蔣方舟：「我再也不想討好別人了！」
《奇葩大會》第二季第八期，少年成名的作家蔣方舟，向大家分享了自己戰勝討好型人格的經歷。
作為天選之人，她七歲寫書九歲出書，是街坊鄰居教育孩子時常掛在嘴邊的「別人家的孩子」，從小就接受了很多的誇獎。
然而一路走來，她卻始終無法跟人產生「真實的關係」。
這種「真實的關係」意指：你可以和這個人去爭吵，可以去把自己最不堪的一面展現給他看，可以在他面前肆無忌憚的做自己，表達出自己內心最真實的想法。
導致這一切的原因，不是她情商高，特別懂得尊重和包容別人，而是她不會與人產生任何衝突。
她不會去表達自己的情緒，不會去和對方爭吵，非常害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
蔣方舟把這種人格定義為「討好型人格」。
我有個高中同學，身上帶著這種典型的「討好型人格」。
在所有人的眼中，她是個溫柔善良的人，可是在了解後才知道，好像從小到大，她一直都是在為別人而活。
上小學的時候她便開始主動為父母分擔，做家務，做飯，接送弟弟上下學，她都做得來。
可是在她口中：「爸爸媽媽更喜歡弟弟，所以我只能儘力做事，這樣爸媽才能多關注我一點，多喜歡我一點。」
在家庭關係中，她所做的一切的目的就是為了討好自己的父母，讓自己多一點存在感。我想在這點上，很多家中有弟弟的女孩們都深有體會。
我這位同學在感情里她也始終願意做那個「善解人意」的女朋友，給足了對方自由，從不無理取鬧，自己傷心難過都沒有關係，一切以對方為尊。
她常常跟我們這些朋友吐槽說生活太累了，可是縱使整個人都快崩潰了，她還是沒有辦法說出「拒絕」兩個字。
「討好型人格」看起來好像特別的「窩囊」，更是和當今追求的「個性自我」理念不符，但是事實證明，「討好型人格」根本不分人群層次，誰都可能有。
害怕和別人吵架，害怕惡語相向，害怕別人不高興
經常擔心因為自己的事給別人添麻煩
特別的敏感，總是在洞察別人的情緒
和別人起衝突，自己總是先妥協的那一個
即使是別人的過錯，也總在自己身上找問題，覺得是自己的錯應該主動道歉
不懂拒絕，即使自己並不喜歡，也習慣性的跟隨別人的意見
不開心的時候，習慣性的選擇自我消化
......
我覺得，討好型人格的形成，通常和我們從小的家庭教育與經歷有關。
我們的傳統家庭教育，一般都是這樣：
父母教導你要聽話，不能一言不合就向人撒嬌；
如果和人發生衝突，要學會忍讓；
有其他小朋友搶了你的玩具，也不能生氣，得先讓別人玩一會。
於是，你一直很「懂事」，把自己的喜怒哀樂深深地隱藏起來，每天看起來都是很開心的樣子，所有人見到你都會說，你性格真好。
可是你並不是真正的快樂，你習慣了將自己隱藏在人群中，小心翼翼地成長著。
後來你長大了，有人說你善解人意，有人說你堅強內斂，大家都很喜歡你。可是只有你自己知道，你的笑只是你穿的保護色，是你一直儘力成全每個人的情緒，因為你怕他們不開心離你遠去，便將自己的情緒儘力藏起。
你敏感而被動，常常傾注全部心思幫助別人解決煩惱，但在每個深夜的枕前，只有你一個人，去面對自己的不知所措。
隨著社交網路的不斷放大，每個人被人喜歡的需要也被放大。卻也正如蔣方舟所言，被人喜歡的那個自己經常會覆蓋自己。
偽裝久了，似乎就變成了真實。
每個人都有自己的價值，實現的過程中可能會表現得很笨拙，但是如果你放棄追求個人價值，費盡心機去建造一個被人喜歡的人設，其實是冒了很大的風險。畢竟在這個全民時代，「人設」二字是最經不起考驗的。
正如蔣方舟在演講中說的這麼一句話：「其實，真正欣賞你的人是欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑或故作討喜的樣子。」
愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。
不虧待每一份熱情，也請不要討好任何冷漠。
人生苦短，你不必讓每個人都喜歡，與其小心翼翼討好別人，不如做一回真正的自己。
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