我很好，不用同情
「學龍，你這麼牛逼，為什麼還混成這個鳥樣。」我身邊有幾個這樣的朋友，他們一邊誇我能力強，一邊說我失敗。說這些話的，要麼比我職位高，要麼比我有錢。在我看來，他們內心不夠強大，自卑的人才在弱者身上找自信。你吃飽了沒事幹，跟個沒有職位的人比職位，跟個沒錢的人比錢多。
不過，我確信，會跟我說這樣的話的人，都是好人。畢竟，他們還會關心我。他們在心理上完成對我的秒殺之後，還是有一絲同情的。當然也有不屑。
關於成功，正常的定義是，職位高，有錢。這兩個，我都沒有，所以，他們說得並沒有錯，我就是個失敗的人。我認。
之所以會失敗，是因為我不是個正常人，我對職位高沒什麼興趣，對錢沒什麼興趣。早些年，窮開心過著，覺得挺好的，但十幾年活下來，我明白我錯了。現在是領導思維的年代，所有人都想領導之所想，以至於領導做什麼都沒有錯，除非哪天他不是領導了。當不到領導，你有錢也行，王老闆，馬老闆，各種胡說八道，還是一群人跟在屁股後頭喊爸爸。
錯也認了，改吧？改不了！酒喝多了，壞了腦子。
關於我，最大的爭議，是8年前的那次出走，老東家的人事代理、提干機會，一股腦沒要，跑東莞去了。長久以來，酒過三巡，朋友還經常會這樣問我：如果當年你沒有出走，現在會是個什麼職務？什麼局面？我的回答一直很官方：每條路都有每條路的風景，但我們只能走一條路，看一條路的風景，走這條路的時候，也難免錯過那條路。沒什麼好後悔的，用心看沿途的風景吧。
我一直認為自己是個上進的人。上進，是不安於現狀，努力追求進步。2004年8月，我的名字第一次被印成鉛字，出現在報紙上，我盯著看得出神，那一刻，我就覺得，這是很神聖的事情。從做小投訴，到跑口線，到寫調查，跑全國報道，我一直在努力攀登。
然而，這並沒什麼卵用，除了更長時間的焦慮，帶不來更多的。你背著十幾斤重的電腦包，打著摩的四處亂跑，吃著泡麵趕稿子，回頭來只能在稿件刊發以後，自我高潮那幾秒鐘。當然，高潮的前提，還得要編輯沒把稿子刪改得你想罵娘。你覺得你是報社頭牌，在仗劍走天涯，別人說你是個傻子，事重錢少還危險，也只有傻子能去。
這麼錯著，感受著，一晃，年紀不小了，有家有口了。忽然發現，我，並不完全屬於自己。我可以52天不寫一篇稿子，去等那次爆發，但我的家人不可能52天不吃飯；我可以不買房，不買車，但我的家庭承受不了更多的顛沛流離；我可以對著別人投來的異樣目光笑臉相迎，但我沒辦法讓孩子們從一開始就沒得選擇。
我開始做一些妥協。妥協，不代表投降。雖然我無數次想要投降，但我做不到，當我舉起手來，想要跪下的時候，膝蓋總是不聽使喚。但凡我抑鬱了，朋友總是想各種辦法，喝茶、喝酒、打牌、旅遊，能招呼的全上了，不管哪種方式，到頭來都是想要跟我溝通，把我從泥潭裡帶出來。他們一開腔，總是一句：你應該……多數情況下，我不會等他們說完，會接過話去說。我應該這樣、這樣、這樣，對不對，他們會說，你都知道要這樣、這樣、這樣，為什麼不這樣、這樣、這樣。我說，我做不到。
給別人建議總是比決定自己的事情容易，我經常給別人做軍師，甚至三更半夜還在給小姑娘指點人生，卻總是過不了自己心裡的坎，經營不好自己。
前段時間，特別抑鬱，各種無奈，各種自責，各種懷疑人生。我甚至開始討厭自己了，討厭自己為什麼這也做不到，那也做不到。我找不到為自己開脫的理由，我推掉了所有的局，除了上班，什麼事都不幹，就待在房間里，想自己的種種無能。心裡冷，不想說話。
在為難自己一段時間之後，3月2日，六六一周歲生日，沒跟任何人提起，一位不是那麼太熟的朋友，遭遇車禍頭部受到重創的朋友，給我發來了一句：祝你元宵快樂祝你女兒生日快樂健康平安成長。我只是教過他一些做微信公眾號的東西，不知道他為何會記得六六的生日。感動不已，一再謝過。那是我那半個月回復了的唯一一條微信，包括所有人的拜年信息。
我被這條暖暖的信息解凍了。人，心裡一暖，就會往積極的方面去想。我給自己找到了從牢籠里解脫的理由，我所有的低迷，都是自找的。我把別人的標準，強加到自己頭上，然後給自己下個失敗的結論。這太愚蠢了。評判成敗的標準，也許並不止金錢和權力，我有這麼多願意和我這個喝壞了腦子的神經病交往的朋友，有善解人意的妻子，有可愛的大菡二菡，有處處為我著想的父親母親哥哥姐姐，有我那堆可以讓我隨時到高潮的作品，還有我的洗腳上岸290個粉絲。
去他媽的。我忽然發現，我還是那個自信、自負、不盲從、不屈從的我。任時間飛逝，萬物變遷，我，還是我。覺得我好，告訴我，覺得我不好，憋著。對了，我又重新拿起了書本，上周，我又回到了球場，穿的，還是7號。
寫稿期間，翻看朋友圈，偶得周宇光這張碑文，分享之。我就是我 ，由我吧。
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