幹家務，當然也內化了家裡必須乾淨整潔，東西歸位。
所以，結婚後，看到老公隨意丟東西，那股怒火就會燃燒，就如同當年媽媽要求她一樣。
而老公的標準和她不同，老公的父親基本是忙著做生意，家務基本是母親在操勞，尤其是母親的觀念也是家務活就是女人乾的，男人不用插手。所以，老公形成了觀念，男人是幹事業的，不是幹家務的。
兩個內在標準不同，觀念不同的人，俗話說，不在一個頻道上，越要求老公，老公越對抗，還會覺得無理取鬧。所以幾年的溝通都是無效的。
經常要求老公，老公很對抗，始終不能夠滿足自己的需求，所以內心就會有很多怨氣，看見自己在忙活，老公理所當然的樣子，心理就特別憋屈，沒有好臉色看，黑著臉是常態。
這種情緒，被老公看到眼裡，老公感受不到任何愛，回到家裡沒有家的溫暖，感受特別壓抑，如果不回家更好，回家玩遊戲也是放鬆。
當我告訴她，放下你的標準，讓家裡亂一些試試看，結果她實踐了一天就堅持不下去了，她說多累，也得把家裡收拾乾淨，否則自己更沒好心情。
她一天沒幹家務，並且和老公說，我也不打掃了，讓你們都住在這樣的環境中。結果，老公說，只要你不甩臉子看，一家人和睦，不打掃，又何妨呢，自由自在。
她終於明白了是自己不接受家裡不幹凈，天天打掃衛生是在滿足自己的期待，老公沒這需求，正好了。
我告訴她，明白了自己的期待，那轉換一下思維看看，怎樣去滿足自己的期待，工資在你手裡，如果自己累，請小時工過來幫忙，這個問題是不是解決了嗎？
她說也是，怎麼沒想到呢？你再考慮一下，是不是，要求他幹家務，只是表面現象，或許有更深層的期待呢？
她有所領悟：其實，我也不是要求他干，他乾的也不幹凈，我只是覺得他的態度問題。
我問：那再想想看，你深層的需要是什麼？
小麗：我感受不到他的疼愛和關心。
我：她看不見你的辛苦，看不見你的付出，這說明什麼？
小麗終於領悟：我感覺他不愛我，不愛孩子，也不愛家，這才是我最深的痛呢。
我：老公是不是和你有同樣的需求，他也感受不到愛，感受不到溫暖。
小麗：老公確實表達過，我不愛他，他不重要，我愛家務，愛發脾氣。
生活中像小麗這樣的例子特別多，我們總是沉浸在自己的幻想和期待中，和自己的期望較勁，從而讓我們生活在情緒中，消耗能量，浪費自己。
當我們愛花草的時候，我們內心有期待嗎？我們是自發的去喜愛，當我們養一條魚，養一隻寵物的時候，我們是出於自發的去照顧，去給予。
我們在關係中也是這樣，我們渴望愛，我們也先給予，我們渴望別人的理解和看見，那麼我們先去理解和看見別人。這個時候才會讓關係拉近，才會更加親密。
一句話，期望別人怎樣對你，那你先怎樣去對待別人。
小麗的思維後來轉換了，肯定婆婆的辛苦和付出，了解婆婆的需求，婆婆腰不好，她帶婆婆按摩，給婆婆買了熱敷袋。結果，婆婆帶娃，幹家務，越來越多。婆婆還說，年輕人都忙，我能幫多少是多少。
老公下班不再擺著臉子，而是關心老公的辛苦，理解老公的勞累。老公打遊戲的時候，她陪伴在身邊。結果，老公漸漸地從遊戲身上轉移到她身上.
老公甚至不相信她的轉變，問她為啥轉變這麼大？她學會了賣萌，這是個一個秘密，勾引老公的好奇心。
當我們在婚姻中得不到關心和疼愛的時候，這個時候不要掉入思維陷阱裡邊，不斷的去要，越要對方越不給你。
尤其是你不斷的抱怨，不斷的命令，自己還不離開這段關係。
對方不認為你有多痛苦，只認為你在作，既然你這樣痛苦，幹嘛還賴著不離婚呢？你說多少次離婚，一點也嚇不住他，只是讓他覺得你周期性的折騰，折騰完之後，還是照樣過日子。俗話說，他吃定了你。
沒有衝突的關係不存在，你怎樣去應對衝突才是關鍵。
當你不斷付出，還得不到疼愛的時候，要思考一下，你在這段關係中圖什麼，就是為了做免費保姆，還受氣，還是缺乏安全感，還是需要婚姻的殼，還是自己不獨立？
所有痛苦的婚姻：都有一個真相，婚姻中沒有主動權，所以才抱怨痛苦。抱怨了幾年，還是抱怨，沉浸在抱怨里，你的思維就會受限，就會缺乏思考。
所以，當下次抱怨的時候，不如轉換思維，成為婚姻的引導者，創造自己的婚姻。
老公不寵愛，沒關係，我可以去寵愛他，讓他離不開你，這個時候，你擁有了婚姻的主動權，他離不開你，就會回到戀愛時候的獻殷勤。
如果你經濟不獨立，目標就是想辦法賺錢，如果精神不獨立，多學習，多看書，多鍛煉，提高自己的能力。
當你內在有能力的時候，即使以前有一手爛牌，依然可以重新整合，讓這手爛牌井然有序，掌控在自己手裡。
關係如同拍手，自己都有選擇權，人的精力是有限的，把心思花費在改變別人上，你就會減弱自己的能量，讓自己越來越弱，除了成為受害者，沒有其它選擇。
如果我們放下盲目的幻想和期待，走人真實的生活，看看在現實的生活里，自己有多少潛能可以挖掘，那麼你一定會創造關係，引導關係，幸福的生活就會向你招手。
讓我們成為家庭真正的主人，而不是怨婦。
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