我心裡明明已經生氣了，可媽媽說我不該生氣！
上一次的文章《面對生氣和吼叫，孩子是怎樣愛我們的？》，我們從孩子的角度解讀了親子之間的爭執。這一次，我們再從父母的角度來看，這個難題要怎麼解決呢？
某天，有個朋友向我提問。從這些敘述可以看出來，她對吼孩子的事情左右為難。
"我家孩子快5周歲了，男孩子！最讓我頭疼的問題就是愛發脾氣。比如他回家想要自己開門，但是他沒有告訴我，我到家第一件事就是開門進門，他就生氣了。最開始就是哼哼哼，然後跑到一個角落去哭了，後來問才知道是這麼回事。」
「我跟他講明白說下次你提前告訴媽媽！但是好多時候我並沒有耐心的，我一看他生氣去了，我馬上比他更生氣，好的話自己忙自己的不理會他，不好的話還會罵他揍他，所以生氣的頻率愈演愈烈。我也覺得我有時候挺過分，但是那會兒我自己也控制不了自己！我就怕長期這樣下去，孩子會受到影響。」
「我從小媽媽管的特別嚴厲，我也特別調皮，所以沒少挨打，從來沒有給我好臉色！所以到現在也是，除了我媽說我，我可以忍受，別人給我氣受的話，我從內心就接受不了。所以孩子生氣的時候我會覺得莫名其妙，或者還有一種心理，我自己還生氣呢！或者你生氣我就不理你，我看你還生氣嗎？但是一點用都沒有！我感覺這樣下去對孩子性格肯定有影響！覺得孩子很無辜，不知道怎麼正確的引導。」
「有一次，有個朋友建議我先控制好自己的情緒，靜下來跟他溝通，每次他生氣，完了我都會耐心的跟他溝通，然後告訴他遇到事情不要先發脾氣，而是跟媽媽講清楚，倒是少了，但是有時候還會！」
「我吼完孩子，他委屈的哭了，過會兒沒事了，又來找我抱抱！說到抱抱，你忙著做飯，幹活，做家務，他老是要讓媽媽抱，不抱，又生氣了！每每這個時候，我就覺得自己好過分，但是我不知道怎麼來解決這個問題，讓我們都和和美美的！」
以下是天石的回應：
在你的敘述裡面，我看到了一個困境，就是孩子明明已經生氣了，可是媽媽覺得孩子不該生氣，「我比你更生氣」，或者「我就不理你，看你還氣不氣？」。媽媽很愛孩子，也心疼孩子，可同時又真的控制不了自己的情緒，那要怎麼辦？
媽媽的想法是，」寶貝，如果你跟我講清楚，我很願意滿足你的，這樣你就不用生氣了」。可是這個辦法收效甚微。
（一）解決問題的重點
那麼，孩子的表現合理不合理呢？孩子正處在發展的過程中，特別是小男孩，他的語言發展是要慢一些。在他成長的過程中，怎樣面對受挫折的這種感受，在自己心裡不舒服想發脾氣時，要怎麼樣去和心裡的火氣相處，然後還能用語言把它講出來，這個對於孩子來講，並不是一件簡單的事情。這是他需要不斷的練習、不斷的體驗，然後才能發展出來的一種能力。
在孩子成長的這個過程中，他需要我們的引導，因為我們要告訴他，你怎樣講話更容易獲得別人的幫助，你怎樣表達更容易讓你的願望實現。這個確實是孩子需要我們引導的地方，是他需要幫助的地方。
可是，更重要的一點是，孩子之所以有能力去改變他自己，有能力去解決他的難題，這個力量的來源在於他的安全感。換句話說，當孩子生氣的時候你也生氣，你吼他揍他，或者說孩子生氣的時候你臉色不好看，你不理他，這兩種情況其實都會讓孩子感覺到不安，他會感覺到他的環境是不穩定的，媽媽在這種情況下是不喜歡我的。這個時候，孩子是沒有力量去面對他要做的事情的。他首先需要確認的就是，媽媽還愛我嗎？
如果我們站在自己的角度去體會啊，我們需要什麼樣的媽媽？我們小的時候需要一個什麼樣的成長環境？那麼我們就更能理解孩子的狀況。相比於一個在我們取得成績的時候給我們喝彩的媽媽，相比於一個在我們遇到困難的時候伸手拉我們一把的媽媽，這兩種情況其實都不是孩子最重、最重的那個需要。他更加需要的，是一個在他犯錯誤的時候仍然能夠接納他的媽媽！這個才是孩子所有的事情可以發展、可以改變的力量的來源。
前兩天看到小桃紅的一個故事，我覺得很認同。故事是這樣講的，當她的孩子把一瓶牛奶打碎了，她最初的做法是吼孩子，「你怎麼回事啊？你把事情弄得這麼糟！」這時候她看到孩子臉上非常惶恐的表情，她意識到，我做錯了。那麼下一次孩子又把一瓶牛奶打碎了，她就改變了另一種做法。她走過去，抱住孩子。這時候孩子就開始放聲的大哭，很委屈的大哭。
這個小故事展示給我們一個對比：在孩子做錯事情的時候，媽媽不同的反饋，給予孩子的接納程度是很不一樣的，相應的引起孩子心裡的情緒也是很不一樣的。當媽媽的反饋引起了孩子的不安和惶恐時，他就沒有能力再去想，我自己的這個問題要怎麼解決。他首先要面對的是這個讓他很不安的感受。
從你的描述裡面，我們也會看到孩子有些時候會有這方面的表現。比如說，孩子在被你吼過之後會哭、會要你抱，這都是孩子在試圖安慰他的不安，在試圖拉近他和媽媽之間的距離，在嘗試修復和媽媽之間的關係。
所以，我的建議就是哈，想要解決這個難題，重點不是在於我們告訴孩子，「你要通過語言來表達才更好，你要怎麼樣做才好」，這個不是問題的重點。重點在於我們要給孩子營造一個讓他安心的環境。換句話說，就是我們盡量減少自己的生氣。
你也談到說，曾經有個朋友給你的建議，盡量去控制自己的情緒，當自己冷靜的時候再去跟孩子溝通，這種情況下會好很多，孩子發脾氣的情況就會減少。那在我看來呢，重點並不在於你是怎樣跟他溝通的，而是說這個方法起作用，重點在於，某種情況下，你控制了自己的情緒，那麼就不會帶給孩子這種不安的感受。這時候孩子就有力量、有餘力去思考，我的行為要怎麼樣去改變。
（二）與內心的和解
話又說回來，改變自身是一件很有挑戰的事情。就像你講的，你小時候的成長環境也是充滿了媽媽的擺臉色呀，甚至打罵，這樣的環境。所以，你經常會想要發脾氣，這個我完全能夠理解。我們那一代的人很多就是這樣成長起來的，就是從那樣的家庭里走過來的。但是為了孩子，我們仍然會需要去做這樣的努力，因為孩子需要媽媽做出這樣的努力，去給他一個儘可能安穩的家庭環境，而且我也能看出來你是很想要愛孩子的。
不怕我們不努力，只是怕我們的努力走錯了方向。在這件事情上，就是不要在意我怎麼樣去跟孩子講清楚。其實你已經跟他講清楚了，你已經跟他講了很多次了，講清楚了。我們真正要努力的方向是要在於，我們怎麼樣去和自己的內心和解，怎麼樣去控制自己的情緒，給孩子一個讓他感到安心的環境。這個是我們要努力的方向。
比如你講的，你現在的狀況就只有你媽媽對你發火，你能忍住，在別的情況下，如果再碰上這種發脾氣的事情，你就完全的不想忍，也忍不住。從這裡可以看出來你和原生家庭之間的互動的模式。在小的時候，你作為一個孩子，對於媽媽是很難去反抗的，或者說，是一定要依附於她生活的，所以我們會形成一個生活的策略，就是去忍媽媽的脾氣。可是孩子本身也有自己的情緒，她也有她覺得需要發泄的地方，所以這個情緒就會在其它的地方展現出來。
也就是說，我們小時候面對媽媽時被壓抑下去的那些情緒，總要有一個出口。那麼就面對其他的人，那些我們覺得不影響我們安全感的人，或者我們覺得更加放心的情況下，我們就會把它發泄出來。這也是為什麼我們對外人不一定有那麼大的脾氣，而對孩子卻常常控制不住。雖然每個媽媽都不想這樣，可是現實的情況就是這樣。就是說，當我們面對孩子的時候，雖然在頭腦層面上我們是不想發脾氣的，但是在潛意識層面，我們都很清楚，我們確實就比孩子強大。所以這種情況下，我們常常就想要掌控局面，想要把脾氣發出來，想要「我說了算」。
所以，在這種情況下，想要壓住火氣是很困難的。前幾天的公眾號也推了一篇文章《我們是怎麼活成了自己不想要的樣子》，我試圖去解釋，我們原生家庭的環境到底是怎麼樣影響了我們現在的狀態。我想你的這個狀況啊，就是說在生氣的情況下，你和媽媽之間的互動方式，你和周圍人之間的互動方式，其實也是類似的規律形成的。你可以參考一下那個文章。
孩子其實是非常努力的，他在努力建設和媽媽之間的關係，包括孩子在媽媽臉色不好的時候主動去找媽媽抱抱，包括他已經盡量的減少了生氣；而且，媽媽也是很努力的，你希望自己的生氣不要長此以往，不要影響孩子的性格，你希望跟孩子和和美美的。還是那句話啊，很多時候，不是我們不努力，而是我們的努力用錯了方向。
當我們受到童年的生存策略的影響，我們會覺得我們的生氣理所當然。其實，這個理所當然，更多的是我們兒時那個時空下的感受。但是我們往往覺察不到這個時空的局限性。這就是父母的自我成長的必要性所在了。
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天石，工學博士，原國立研究所科研人員、知名企業技術經理，現全職媽媽，專註於家庭教育。目前旅居美國。
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