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再回首,往事如夢

我曾一個人走在路上,面無表情的思考,也一個人遊盪在深夜的電影院。

我也有想過是否要一個人喝酒來嘗試麻痹自己,可我還是覺得一個人喝酒顯得太過凄涼,所以我一支接一支的抽煙,直到整個人昏昏沉沉。

離別的事情經歷了很多次,可能是對這裡沒有太深的感情,所以也是應付式的吃飯;

可這些天我一直心心念念的一件事,就是我們到底為什麼會走到今天這一步?

我曾無數次的假設,如果我去找你,你回來的可能性有多大,可我這一假設,我其實就已經有了選擇;

可能是不甘吧,也可能是不想留有遺憾;

朋友說,他在網上看到一個人姓趙,問網友孩子應該取什麼名字,有個人說的非常好,叫趙無眠。起初我還覺得奇怪,無眠這不就是失眠嗎,有什麼好的?

「轉朱閣,低綺戶,照無眠,不應有恨」,這句話不用再多解釋;所以我給自己取名叫「半醉半醒假無恨」,我也只能在這種時候假裝自己沒有什麼遺憾了。

我們之間是否共同話題太少?是的,你有你的圈子,我有我的生活,唯一全網通的綜藝,你還以為我不喜歡看。一個人看綜藝,雖然笑的開心,可是不覺得孤獨嗎?所以我不想,所以我和你在一起的時候我也很喜歡看電視。

我們之間是否愛的不夠深?我不知道,可我不直一次的想過,你到底有多愛我,為什麼我感受的沒有很深呢?是你不習慣表達嗎。我在網上找到了答案,巨蟹座的你,對重要的人總會有無微不至的關心,我之所以感受不到,是因為離你太遠吧,所有的無微不至,都在風中飄散了,到我這裡,連氣味都沒有。我讓你離的太遠,所以是我作踐自己,作踐了你對我的愛。

近些日子,我也常常會想,我們之間是否有過深層次的交流,靈魂的互動,想了很久,才發覺這本身就是問題的答案,如果有過彼此的顫動,怎麼會記得這麼模糊;

似乎,到這裡我就找到了問題的答案,你和我分開決不是偶然,沒有「前女友記錄事件」,也會有「陪朋友過多事件」、「愛你不夠事件」、「讓你失望事件」等等。

我問了自己,為什麼會沒有和你這樣的互動。我正視自己,正視你,正視這段感情,我發覺我想和你在一起,只是因為想照顧你,想保護你的一切,想讓你不再受傷害,想讓你開開心心的成長,所以在我內心,我一直認為是我在帶著你前行。

有人會有疑問,我為什麼會在和你吵架的時候想到其他的女人,這是因為在和你吵架的時候我自己的心態也處於激動的狀態,是在想我們不應該吵架,你這孩子怎麼這樣,我怎麼會對你這樣的態度。潛意識中是我一直在保護你,而你現在不理我,我很孤獨,為什麼沒有人可以和我一起並肩作戰,為什麼沒有人帶著我走,我覺得很累。這段話,我不指望誰會理解,每個人都有不同境遇,有不同的人生觀,我可能真正期待的就是可以陪著我一起並肩作戰,平時可以讓我安心保護的人。所以在我的思想中對你會有種種的要求,可也有對你種種的縱容。可偏偏,我對你所採用的這種方式是不適用於你的,你要的是身邊的人的共同成長,而不是遠處的遙控指揮。

所以想了這許多,我依舊認為,是距離影響了我們的心境,造就了不同的人生觀,產生了差異,而這點差異向著遠離的方向逐漸發展。我們起初都沒有重視,所以才有了今天,所以我才像個無賴一樣,說距離可以解決一切,所以我才一直在猶豫,猶豫我是否已經晚了,然而事實還沒有證明我是否已經晚了。

可我也知道,我這麼等下去一定會晚的,我也知道,我現在做不到在改變你的同時,改變我自己。聽起來好像不耽誤很容易,可我要讓咱們兩個人走向正軌,要讓我們的愛情走向正軌,我還要彌補之前對你的創傷,還要抹平其他人對你影響的其他稜角,我必須要承認,這件事情對我來說,難度過高了;所以我放棄;

我也知道你看不見這許多話語,也知道你看不見我的心情,但我不知道你會不會用心去想這些,畢竟,對你來說,有的只是痛苦不堪回首的回憶。

所以,你也就這樣放棄了吧,選擇重新開始,重新經營,重新創造;

另外,其實在翻找這篇文章的照片的時候,我有問題想問你,不過既然都已經這樣了,也就沒必要了。

從來沒有好聚好散,雖然這次的告別很拖沓,但也沒有留下好散的道理,也沒有給再見留下借口。

我寧願說,舊時恩愁一筆勾銷,我曾是真心對你,我也知道你也曾真心對我。


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