從」暖寶寶「到」小霸王「，同理心讓孩子朝兩個方向走

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同理心，比我們想像得更重要。

大寶4歲半，二寶3歲。大寶和二寶在一起搭積木。二寶手笨笨的，總是不小心把搭好的東西弄壞。終於大寶急了，咬了二寶一口。二寶委屈得使勁哭，媽媽來了，一邊安慰，一邊責罵大寶。結果，大寶覺得媽媽不公平，也哭起來。媽媽徹底生氣了，把大寶晾在一邊，任他哭。

這時候，二寶突然不哭了，他知道哥哥受了委屈很難受，就走到哥哥身邊懇求他：「哥哥，你不要哭了。」但大寶沒理弟弟，繼續哭。二寶又轉向媽媽，替哥哥求情：「媽媽，哥哥哭了。我指給你看，哥哥哭了。」

大寶還是繼續流眼淚，乾脆不理他。二寶沒有放棄，又他換了種方式。他把積木擺好了，暖暖地對大寶說：「哥哥，我給你擺好了，你看！」

從一個小受害者，到一個講究兄弟情義的「暖寶寶」，二寶真是同理心爆棚。

同理心強，是情商高的一種表現。它對寶寶的性格發展影響巨大。在成年後，它還會成為我們社交能力的重要部分，不僅讓我們人緣更好，還能讓我們和另一半相處更融洽。

同理心是什麼？

大家一定都見到過這樣的情景。寶寶正在看電視，到了一個有點尷尬的橋段，結果寶寶表現得有點害羞，不好意思再接著看下去。這種「好丟人啊」的感覺，就是同理心的表現。我們感受到了別人正在經歷的情緒狀態，並且自己也產生了一樣的情緒。

「煮豆燃豆萁，豆在釜中泣」，據說曹丕聽了曹植的這首詩，也潸然淚下，放了弟弟一條生路。

同理心是怎麼來的？

心理學家對一些6-18個月的孩子做了兩個實驗。在第一個實驗里，孩子們觀看一段其他孩子哭的視頻。第二個實驗里，媽媽假裝在家裡傷了手腳。

心理學家們發現：8個月的孩子們，能感受到別人的情緒，而16個月大的孩子們更有可能去幫助媽媽。也就是說，在把寶寶們很小的時候，他們已經產生了同理心。

心理學家認為，1-3歲，是同理心快速發展的階段。在這個時期，照顧寶寶的人通常是媽媽、爸爸、祖輩、親戚，或者保姆。所以，早期的親子互動模式，是同理心發展的關鍵。

怎麼培養同理心？

在小嬰兒身上，我們常常見到這麼一種行為：寶寶看到媽媽在哭，自己也會揉揉的眼睛，表情憂傷。這種行為叫「動作模仿」。其實，同理心的英文原意就是，「動作模仿」，用來形容感知到別人體驗的能力。

所以心理學家認為，模仿是寶寶學習情感反應的主要方法。也就是，言傳不如身教。所以家長必須自己常常表現出同理心。

如果在寶寶小的時候，爸媽積極又敏感地響應寶寶的情感需求，理解和尊重他們的感受和情緒，並且能站在孩子的角度考慮問題，就算是對寶寶表現出了同理心。這時候，寶寶就會模仿爸媽的同理心。相反，寶寶會模仿爸媽的麻木態度。

寶寶兩歲半左右，動作模仿就慢慢消失了。這時候，他們開始發覺，自己的感受與別人的感受並不形同。從這個階段開始，孩子們的同理心就有了質量差距。有些寶寶會比較敏感，另一些寶寶則比較遲鈍。

心理學家發現，寶寶同理心的兩級分化和家長的引導密切相關。引導寶寶多去體驗別人的情感，就能培養寶寶的同理心。

舉個例子，同理心強的寶寶犯錯時，媽媽往往是這麼幫寶寶認識問題：「寶寶，你看，你這麼做讓她多難受」；而不是簡單的責怪：「你這孩子，太淘了」，當然更不會這樣，對著絆倒寶寶的板凳說：「你這麼壞！絆倒我家寶寶。看我不打你！寶寶，你看媽媽打它」。

再舉個例子，寶寶想吃糖，你擔心吃壞了牙，不給她。結果寶寶哭鬧起來。兩種寶媽還會有兩種截然不同的回應：

第一種，「有什麼好哭的！不就是一塊糖嗎？你哭也沒用，別以為你哭我就給你吃。」

第二種，」你現在很傷心，因為你想吃糖，我不給你，對嗎?"（肯定孩子的情緒） 「我現在不給你吃，是因為你今天已經吃了兩塊糖，再吃就對牙齒不好了。我們把這塊糖留到明天吃，好不好？」 （講道理/因果關係） 「媽媽給你一個蘋果吃好不好？」 （給出解決方案）

第二種方法中，媽媽肯定了寶寶的感受，是鍛煉寶寶同理心的好方法。並且這位媽媽還給出了替代方案，寶寶會更容易接受，很可能就不哭了。

爸媽在和寶寶溝通時，常常掉進個大坑——猜錯寶寶行為背後的動機，然後亂給寶寶扣帽子。在上面的例子里，媽媽以為寶寶的哭鬧是在和自己較勁，所以會表達：「你以為你哭，我就答應你？」 但實際上，寶寶只是有點傷心，所以聰明媽媽會這麼說：「因為我不給你想要的東西，所以你傷心了，對吧？」 （這是正確的引導）

聰明的媽媽如果不知道原因，會問問她：「寶寶，你為什麼這麼傷心？」 如果寶寶不答，媽媽會簡單的安慰她，抱一抱她。這就是對寶寶表現同理心。是不是很簡單？很容易做到？

溝通里的另一個大坑是，爸媽常替寶寶的情緒做主。比如說，寶寶的皮膚比成人的敏感。冬天用熱水洗手洗腳是，寶寶忽然大叫：「好熱，燙死了」（寶寶比我們感受到的溫度至少高5度），爸媽不假思索的直接否定，「這水明明是溫的，哪裡燙？」 這種做法會扼殺掉寶寶的同理心，讓她在未來的社交活動中吃虧。

寶寶就好像一台高效的複印機，他們會把我們的每一個表情，每句話，每個動作，每個情緒，甚至我們對情緒的反應都複印到自己的潛意識裡。而這些模仿，就是建立同理心的基礎。

其實還有一種更高效的同理心訓練方法——角色扮演。

可以準備幾個小手偶，用它們在寶寶面前表演各種場景里的不同橋段。比如說，小狐狸搶走了小羊的玩具。這時候問問寶寶，小羊會怎樣啊？如果寶寶不回答，媽媽可以提醒她，「小羊是不是好傷心啊」。。。

大一點的寶寶，可以拿一個手偶和媽媽扮演不同的角色，一起演即興的手偶劇。媽媽可以在扮演角色的時候，多聊情感話題，多問寶寶感受和解決方法。

當然還有特別負面，特別極端的例子：

在幼兒園裡，小鵬在玩耍中不小心碰到了一個小女孩。女孩莫名其妙的哭了。小鵬拍了她一下，然後小女孩哭得更厲害了。小鵬變得很生氣，像小狗一樣呲著牙叫：「不許哭，不許哭」。

結果小女孩哭得更凶，激怒了小鵬。小鵬開始使勁捶打小女孩後背，直到老師聽到小女孩的尖叫聲，跑過來制止。

如果我們把幼兒園打人事件里的寶寶換成成人，這就是不折不扣的虐待。心理學家用實驗證明，這種情況很可能源自寶寶對家庭暴力的模仿。

上面的案例來自一項心理學研究。研究人員發現這類打人寶寶往往來自存在家暴的家庭環境。心理學家把這類寶寶與家庭背景類似，但沒有受到過暴力的寶寶做對比，結果發現：沒有受到過家暴的寶寶，他們會對其他小朋友的負面遭遇表現出同理心；而受過家暴的寶寶，往往對其他小朋友的不好遭遇漠不關心，甚至對他們表現出恐懼、憤怒，後者身體攻擊。

過度體罰和家暴是同理心的頭號敵人。它可能會滅絕同理心。

同理心有兩個重要規律

不斷演變：同理心是隨著經歷不斷變化的。雖然它是兒童心理發展的重要基礎。但它本身的發展並不會在兒童階段停止。我們成年人也可以經過鍛煉不斷提升同理心。

可以「遺傳」：根據長期的跟蹤統計，心理學家發現，同理心的缺失，可以出現代代相傳的趨勢。殘酷的父母，會把年幼時的悲慘遭遇輪迴到自己的孩子身上。如果我們正身處在惡性輪迴里，要打破它，就必須從自己這一代做起。

你知道同理心的存在嗎？你是怎麼幫寶寶建立同理心的？

如果有任何問題，可以留言給我。

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