唯有生命不可替代
閨蜜發消息說她同事在集團酒店猝死。85年。我看到了他女朋友用他的號發的朋友圈：某某已於11月*號離開人世。心臟像是被揪了起來，一時竟無法呼吸。
有次聚會，一個朋友說：我的願望就是不在工作中猝死。這對我來說絕對是個誇張的笑話。有時候忙碌的生活雖然快壓垮了我的靈魂，但我始終未曾擔心它會奪走我的身體。我哈哈笑起來，但觸及她認真的臉。突然覺得好心疼。我和她是第一次見面，她很漂亮，一進來就給了我強烈的視覺衝擊。年紀輕輕但事業有成。後來我知道她來赴約之前還打著點滴，有時要加班到哭。頓時覺得自己過著多麼春光燦爛的日子。雖然有時把自己撞成豬八戒，但還是會發揚孫猴子的光棍精神以及沙僧的鴕鳥狀態，顛簸顛簸活下去。
我是一個膽小的人。所以一直不太敢認真思考死亡的問題。爺爺是我走的第一個親人。但憑良心說因為小時候爺爺奶奶都特別苛責我家，所以我並沒有多餘的傷心。印象中只有離婚多年的奶奶心不在焉的哭泣和著嗩吶聲。那時候喪事喜事都還流行請樂隊，有幾個兒媳婦就有幾個娘家樂隊，各自佔領一片陣地。就聽著主持人此起彼伏地吆喝著：誰誰又為孫老爺子仙逝獻歌十曲。然後鄉村的流行歌手們情呀愛的唱得完全沒有悲傷的味道，反而熱鬧得像過年一樣。直至賓客散盡鈔票，酒飽飯足離開後，我才在死一般寂靜的靈堂前守夜時慢慢回味到爺爺乾枯的雙手一點點停滯。他不會再慢條斯理地坐在我家胡吃海喝，也不會一趟趟和我們分攤爸媽那點兒可憐的生活費。但我的父親再也沒有父親了。
奶奶走時我不在身邊。某個早上媽媽打了一個電話告知了我。我頓了頓隨即就被忙碌的日子牽走了。直到身邊的人得了重病，媽媽和我說去奶奶墳前替我燒了紙錢，請她原諒我沒有能趕回去，請她保佑我一家人健健康康。我才驀然意識到奶奶已經走了幾年了。我在心裡虔誠地向她懺悔：儘管她不愛我，在我幼小的童年種下很多陰影，但我不能將她這樣遺忘。
印象最深刻的是一位德高望重的領導突然猝死。那是我第一次進殯儀館。覺得天氣冷得出奇，非常陰沉，遠遠地就聽到哭泣聲此起彼伏，我害怕得不敢邁步。素白的花圈刺得人像要得眼盲。故人的照片在香燭前慈祥地微笑。腦海里突然投射出他臨死前大出血的畫面。卻始終無法與現實拼接起來。我低聲壓抑地一直哭泣，不知道該如何收場。遺體告別儀式那一天，當我拿著菊花那樣近距離地放在他身邊再也收不到一絲反應時，當旁邊家屬撕心裂肺的哭泣聲再也打動不了他時，我才真正感覺到他真得不會再回來了。那一刻，我想將所有我愛的人都緊緊擁抱在一起，永遠不分離。如果非要帶任何一個先走，那就先帶我走。
有一次和兒子聊天說：等你長大了媽媽就老了。他問：那等我老了呢？我說：等你老了媽媽就去天堂了。當時不到5歲的他立馬哽咽著說：媽媽不要老，媽媽不要去天堂。這成為人生最艱難的時刻支撐我的唯一力量。
唯有生命不可替代。
當你有孩子，這是首先要教會他的。前段時間微博上看到一個10歲小女孩喝農藥自殺。也許她還不知道死亡的真正含義。也許她只是把它當成了一個普通的遊戲。可萬不曾想這是一趟單程火車……帶走了她熱氣騰騰的新鮮的生命，也帶走了父母永遠無法釋然的悔恨。
當你在職場想用生命的磨損點燃成功的油燈時，告訴自己：唯有生命不可替代。
當你在戰場想用生命的終結掩埋綿長的絕望時，告訴自己：唯有生命不可替代。
願你我都像野草一樣頑強地野蠻生長著……
野火燒不盡，春風吹又生。
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