五個原因關係失敗

如何避免致命的親密關係殺手？

絕大多數親密關係失敗了，變成了苦毒和衝突。 統計顯示，十個婚姻中只有三個保持穩定，健康和幸福。 為什麼一些親密關係比別人更註定要失敗？

當我們完全無視我們的伙侶對重要關係問題的想法或感受時，會發生網格鎖。 我們陷入了自己的觀點，或者無法或不願意考慮我們隊友的優勢。 我們決定認為我們是對的，我們的伴侶是錯的，將我們的感受作為事實傳達，並對我們的伴侶的思想和感受置若罔聞。 為了強制我們自己的觀點，我們以推定，嚴厲和父母的方式進行溝通。 如果你像大多數人一樣，你可能會通過一種或多種有害的交叉或口頭侵入而與你的伴侶進行交互，但卻沒有意識到：

1. 讀心術。

我們每天做數百次，編造關於沒有證據的情況的故事。 我們跳到結論關於我們的伴侶想法或做什麼，而沒有檢查出來。 你可能會對她或她說，「你可能認為我是不負責任的，因為我失去了我的手機。」你可以通過簡單地檢查出來避開這種侵入：「你認為我是不負責任的嗎？」

2. 情感閱讀。

我們結束了我們的合作夥伴感覺沒有問。 你可能會說，「我可以告訴你因為我遲到而生我的氣。」為了避免這種侵入，請問他或她的感受：「你生我的氣了，因為我遲到了嗎？」

3. 名稱呼叫。

我們用負面屬性來標記我們的伴侶或配偶：「你是卑鄙的，自私的。」為了躲避這種侵入，退一步說出你自己，用我的信息而不是你的信息：「我對我們的方式感到不自在， 重新說話; 當我們平靜下來時，我想抽出時間回來。「當我們引用自己的感受（I-messages）而不是指向我們的手指（You-messages）時，它會降低防禦性和緊張感，並促進打開對話。

4. 奚落。

我們批評我們的伴侶的行為或習慣：「你總是把臟盤子放在水槽里，而不是把它放在洗碗機里。」要扭轉這種侵入行為，請嘗試使用「當你。。。 我覺得 。。 「來傳達某種動作如何讓你感覺到：」當你繼續在水槽中堆放臟盤子時，這讓我覺得我的要求對你無關緊要。「

5. 指揮。

我們告訴我們的伴侶做什麼，並期望她或他做我們所說的話：「不要吃那個; 這對你不好。「為了避免這種侵入，請說出你的擔憂或者提出一個問題：」我正在考慮你的健康。 你想炸一頓飯還是想吃點東西？「

隨著時間的推移，這些交叉會導致親密關係轉變為關係失敗的狀態。 家庭治療師約翰戈特曼的研究揭示了四個即將分手的「警示線"。 持續的批評（攻擊我們的合作夥伴）會導致防禦（反攻）或阻礙（完全退出對話），並最終蔑視（看著我們的鼻子倒在我們的隊友身上或者因為沒有看到我們的觀點而怨恨他們）。

你能做什麼？

通過避免言語侵入，保持尊重的界限，以及注意你如何提供和接收信息，可以減少人際衝突，改善與主要擠壓的溝通。 這是簡單的科學。 研究表明，考慮，善良和慷慨是強健和健康親密關係的最佳藥物。 同情中立不和。 通過暫時停止自己的視角讓自己置身於伴侶的鞋子中，可以提高聽力技能，並加深對自己的想法和感受的理解，而無需同意或不同意。 這種積極的傾聽讓你了解你的伴侶在說什麼，感覺如何，而不會陷入誰是對的，誰是錯的陷阱。 它緩和了緊張局勢，並為相互合作，協作和愛心聯繫搭建了舞台。