素苗答疑：孩子的專註力很差，怎麼提升？
哈哈：孩子剛7歲。做什麼都不認真，專註力不夠，很多情況下，都是嫌麻煩就放棄了。
素苗：孩子小時候是誰帶的？
哈哈：孩子小時候是我和我媽媽帶的，他只有玩樂高的時候很認真。
素苗：那說明孩子也有專註的事情，只是其他事情不感興趣吧，那就不用太擔心。
還有你要看一下你們家存在以下哪種情況：1、大人就沒有耐心啊。2、孩子小時候專註做事情的時候總被打擾。3、孩子做事情的時候大人總會糾正孩子，甚至批評指責孩子。
通常老人容易打擾孩子，比如說孩子在玩的時候，經常會打斷孩子問吃不吃啊，喝不喝啊，累不累呀，一會兒這一會兒那，孩子被過分打擾，專註力就會被破壞；
還有就是批評指責，孩子若經常受到糾正、批評指責等負面評價，那孩子在做事情的時候就會總擔心這樣做對不對？做完會不會被（媽媽）說，不能全然地聽從自己內心聲音的孩子，專註力就差，做事情也容易放棄。
哈哈：我這邊都會放手讓他做，做完再指出問題；我媽都是替他做本應由他自己做的事。
素苗：看吧，你和你媽媽兩個人的做法都會影響孩子專註力。你說做完再指出孩子的問題，孩子哪有什麼問題呀，你指出的所謂「問題」，那就是他成長當中必須要走的步驟，經過一次一次地嘗試他才能慢慢知道應該怎麼樣做，才能一點一點做好。
你每次在孩子一做完的時候就指出問題，那慢慢孩子他就有經驗了，反正我不管我怎麼做都是有問題的，那我還那麼用力（用心）幹嘛。
另外你媽媽老是去替孩子做這做那，這在無聲之中會告訴孩子：你是不行地，得由我來幫忙。
孩子會覺得反正我不行嘛，這些都做不好的呀，就不用心做了；這些都會影響孩子的專註力。
哈哈：最近我也總是批評他，寫字不對的地方及時指出來讓他改。
素苗：你小時候有沒有經常被你媽媽批評指正？你現在對孩子管的的多嗎？
哈哈：我小時候是放養，獨立性很強。而且我媽的很多觀點都是錯誤的，我會按自己的方式去做，目前看來，我自己為自己做的決定還是可以的。
我對孩子管的多一些，平時的應酬都取消了，我擔心現在不對他負責，以後會後悔的。
素苗：那你現在心裡會有那種，就是想起你媽小時候放養你，有怨你媽對你不負責任這種感覺嗎？
哈哈：每天6點起來做飯然後吃完送他上學，之後我就去學校上班了。下午趕緊回家輔導他寫作業，他的作業多，寫完也該睡覺了。
他睡之後，我再忙我的。我有怨我媽，但是不那麼強，我覺得自己的事不應該怨別人。
素苗：我明白了。就是你媽小時候是放養你，然後你會覺得你媽對你管的不多，你覺得這樣是對你不負責任，她沒有盡到責任。
所以呢，你就在你的孩子身上彌補你媽對你的不負責任，你想對他盡職盡責，你為了他犧牲了很多自己的時間，你對他做了很多，這種付出感比較強。
這個時候，如果孩子做的事情結果沒有達成你的期待，比如說寫作業慢，寫的字不好，你就會覺得，我為你付出這麼多，你卻沒有達到我的期待，於是你就會有一種怨氣，就會批評指正孩子，要求孩子很多。這個都是你身上的傷痕，在孩子身上糾偏。
這就是人性，就是你看到你自己不滿足的地方，比如說小時候，我期待媽媽更多的給我愛給我關注，但是我的媽媽沒有給我，那我就去孩子身上彌補我自己沒有得到的那個東西。
那對於孩子來說，他可能更需要的是一點空間，就是你小時候得到的那個，他可能更需要的是那個，但是被你給矯枉過正了。
這個在我們沒有覺察的情況下，總會不自覺地這樣做，在孩子身上彌補自己沒有得到的東西。
人性總是向外求的，就是沒有有意識的覺察的話，你很難看到你自己的深度潛意識，但是我們人的行為都是由我們的潛意識控制的，就是我們童年時期形成的那個心理狀態和感受決定我們成年以後的行為。
所以教育孩子，絕對不是說給任何人一個統一的方法去做就叫做教育，或者說，針對孩子的行為都有一套統一的標準，不是這樣的，是我們每個家庭每個媽媽要根據自己的成長經歷去審察自己，看我們哪些是在滿足孩子，哪些我們是在滿足自己，如果你把滿足自己放在滿足孩子身上，卻還以為是愛孩子的話，那這個時候孩子他就是體會不到你的愛的，你給的也確實不是愛了，那個時候你就走偏了。
我覺得你的那個關注力就是放在孩子身上了，這個會給孩子造成很大的壓力，對於小孩子來說，他需要的就是充分的自由，他在自由的狀態下他才能發展出自己的能力來，他知道哪些是他的意願，他想怎麼做，如果你總是牽著他走，比如說你早上趕緊起來做飯，他到點就該吃飯啦，到點兒該上學了，然後下午放學趕緊回來，一回來就趕緊該寫作業了。
其實你沒有給孩子一點放鬆的空間，都是你牽著他走，這就打亂了孩子自己的內在節奏，也許他放學回來就想玩兒一會兒，可以嗎，為什麼要一放學就寫作業？他在學校上了一天學已經很累了，休息一下也是可以的。
有的孩子他就喜歡一放學回來，我趕緊寫完玩，有的孩子我就想放學回來我放鬆一下，太累了，我吃點東西休息一下，我再寫，但是你們完全沒有尊重孩子的節奏，全是你的節奏，你在主導孩子。
哈哈：我好好想一想你說的，教育是一門藝術，所以沒有統一的範式。
素苗：這個教育呢，就是很微妙的一件事情，和你自己的心在一起，還是和孩子的心在一起，還是你跟自己頭腦里的那種「規則」「應該」在一起，還是跟外界別人看起來怎麼好在一起。
這個特別特別細微，所以需要你隨時隨地審查自己。而且就是每個人童年成長都有自己的傷痕，一旦有傷痕，那就容易在孩子身上彌補自己的傷痕，這個你根本就看不到，你必須做大量的向內覺察的工作，你才能看到。
四月是自我成長課，自我覺察，愛自己的課程，你可以來學習。我覺得你現在就是沒有把那種注意力拉到自己身上，不愛自己，只愛孩子，然後又向孩子要結果，讓孩子為你的付出負責。
這都是對孩子的「要」，要什麼？要你的安全感，要他的力量，孩子的力量本來就弱，他的力量都用來迎合你了，那他就沒有力量來自我成長自我發展了。
不知道你看過那個孫瑞雪的《愛和自由》這本書沒有，孩子在愛和自由當中，他才能放鬆的自我成長，就是因為他生命成長是一個完整的過程，而且是一點一點來的，他有自己的完整的一個系統，如果你總是主導孩子的話，那你就破壞了孩子自己的成長節奏，打亂了他那內在這套完整成長的鏈條，孩子越大，他內在被破壞的問題就都會表現出來。
哈哈：如果你不督促他寫作業，他會一直推。
素苗：寫作業這個事情是雙向的，因為他知道他不寫，你會一直催。人性呢，就是自我激發自我，你越催他越推，你如果不管他，寫作業是孩子的事情，他就自己寫了。
你可以告訴他作業是你自己的事情，你自己完不成自己受老師批評。那這個孩子想早點還是晚點完成，那都是孩子的事情。
但是如果你把作業當成你的事情的話，那你就不要怪孩子對你的事情不負責任，沒有人會對別人的事情負責任。
你家孩子已經七歲了，一個人的那個潛意識是到6歲形成的，7到14歲之間是進入一個水泥期，但是還可以修復，人一旦到了14歲以後他的這個潛意識就特別難改變。
而且到了青春期以後，他整個人是向外的，那個時候別人的說教他是很難聽進去的，一直到30多歲以後他才慢慢又開始向內，這個時候，才可能去反思呀，去吸收一些道理，才能修改自己的潛意識。你現在對孩子的控制太多了，長大孩子會逆反的。
我就見過這樣的人，小時候他的家長對他有密不透風的控制，他的潛意識特別叛逆，他越感覺別人要控制他（有時候僅僅是他的感覺，並不是別人一定要控制他），他越煩，他越要判逆，他的行為總是為了抵抗別人而向相反的方向走。
比如說一些人他在小時候是被媽媽嚴格控制的，等到結了婚以後他就會把老婆投射成媽媽，老婆說什麼他都不聽，老婆說東他就往西，老婆說西他就往東，即使是真的為他好，他也會故意去反著做，這種叛逆在他的生活中無處不在，這樣的孩子他長大以後親密關係很難經營好。
追求自由，成為自己，是人性的本能，他會想各種辦法按照自己的意願做事而不受別人的控制。
有的小孩天生內心力量強，從小就會和大人對著干，有的小孩小時候內心力量較弱，他覺得無法跟你抗衡的時候，那他就會形成一個「假自我」，他表面上對你順從，背後卻總要找一個出口，會做一些其他「破壞性」的事情來平衡，這就是為什麼好多孩子會撒謊，會瞞著父母做一些事情。
很多孩子青春期的時候會很叛逆，反駁家長，跟家長對著干，甚至有些孩子還要打父母，還有的孩子在學校裡面拉幫結派，就是因為他小時候力量不足的時候，他對家長很多控制沒法反抗，到了青春期，孩子體內的荷爾蒙達到了頂峰，身體已發育到成人，但心裡還比較幼稚，這個時候他曾經壓抑的負面情緒都會爆發。
只有在他家裡總是不被看到，沒有存在感的孩子，才會去學校里拉幫結派找存在感，所有的事情都是有原因的，教育都不是當下看結果的。
哈哈：我試著放手讓他自己練琴，但是一周後，他練的部分全錯了，我觀察他練琴的狀態，不看譜子，隨便彈完了事。昨天老師回課的作業全部返工，而且老師在一旁指導的時候，他總是心不在焉。我徵求他的意見，不想彈琴就不學了，他還堅持要學。
素苗：一周時間太短了，你太急了，而且我覺得，你好像總在盯著孩子哪兒出錯了，那你發現在這個過程當中，孩子有他可以被誇的地方嗎？他堅持要學，不就是孩子不放棄的一種精神嗎？你給他鼓勵呀，應該用陽面法則，不要總用陰面法則。
你總在看他哪兒不好，隨時準備提醒糾正他，這樣孩子做事情能有信心嗎？有一些人，當他潛意識已經形成一個內在低評價時，他覺反正我做什麼事情都是做不好的，總是要挨批評的，那我還為什麼要投入全部精力去做呀，應付應付家長就好了；
孩子要堅持學可能也是因為你總評判他做事情容易放棄呀等等，他不願意被貼這個標籤，你要觀察他是哪一種狀態。
哈哈：他每天感興趣的東西就是蟲子，每天都說這些蟲子，內容都一樣，我從來都沒聽他講學校或者同學的事。
素苗：7歲的男孩兒，喜歡蟲子小動物，這個就是動物的敏感期，很正常。你的分別心很重呀，你覺得7歲的孩子就應該每天關心學習，彈琴，這才是好的？那你兒子未來沒準兒就是個昆蟲學家呢。
還有你說你從來沒有聽他講學校的事兒，說同學的事兒，這不是說你從來都沒有真正看到過孩子嗎？
你想像一下，比如說今天你公司發生了一件特別爆炸性的、特別新奇的事情，你回去興奮地跟你老公說這件事情的時候，你老公心不在焉，沒有聽你說話，自己該幹嘛幹嘛，該玩兒遊戲玩遊戲，該看報紙看報紙，都不搭理你，一點兒沒有被你感染，你是什麼感受呢？
這樣的事情，如果一次兩次還行，如果次次都是這樣，下一次你老公跟你說，來咱們一起聊聊天吧，那你還有興趣跟他一起聊嗎？你有興趣聽他說嗎？
你的孩子注意力不集中，有很大的一個原因就是你們家這個氛圍不對，總是一種緊張的氛圍，就是該幹什麼了，該幹什麼什麼了，該怎麼樣怎麼樣了，都是這樣，你是一個主導者，然後督促著孩子走，孩子是一個跟隨者，他一天到晚放鬆不下來。
一個人放鬆不下來，他怎麼能投入呢？一個時刻處於緊張、心裡有很多恐懼（擔心隨時被挑剔批評的人），他做事情就是左顧右盼的，就是沒有興奮勁的。
養育孩子是氣味的一種傳遞，你的心裡是寧靜、聖美、悠然的，孩子才能做到寧靜、聖美、悠然，否則他就是慌裡慌張的。
我覺得你把很多對媽媽的那種叛逆投射在孩子身上。你說你媽媽的很多觀點是錯誤的，你什麼事情都會自己做決定，自己為自己做的決定還可以，那這個就成為了你的一個人生信條，你的潛意識深深的認為你這樣才是對的，別人都是錯的。
所以你看你在面對孩子的時候，總有一種面對你媽的那種感覺：你什麼都是不對的，你什麼都是不行的，我這樣才是對的，我這樣才是正確的，我這樣才是好的。
你總給孩子傳遞這樣的一個聲音，那孩子能有一個內在高評價嗎，他總覺得自己什麼都不行，反正什麼都做不了主，那他就會無精打采呀，就會乏力沒勁頭呀，就會退縮呀等等。
哈哈：孩子對人際方面的事一點都不感興趣。
素苗：孩子每個年齡段都有他這個年齡段的敏感期，孩子每一個當下的需要都是發展他生命的一個需要，沒有對錯，對錯都是大人強加給他的。
孩子到6歲（有的孩子可能會晚一點，到7歲），他都是向內發展探索的一個過程，當他內在整套的感覺統合系統建立成熟以後，他才開始向外發展。
所以到6歲給孩子無分別的愛是非常非常重要的，如果在這個過程當中，家長總是站在自己的角度上要求孩子的話，那就把孩子內在平衡系統破壞了。
現在很多孩子都過早的被大人給教壞了，過早地成人化了，這個成人化意味著他內在的系統已經被破壞了，據說現在一百個孩子裡面，只有一兩個是按孩子自己的節奏成長的，能真正成為他自己的，其實這是中國教育的悲哀。
一個孩子，如果他從小心裡就有兩個聲音，一個聲音是自己的，我要成為我自己，另外一個聲音是媽媽的，這樣才是對的，這樣才是好的，那樣的我是不好的，那樣做是錯的，他內心的這兩個聲音老要打架，他就無法專註，他也無法真正成為他自己。
一個人如果總是聽外界的聲音，而不能好好聽自己的聲音的話，他的人生就沒有幸福感可言。
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