總是看不慣別人？是因為你自己修養不夠！
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是自己的修養不夠
人啊！
人啊！
孟慧圓
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● 作者 ╳ Toby ● 來源 ╳ 原創
● 攝影 ╳ 網路 ● 編輯 ╳ Toby
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在看這篇文章前我想要問你一個問題：你是不是經常會有看不慣別人的時候，因為什麼而看不慣呢？
再問你一個問題：你憑什麼看不慣別人？
每個人都是單獨的個體，每個人活著都有自己的尊嚴，有自己為人處世的方式方法，也有自己的個性。這個人如何生活，如何做事，如何說話，似乎和你沒有太大的關聯，但你為什麼要看不慣呢？
最近看到一位朋友這樣問道：很長時間以來會覺得自己的情緒不穩定，總是把自己處於一個孤立的位置，有時走在路上聽到別人討論某件事，我內心卻滿是鄙夷和各種不屑，總覺得裝逼的人太多。和朋友出去玩，因為他的一句話或、一個動作和說話的語氣都有可能惹到我，而且這種情緒會持續一段時間，甚至後來朋友們也慢慢的疏遠了我，為什麼我總是這麼憤世嫉俗，看不慣別人呢？
這讓我想起前陣子一件發生在自己身上的事情，買了一台某個品牌的電腦，在家使用時才發現它的散熱功能是缺陷，第二天我就帶著電腦跑去商店和售貨員理論，要求退貨。售貨員仗著無質量問題硬是不肯退貨，惱羞成怒的我就在店裡和售貨員爭吵了起來，但這次的爭吵無果而終，還受了一肚子的氣。
第二天，我仍然依依不饒，致電給廠家，和客服理論了好幾個來回，他們最終妥協退貨，這期間我面目猙獰的樣子後來想想真的有些噁心。這件事情本來是可以比較平和的解決的，不必用極端的方式讓雙方都不舒服，可偏偏我看不慣，執意的認為所有的事情都應該是和平圓滿的，「看不慣」就要說出來，就要找出原因，就要理論到底。
後來我反思這件事情的時候，問了一個自己都無法回答的問題：為什麼總是充滿戾氣呢？為什麼不能善良溫柔一點呢？
前兩天和朋友去台北旅行，返程前一晚我們探討了「人的脾氣」這件事，彼此表達著自己的觀點，甚至因為某個問題爭執不休。
他問在台北的朋友：台北人為什麼總是沒有脾氣，說話為什麼一直可以這麼柔和有禮貌呢？台北的朋友說這是他們的習慣，從小家長的教育就是如此，就算有不開心或者惱羞成怒，在發脾氣前都會三思而後行，不會衝動更不會說髒話罵人。
朋友很好奇他們是怎麼做到的，而台北的朋友更疑惑，這麼簡單的事情為什麼做不到。其實這件事情的討論價值，在我看來根本就沒有任何意義，這個是長久以來養成習慣而已，是他們更全面的吸收了儒家文化的養分罷了。可朋友偏偏認為，不是這樣的，他們的這種儒雅的修養是後天形成的，是可以學會的，也可以立馬用在自己身上的。
於是，我便看不慣他的這種認知，沒有控制住自己的情緒就和他爭吵起來，期間還說了一些比較難聽的話，兩個人的高分貝爭吵聲讓台北的朋友露出了驚措的表情，在他看來這件事情本來就沒有什麼對與錯，每個人都有自己的觀點，根本沒有任何爭執的意義。
而我和朋友卻都有著一個毛病：看不慣彼此，都不認同彼此，都要把自己的觀點表述出來。
越爭執越惱怒，越惱怒越沒有素養。
看不慣是一種在自己世界裡自演自導的一場心理遊戲，枯燥乏味但似乎很有意思。但結果卻總是這樣：你做的不好，不符合我的原則，我就生氣、煩躁、鄙視、詛咒、謾罵等一系列情緒來表達自己的看不慣。
很少有人會自我反思這樣的行為對不對，靜下來聆聽，比尖酸刻薄來的更重要。即使你對了又怎麼樣呢？會得到什麼呢？是逞一時之快？還是要表現自己？這些似乎都不是準確答案，而是一種春到極致的行為。
你總是一幅高高在上的樣子，把自己以為的觀點強加給別人，你有沒有算過有幾個人願意聽你的大白話呢？這個世界不是你的，你又何必辛苦自己呢？
其實看不慣別人這件事情挺不划算的，你得拿出精力來關注別人做的怎麼樣，做了什麼，你還得高雅得控制下自己的情緒。而你看不慣的人卻快樂的做著自己的事，你盡情表述自己的結果會什麼呢？
沒有人讓你看不慣，除了你自己。
看不慣只是跟自己在戰鬥，在自己的世界裡完成了假裝比他好，比他更優秀。但是，你要假裝到什麼時候呢？ 明明是自己活得不如意，而要把這種不如意分享給別人，多辛苦？你以為你看不慣的人會很在意嗎？或許在他看來你更加幼稚更加沒有素質，漸漸地他們將會遠離你這個奇怪的人。
把看不慣改成看得慣，你會發現新大陸。
劉同在《誰的青春不迷茫》里說：以前總是去解釋去理論，是怕，怕自己得罪人，怕自己被人滅了，怕那些不停躥動的小感受。現在不去解釋，不去理論，還是怕，怕浪費自己的時間，怕自己模糊了焦點，怕影響了品嘗現世生活的胃口。一樣東西始終改變不了你時，遲早會被你利用。
看不慣別人，或許是自己的修養不夠。
淡定一些，看到的風景更美。
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