嘿，逃離原生家庭的這些年——辛苦你了
BE WELL
THE 20TH ANNIVERSARY
SECHSKIES
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我最近因為一件小事心態崩了。
和我媽視頻通話的時候，她說「你怎麼這麼不懂父母的心」。
聽到這句話的當下整個人就淚崩了。我今年二十四歲了，說實在的我自詡已經長到可以理解父母、明白大人其實也有很多苦衷的年紀了。但是聽見我媽那句「你怎麼這麼不懂父母的心」的時候，不行，整個人委屈的恨不得立刻消失在這個世界上。
其實我小時候一直是家裡的乖乖女來著，承蒙親戚鄰居的關照，一度也是他們口中所謂的「別人家的孩子」。父母都是農村外出打工人員，從小被灌輸的理念就是只有讀書才能有出路。我爸那時候常常講，所有人都會認識第一名，而第二名和第二百名在本質上沒什麼區別，都是輸家。
所以我小時候真的非常非常爭強好勝，不管做什麼都只想贏，在那個小朋友要手拉手過馬路的年紀，我一個朋友都沒有。現在想想其實我那個時候還蠻可悲的，一直沉浸在「我和你們這些小屁孩不是一個level」的自我幻想里，覺得自己是掉入野雞隊里的金鳳凰，早晚有一天會回到自己的世界裡展翅翱翔。
呵呵，當然後來證明我想多了，臉很疼。
是從什麼時候開始改變的呢？大概就是我小升初考上了全市排名第一的中學的時候，這件事當時一直被我爸媽掛在嘴邊，去鄰居家串門總會有意無意提起，可是這件事卻讓我的人生，走上了另一條完全不同的軌跡。
我驕傲的，像一隻高高在上的孔雀一樣進了那所中學，第一個月就被打擊的體無完膚，自尊心碎的連渣都不剩。
原來有的人十二歲鋼琴就已經過了八級，有的小朋友從小開始雙語學習，英語口語流利無比，長大後的夢想是做我們國家的外交官，還有的呢，長得就像電視里的瓷娃娃，每天放學都能看到她的爸爸開車在學校門口等她。
原來這個世界比我厲害的人太多了，原來不是只要努力就一定能夠考第一，原來，我就是一個普普通通的平凡人。
那可能是我來到這個世界上第一次意識到，每個人的起跑線是不一樣的。我壓根就不是這個世界的中心，我對這個世界來說，狗屁都不是。
那一年我十二歲，我回家跟爸媽說我想學小提琴，得到的答案是好好學習，不要攀比。
後來的每一年，我聽到的最多的一句話就是「你長大以後一定要有出息，掙了大錢養爸媽，把你拉扯大有多不容易你知道嗎」。
當然過年的時候，我爸也總會在飯桌上半開玩笑半認真的對我說「你知道我今年在你身上花了多少錢嗎」，現在工作了，這句話變成了「你今年帶了多少錢回來啊」。
怎麼說呢，我一直覺得我們父母這一輩的人，好像不明白怎麼才算真正愛一個人。把你生下來，給了你這副血肉之軀就夠你跪舔一生的了，你竟然還想要什麼自行車？
我當然知道他們其實只是想教會我什麼是獨立、什麼是靠自己，但我想說父母子女一場，人生在世百年，我們能在一起走過的路也就那麼長，有些事錯過了就是錯過了，摔倒了的小朋友你沒去扶，那麼可能以後就再也沒機會扶了。
我這個人反射弧比較長，小時候受過的傷，現在才開始覺得比較痛。
所以後來我在親密關係中形成了一套自我防禦機制，朋友也好愛人也好，不管我和你再怎麼親近，我心裡都有一個絕對自我領域。這塊領地完完全全只屬於我自己，在這塊領地之外，我們可以吃飯喝酒蹦迪唱K，但是你不能往前踏進一步。哪怕只有一步，我也會迅速消失撒由那拉再也不見。
可能我運氣比較好吧，這些年朋友們來來去去，留下的人兒似乎也都坦然接受了我這種狀態，願意對我敞開心扉，也願意尊重我的私人領地，不強迫、不反感，並且願意和我這個怪咖長長久久的做朋友。
三生有幸。感激萬分。
哦對了，其實當年我這塊領地也曾被撕裂開一個小口，有一個非常非常溫柔的男孩住進過我的心裡。但當時的我太年輕也太倔強，以為百分之百的愛是喜歡，千分之一的討厭是憎惡，所以這段感情最後只變成了無疾而終。
現在想想其實也沒什麼好後悔的，只是遺憾沒能親口對他講一聲謝謝。謝謝你願意披荊斬棘闖進我的心裡啊，真的是個溫柔的人啊。
好了，說回原生家庭這件事。
說真的中國人一直講孝道孝道，從孔孟開始講了幾千年，上學的時候老師也總是講要孝順爸媽，聽他們的話，不能違背父母的意願，否則你就是個讓人操心的壞孩子。
但是我見過、聽過太多的父母，在孩子的成長過程中，壓根就沒有把對方當成過一個平等的人來對待，那感覺就像是我買了一隻股票，我不管你中間起伏多大經歷了多少波折，我的唯一目標就是你要增值，給我回報。
只要增值，就是好股票；貶值了，就是壞股票。僅此而已。
試問背井離鄉的這些年誰沒幾個心碎崩潰的時候？
被領導罵的狗血淋頭的時候，職場詭譎被人算計的時候，發高燒一個人起床燒熱水的時候，還有痛經痛到手發抖一邊流淚一邊寫稿的時候，你看，我有過這麼多難過的時候，每一個當下我都覺得我完了，我的人生就是如此了，充滿泥濘狼狽不堪了，但其實最後也都拚命咬牙，挺過來了。
因為我心裡清楚，退無可退。
當然我的意思不是說我們要和父母互相傷害或者是一刀兩斷了，我只是想說，可能每個人的原生家庭都有很多的不如意，逃離原生的這些年，我們也都經歷了太多的苦楚和艱難，可是你看啊，我們現在還是好端端的站在這裡了。
有了一份不算體面但也足夠養活自己的工作了，有了一間不那麼寬敞但可以讓自己喘息的小房間了，一邊苟且著，一邊前進著，很累吧，但也有一絲自豪吧。
怎麼辦呀，再抱怨，也是家人啊，明年也還是會再見。你能做的就是努力一點，再努力一點。既然已經知道自己遠比想像的要堅強，那麼其實你也比自己想像的更值得被愛。
畢竟，一邊流著眼淚一邊走到今天的你，真的是個很棒的人啊。
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