女朋友：不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧

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回娘家，媽媽給燉了排骨，走時非要給我帶走，老爸出去開會本來就沒吃到，我和媽說：「給我爸留著吃唄。」「留了，留了幾塊，夠吃了。」晚上給老爸打電話，問吃了沒？老爸說：「你媽給留的骨頭，那是純骨頭啊，一塊吃完半口肉都沒有啊。」我覺得我是我媽親生的了。。。

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有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：「不用興奮了，那是我給你充的。」我有些發矇的問道：「你給我充錢幹嘛？」女朋友回道：「不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。」

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今天班級大掃除，我和一個萌萌的女生在校園撿垃圾，樹坑裡有幾個白色的蛋蛋，該女子一個健步衝上去抓起來到處得瑟：「快看快看我找到鳥蛋了！」然後捧起來貼在臉上感受生命的跡象，等那東西碎成粉才發現，原來冬天比較冷，狗屎都結霜了，現在那女生受到重大打擊，面目無神已無生命跡象！

4.

有渣女嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然後你劈腿，我傷心欲絕，從此拚命工作掙錢，走上人生巔峰。

5.

有一次問我一女性朋友：你喜歡什麼類型的男人？她想了一下說：霸氣，身價高，有安全感！我當時脫口倆字：藏獒～

6.

今天一大早，領導打電話過來，小馬，你來一下，給你說件事。難道我的才華被領導發現了。我就知道領導是伯樂。去了他的辦公室按耐住心中的激動。院長，您找我有事。他微笑的說，來小馬坐，你過來看看幫我把這個支付寶兩元返現劵給我弄一下。

7.

和男朋友分手了，因為他和閨蜜在一起了，我問他：僅僅是因為閨蜜家是開汽車4S店的嗎？他說，因為我滿足不了你！你一個月就用了我20年的積蓄！」可是我從來沒有花過他一分錢啊？

8.

一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小夥子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那麼響的屁。。。

9.

要省錢，必須得學會殺價！比如買一個標價100的東西，一定要裝出滿不在乎的樣子。然後還價到不超過20塊。這時，碰上脾氣火爆的老闆肯定會罵：滾！你趕緊滾！這樣，錢就省下來了。。。

10.

宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子里，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。

反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校里翻牆出來找我們了...

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