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【蘑菇心理 第504天】

文 |實用菌

在你的朋友圈裡一定有這樣的人：他們很容易相處，但當你想真正靠近時卻發現很難。

比如他們對誰都很好，很少因為什麼事情而發火生氣，別人有困難需要幫助時從來不會拒絕。每當你看見他們就會在心裡感嘆：「天啊，怎麼會有脾氣這麼好、心態這麼好的人。」但是奇怪的是，不管你們相處多久，你們的關係就像被「凍住」一樣，和剛認識的時候並沒有多大區別。

這種情況就像電影《大話西遊》里的一段情節：紫霞鑽進至尊寶的肚子里後發現他的心長的很像一隻椰子。這裡的椰子就是一種象徵，象徵著一個人的內心被厚而堅硬的外殼包裹，讓別人難以走進。

不信的話你可以回想一下自己和這種類型的朋友聊天時的內容，你就會發現，不管你們表面上聊的多開心，多火熱，對方卻很少談到自己、也很少吐露自己內心真實的情感。

所謂距離感，就是這樣產生的。

為什麼會這樣呢？

一位朋友曾這樣說：

「對別人友好，是因為想與別人交朋友，也願意相信別人。但不打開自己的心扉，是因為很難相信有人會真的對自己好。」

從心理學的角度說，內心外面那層堅硬的殼就是一個人的自我保護機制。

人不同，自我保護的機制就會不同。

比如面對威脅，有的人會表現出強烈的攻擊性，通過憤怒的情緒，咄咄逼人的氣勢等方式主動去攻擊別人，來防範威脅，那怕是潛在的威脅。這樣的人獨立、自我、喜歡支配別人，不喜歡被動。

但是也有一種人，他們在成長的過程中形成了一些更溫和的自我保護方式。他們對控制和佔有並沒有多大的慾望和企圖，很多時候也並不看重那些外在的東西。相反，他們看重的是自己的內心體驗，認為人與人之間最有價值的是心靈層面的交流和共鳴。

但是成長過程中的某些經歷又提醒他們，敞開心扉暴露自我是一件很危險的事情，很有可能會受到傷害。於是，他們通過與別人保持一定的心理距離這種方式來保護自己。

「只要我不把別人輕易的劃分為自己人，他們就不會真正的傷害到我了。」

所以，儘管他們對周圍所有的人都很友善，總是面帶微笑，但這種微笑並不是為了吸引別人，更不是為了和他人建立真正的親密關係，而是在表達這樣的意思：我不願傷害你們，但也不願被你們打擾。

很多接觸過心理學的人可能都聽過依戀類型這個概念，我們都知道依戀類型來源於我們的童年經歷，我們和自己的養育者（主要是父母）的互動方式逐漸形成了我們獨特的依戀模式。

依戀類型有多種， 迴避型依戀 就是其中之一。

迴避型依戀主要表現為懼怕親密關係，他們難以完全相信和依賴別人，只要有人試圖在感情上親近他們，他們就開始緊張。

但他們的迴避並不是因為自卑，相反他們相信自己是有價值的，只不過他們不相信別人會真正的認可和接受自己。基於這種心理，他們對別人不會有太高的期望，也不在乎別人是否喜歡自己，只要不傷害自己就很滿足了。

所以，對於迴避型的人來說，如何建立親密關係是一個非常大的挑戰。

如果是普通朋友，適度的距離感或許是一個優點，但如果是親密愛人的話，封閉自己的內心往往會對感情造成致命的傷害。就像小說《挪威的森林》里綠子對渡邊說的那句話：「你一直把自己關在自己的世界裡，雖然我咚咚咚的敲門叫渡邊，你只是抬抬眼，又回到自己的世界裡去了。」

所以在感情中，和迴避型的人相愛有時候是很一件孤獨的事。

假如你就是迴避型依戀的人，該怎樣調整自我，打碎束縛自己的殼呢？

首先，我們要記住：把自己要幸福的責任分一部分給自己的愛人。通過接受愛人對自己的付出，你才能在感受層面上真正的意識到，你是可以對另一個人抱有期待的。

比如遇到難以解決的事情，或者心情不好的時候，不要總想一個人獨自解決問題，和家人聊一聊，那怕只是說說自己的感受，也是一種情感上的交流和寄託。

其次，對習慣了迴避的人來說，應該明白這樣一件事：在普通的人際交往中，做到善良和無害就足夠了，但是在感情中這是遠遠不夠的，好的感情需要一種創造的能力，比如創造快樂。

習慣了壓抑自己內心感受的人，最大的問題就是不快樂，進而也讓身邊的人感受到這種不快樂。所以，多分享自己的感受，在愛人高興的時候多做積極的回應，也有利於加深彼此美好的情感體驗。

最後，實用菌希望看到這篇文章的你，此生都有追求愛與幸福的勇氣。

背景音樂-

趙海洋 - 那天的遇見 (鋼琴曲)

-片尾歌曲-

Lovestoned - Bye Bye Bye

心理大冒險：

敢不敢用一句話

對你想愛又不敢愛的人表白？

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