男朋友失蹤了三天，要不要分手？
作為一名情感諮詢師，我的微博和公眾號經常會收到這樣的問題：
「老師，我的男朋友無緣無故消失三天了，打電話不接，信息不回，他是不是想要分手？」
「他最近對我特別不耐煩，我說什麼都很敷衍的回應，沒有以前熱情了。他是不是不愛我了」
「以前剛在一起的時候，他每天都很積極主動的聯繫我，最近很少主動，他是不是變心了」
「以前我生氣，他都會非常耐心的哄我，現在我生氣他卻不耐煩？他不愛我了，我該怎麼辦？」
總有一些人覺得，你在意什麼，就會花時間在那裡，你愛一個人，就會花時間陪伴他。你愛一個人，就會耐心對待他，經常關注他照顧他。你愛一個人，就不會捨得讓他受苦。總有很多的「愛一個人就應該............」
並且，他們有很多的證據證明你就是可以做到的，輕而易舉的事情，做到有那麼難么?我對你都做到了，你對別人能做到卻不對我做，剛認識的那會兒能做到現在卻不做了。
他們自以為你應該能做到，卻不做，這說明你不愛了。
然後就想鬧，作，希望他能看見我的需要然後滿足我，這樣才可以安慰自己他還是愛我的。我就踏實了，安心了，有安全感了。他要是不滿足我，那麼內心就會更加的想要確認感，一定得折騰什麼事情來去證明他還是愛我的，當一次一次折騰之後大家都傷心絕望，心力交瘁，面臨的就是分道揚鑣。
這個邏輯，不知道葬送了多少親密關係。
那，愛到底是什麼呢？我們該如何去理解呢？
我特別同意你的看法：愛一個人，就是應該陪陪他，關注他，誇誇他、看見他、理解他、在需要的時候滿足他，在無助的時候安慰他。
這些真的很簡單，有時候就是一句話，一個擁抱，一個吻，就是很簡單嘛。
可他就是做不到，為什麼呢？
01
沒有人能對一個人「一直做到」
如果讓你舉一支筆，你能舉起來嗎？很簡單，請問你能舉多久呢？
如果你能時而舉起來，時而放下，舉一生一世都是沒問題的。如果你一直舉著，並且要時刻保持警惕被檢查是否舉起，偶爾鬆懈了還會被指責「連個筆你都舉不起來」，請問你是什麼心情呢？
一個人可以暫時性做到，可以偶爾做到，可以經常做到，卻無法一直做到。
如果他有一次沒有做到，你就會啟動「你不愛我了」這個邏輯機制。
02
愛需要被愛，更需要能量
當他疲憊的時候，有心事的時候，他就是什麼都不想做，一個人看看手機發發獃，聽聽音樂，不想和別人交流也不想被打擾。此時此刻，他就是沒有能量的，沒有心思顧及別人的，此刻他是匱乏的。那時候的他就是沒有能量愛你的。
很多事情有時候是充盈的，有時候是乾癟的，有時候狀態好想做，有時候不想做，如果你需要的那一刻沒有發生，你就覺得他所有的時候都不愛你了，你把此刻當成了永恆。你在幻想一個「如果愛，請深愛，請美妙都愛的」的夢中情人。然而他也有匱乏，也有缺乏能力的時候。
你要接受的是，人的局限決定了他不會時時刻刻能量飽滿滿足你的需要，他有時候就是厭惡你，煩你，不愛你，甚至還需要你的愛或者要你滾遠點；有時候就是沒有能力覺察到你的虛弱和匱乏，更沒有辦法滿足你的需要。
03
愛是需要覺察能力的
很多人對於戀人的苦楚或者困境並無感覺：
不就是發個燒嘛？喝點水吃點葯就好了，又不是什麼大病。
不就是拖個地嘛？我在外面賺錢也辛苦啊。
不就是沒接到電話嘛，幹嘛要一驚一乍的！
這些理所當然的背後，都有著這樣的過程：他們體驗不到對方的困境、哀傷、無奈、痛苦、理所當然地把對方看得非常強大可以自己解決，或者是理所當然認為他和自己一樣，會覺得這是無所謂的事。
比如媽媽第一次送孩子去上幼兒園，孩子哭得撕心裂肺。那一刻，在孩子的世界裡，媽媽是不愛他了，要拋棄他了，他的整個世界都坍塌了，他多麼需要媽媽，需要媽媽看見他、在他身邊保護她，抱抱他，給他支持。
可是在媽媽的世界裡覺得：多大點事情，哭什麼哭，又不是不回來接你了。
媽媽只能看到孩子的哭，無法體驗到孩子背後悲涼和痛苦掙扎的世界。因為從媽媽的角度來看，這不叫事。
但你說，媽媽不愛他嗎？從小孩子的角度來看此刻是不愛的，要拋棄他的。從媽媽的角度來看，此刻是愛的。
所以，愛一個人，還需要我們能夠覺察到此時此刻的需要，如果你沒有合理的表達你的需要，那麼他能不能滿足你不是取決於他愛不愛你了，而是他是否能夠察覺到，你有沒有能力讓另一個人體驗到你所受到的痛苦和你的需要，讓他來滿足你呢？
04
愛是需要能力的
每個人都有創傷，總有人給不出來你想要的愛，即便在你看來很簡單的事情也許到他那裡就很困難。
比如說低頭認錯，一個低自尊的人，真的很難低頭，他自己都非常需要被哄，被寵愛，被圍繞。他給你這些的時候，就會很吃力。
比如讚美，他從小就沒有被讚美過，長大了也不知道該如何讚美別人。他自己都還需要被讚美呢。
比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人，就是會自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手機，他沒有辦法自己待著，也就沒有辦法跟你待著什麼事都不做。
比如你對媽媽說出「愛」，有的人就是說不出來，可你能說這個人不愛媽媽嗎？
我有時候愛你，有時候不愛你，心裡能量飽滿的時候愛你，匱乏的時候不愛你，有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你，沒有能力的時候不愛你，在我擅長的領域愛你，在創傷的領域裡不愛你，當我不愛你的那些時候，也許需要你來愛我。
當你內心特別害怕自己不被愛的時候，你就會找證據證明自己不被愛，而不會找證據證明自己是被愛的。
當你發現他不愛你了，既然感到痛苦和絕望，也許比起強迫他的改變，你為自己做點什麼會更容易些。
你真正需要的是成長，是治癒自己的能力，是修復自己的創傷，是放「此刻即永恆「的心。
當他的愛給出來的時候，安然享受被愛；
當他的愛不給出來的時候，你需要學會用自己的愛為自己補上；
當他不能愛自己的時候，你也需要去愛他，讓他安然享受被愛。
愛是一個互相滿足、動態平衡的過程，他不會24小時滿足，但是他可以一輩子持續。
成熟的過程就是：你發現這個世界和他都不完美，但是依然選擇去愛，而不是幻想另尋完美。
相信愛，愛就會回來，就像是媽媽此時消失了，不要你了，其實她只是去上班了，她會回來的。
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