就讓往日隨風而去

隨風而去

就讓往事隨風，你也別回頭，以後也別再將就。

1

幾天的時間，太快又太慢…

有記憶的時候,

還是閨蜜來找我一起在校園裡閑逛的場景，

可轉眼間卻又是現在這番模樣。

轉念之間，彷彿走過第二生。

2

之後的幾天平靜如水。也許的確痛苦吧，因為連舉筷子都幾乎需要自己所有的力量，而每一個步伐似乎是與命運抗爭。畢生第一次有的疲憊感與無力感，甚至是絕望感一次次的襲上內心，我知道終究可能是老天來向自己討債了。努力去遺忘所有的不適，努力保持平和的心態，努力和父母正常的交流，努力讓每一步都看起來有力一些，努力讓所有人看到我很好。但我終究明白，身體在以它的方式向我宣洩所有的不滿，而現在的我對此只能接受。所能包含的情緒只有後悔與淡然。後悔自己可怕的倔強，後悔為太多無謂之事耗費了太多的精力，後悔為太多此生再無瓜葛的人消耗了太多的心血，後悔自己總是把身體放在萬事之後。繼而又是一種迷失多年的淡然，慢慢的開始享受這種沒有紛擾的寧靜，開始用心和自己的身體去溝通，停下腳步才發現，生活何謂。

沒有工作與學習的生活，也就沒有了往日打雞血一般的狀態，而這樣的狀態其實持續了太久太久。在這之前周圍的人的確一遍遍地勸說過自己休息一下吧，可自己卻彷彿總是有一根緊繃的神經讓自己難以真正的去休息，去生活。或者說對於「優秀」的執念讓自己又走入了曾經的怪圈，走入了那個奇怪的狀態。是的，我的確意識到了自己的可笑，然而更加可笑的地方在於即便在那天凌晨的情況下，自己忘不掉的竟還有手頭的工作與學習，以及那些作繭自縛的牢籠。總在說渴望自由，可卻不曾想，這世界上最大的對自己的束縛就是自己。意識到了自己的自私，自己的狂妄，自己的貪婪，我總是渴望著這世界上所有的一切，從家庭到朋友，從友情到愛情，從學歷到外表，從成績到素養，卻從未認真在意過自己的身體。總是一味地一遍遍的告訴自己，人的潛力是無窮的，一次次疲憊的時候，只是搖一搖頭，告訴自己挺過去就好。我忘了自己對於父母的意義，忘記了自己存在的真正意義，甚至，忘記了自我。我不再去思考自己所擁有的，只是不斷追求著那些遙不可及的所謂夢想。矛盾中的存在卻終究活不明白自己，總是天真的認為人是鋼鐵之軀。從未想過人要是離開了這個世界，最大的可惜，就是無法再和這個世界的當下進行連接了。見不到此時此刻的親人朋友，看不到最新的文字，聽不到剛譜出的音樂，感受不到當下的季節…輕重緩急我真的才剛剛理解。

如果可以，我願往日重來。

些許一切就不會是今天這樣，

曾經過不去的終究會過去；

邁不過的一定都會邁過。

但人生如是，福禍相依，

總有些成長無人可替代。

一念之別，海闊天空。

3

記得高中的時候看三毛的書，對一句話深思過很久，卻因年齡太小沒有得出任何結論：

可是人太小了。快長大的願望不能由念力中使身材豐滿，而我的心靈一直急著吸取一切能夠使我成熟的東西。會下星期來，那些人為的間接人生體驗，終因實際生活的直接經驗太少，而無法自然結合，那是勉強不來的。急著長大，使我失落了今生再無法拾回的少女時代，雖說那是十分可惜的事，倒也沒有真的後悔過。

而今終究隱隱約約的明白了這些話。我就是一個口是心非的矛盾體，嘴中說著不想長大，卻做著一切努力拚命長大，一次次的挑戰極限，最終被極限挑戰了自己。一個女孩子真正應該有的樣子，丟了…真的丟了……

回頭望望書架上的幾百本書籍，回想這幾乎全部是高中自己的財富，一種久違的甜蜜和些微的悵然交錯流過我的全身。曾經的我愛書，現在亦如是，或者更應懂得的是愛自己平凡又不凡的生活，因為是多少年的書本與經歷才能化為今日這份領悟與寧靜。我的心裡，悄悄地有聲音在對我說：「這就是了！這就是一切了！」

原來一個人，強大與脆弱皆源於內心，源於對這個世界的感知。想到在北京這個豪華的地帶，在北京城之夜，市區中心，那些十彩流麗的霓虹燈，兀自照耀著一切有愛與無愛的人，而那些睡著了的，在夢裡，是哭著還是笑著呢？於是我問自己，下一秒該丟棄的應該是什麼東西與心情呢？站在春日的溫暖之中，對自己說，如果一切不能倒流，那就讓它，隨風去吧！是時候，該活出自己了。

之所以寫下這篇文章，是因為在身體的疼痛之下，有些想法卻在被被大，也需要自己去銘記與思考。醫院的檢查仍在繼續，也許依舊是查不出來什麼，但一切真真切切的疼痛卻彷彿是上天對我的最後一次悲憫，我之幸。

藉此機會，向過去的自己告別，向所有還在苦苦掙扎的年輕人們說一句：「停下來吧，看看一切是否值得」。儘管深知，有些轉變只能靠自己。

昨日買了自己一直想買的拍立得與手賬本，曾經都是因為覺得比起學業與工作，這些都是在浪費時間與生命。

可是當真這樣么？你說呢？

這些年，身邊的每個人面對生活都有掙扎、困惑、無助、委屈、不服，可每個人面對未來又無比的堅韌，相信、努力、堅持、奔跑。進入一群人當中，會有對比、失落、自卑、迷失，可抽身而出的時候，也能明確的告訴自己要的是什麼，追的是什麼，想成為一個怎樣的人。我不怕我偶爾會難過，因為我清楚道路還很長；我不怕我偶爾想放棄，因為我很清楚那只是我一時的無力。

我們都是普通人，沒有先天優越的條件，沒有養尊處優的環境，我們的每一天，都要靠自己的努力，逐日捱過。自漫長無涯的人生中，尋找些微光，就像賣火柴的小女孩，在嚴寒的冬天裡，哧地一聲，一次次在燃氣的火光中，看到溫暖的爐火，噴香的烤鴨，美麗的聖誕樹，還有最親愛的奶奶，這何嘗不是接近卑微的一種幸福的方式。

當每一根火柴點燃之後，匯聚成熊熊燈光，我們就不會再寒冷中孤獨里去，而是照亮溫暖整個人生，前路與歸途，光明一片。

向著光亮的地方

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