跟另一半價值觀不同怎麼辦？
渡仁心理
一起來做專業心理學的傳播者、踐行者、分享者
文|琳琅
編|蟲蟲怪
前語：
沒有什麼是必須通過婚姻才能夠得到的，但兩個人之間最珍貴的感情，只有通過婚姻才有可能產生。
小編：
在我看來，當你點進來的這一刻，是證明你是願意去了解問題和解決問題的。這也是我放了這樣封面圖的原因。
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大概十五年前我們經常聽到的一個離婚理由是「性格不和」，今天我們探討更多的變成了「三觀不合」，裡面包含了世界觀、人生觀、價值觀。
琳琅在公眾號中輸入三觀不合幾個字，立馬就彈出了N篇推文，足見大家對這個問題的關注程度。有人說「好的婚姻，是精神上的門當戶對」，有人說「好的關係，從不是三觀相合，而是不爭對錯」。那我們到底該聽誰的呢？
首先肯定的一點，導致夫妻心裡衝突的原因之一中有就有價值觀不同，這種不同表現在溝通上的各執一詞，也表現在行為上的誰也不妥協。
但琳琅覺得這不是一個充分必要條件，即價值觀不同並不一定就不能擁有好的婚姻。
上述談到的「性格不和」和「三觀不合」這兩個理由，其實都有一點太過籠統，表面看起來說明了婚姻中的各種問題，但其實什麼實質性的內容也沒有觸及；其次，這兩個理由都有很強的主觀性，這種價值觀不同，在多大程度上符合實際情況？可能有哪些問題，影響了你對這個問題的判斷呢？
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歸因方式的影響
儘管伴侶彼此感覺已經非常了解對方了，但仍然會受到「行動者/觀察者效應」的影響，即人們常常能夠意識到影響自己行為的外部壓力，因而對自己行為的解釋容易做出外部歸因。
但是他們認識不到同樣的問題也會影響他人，因而對他人行為的解釋容易內歸因。
好比你們打算計劃一次旅行，結果具體的出行計劃卻一直沒有擬定出來，你可能把自己的拖延解釋為「工作太忙了」，卻把對方的拖延解釋為「他根本就不喜歡旅行，他只愛他的電子遊戲 」。
這個問題再往上走，已經可以解讀為價值觀不同的一個高度了。但事實可能是對方正在面對一個大客戶，一堆的事物等著處理。
其次，我們常常欣然的把成功歸功於自己，而極力擺脫自己在失敗中的罪責，也就是所謂的「自利偏差」。
親密關係良好時我們通常覺得自己勞苦功高，而在親密關係變得糟糕時，我們卻常常指責都是對方的過錯。
但有時我們需要將我們的這種憤怒情緒包裝一下，以至讓我們看起來並沒有蠻不講理/歇斯底里，性格不和和三觀不合這種似乎不帶任何評價的中性理由，也就自然而然的誕生了。
好的消息是，如果伴侶雙方都選擇積極的歸因模式，能有效提高親密關係的滿意程度。
幸福的配偶對彼此的積極行為通常給以內部的、穩定的、普遍的歸因。而將消極的部分進行外部的、易變的、特定的歸因，淡化彼此的過失。
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溝通的作用
溝通的過程
一個簡單的人際溝通模型是由傳遞者的意圖、傳遞者的編碼特點、傳遞者的行動、接受者的編碼特點、對接受者的影響，以及溝通過程中的噪音和干擾因素組成。
我們常常認定自己發出的信息會產生我們想要的影響力，然而事實卻是，這其中的任何一個環節出現了問題，都可能導致最終接受者的解讀與傳遞者的意圖之間大相徑庭，這就是我們所面臨的「人際隔閡」。
假設小A想約老公小B去看場電影，小A欣喜的跑去問小B，「晚上有什麼安排嗎？」，小B正在玩手機而沒太注意到小A的問題，隨口說了一句「沒什麼安排」。
小A看到他專註玩手機的臉和滿不在乎的回答，特別憤怒，馬上罵了回去「一天到晚就知道玩手機、玩手機」……
然後話題被成功的引開，他們陷入爭吵，小A再也不想跟小B去看什麼鬼電影，他認定小B就是個沒情調的男人，然後問題就從是否願意一起去看電影，演變成了價值觀不同。
我們試著來分析一下這個過程，小A 很清楚自己的意圖，然而她在表述時並沒有明確出自己的這種意圖。
同時她誤以為她這種含蓄的表達，能準確的被對方接收到，事實卻是小B並沒有理解這種含蓄背後的真正意圖是什麼，加上玩手機在溝通過程中對注意力的干擾，最終誤會就這樣產生了。
關於溝通中的非言語溝通，有一個很有意思的結論，具體來看就是非言語溝通不良的夫妻往往對婚姻不太滿意，如果出現了這類問題，一般都是丈夫的過錯。
看這篇文章的男性，估計在心裡罵了一萬句「什麼狗屁邏輯」，其實這是經過試驗研究的，原因在於這種交流的失敗，可能是編碼或解碼出錯。
男性在這兩方面都相對顯得笨拙，他們往往更容易制定出讓人難以解讀的混淆信息，或者不能正確解釋人人易懂的信息。
男性在溝通方面做得很差卻不自知，因此他們往往很難真正理解女性的憤怒或其他情緒。在這個觀點來看，一方面需要男性加強這方面的訓練，另一方面可能也在提醒女士們別太跟他們計較。
溝通在親密關係中的影響，想必我用再多的篇幅也很難描述完整。那我們到底能做什麼呢？以下幾點是可以參考的：
精確表述：對對方具體行為進行描述，用第一人稱說出自己的感受；
積極傾聽：我們可以通過複述，來檢查自己是否真正理解了對方的意思，也可以通過知覺檢驗，讓伴侶說出我們講過的話，來澄清某些說辭
別讓情緒控制了你的大腦；
明確表示我們對伴侶的關心和尊重，同時確認伴侶對我們的關心和尊重
4
認識自己
這種認識可能是認識自己真正的需求，你看重的是婚姻中的門當戶對，還是精神交流？
有得必有失，如果你是一個精神契合度追求很高的人，你就是不能忍受兩個人不在同一個頻道，那就去做你想做的事情吧，只要你把自己確定好了，其他的都是可以想辦法解決的。
這種認識可能更是對你深層次的認識，好比你知道自己的依戀類型嗎？安全型依戀的人在親密關係的各個方面都具有優勢，迴避型依戀的人通常不習慣太過親密，而焦慮型依戀的人通常卻會希望每天都膩在一起。
還有你認真分析過你的原生家庭嗎？原生家庭中父母的親密關係模式在你擇偶、危機處理、問題解決這些方面都產生了哪些影響？試著想想你的另一半在多大程度上與你的異性父母相似呢？
……
當我們開始思考這個問題的時候，我似乎能感受到你一次又一次對另一半未發泄完的憤怒，以及一次又一次對這段關係的沮喪。琳琅也曾經陷入過這種困擾中，也相信這個問題正在困擾著很多人。
我們常常以為找到了對的那個人，我們就一定能擁有一段好的婚姻關係，然而事實卻是愛和畫畫一樣，是一門需要不斷學習的藝術。
如果一個畫家告訴你，他之所以畫不出好的作品，完全是因為沒有好的紙張、畫筆和顏料，那你一定會覺得他是在開玩笑，然而這就是我們在親密關係里經常犯的錯誤。
封面圖片來源網路，侵刪
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