「沒什麼不滿」的婚姻，怎就出現了重大背叛？

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

有一位來訪者，剛生完孩子沒多久，堅持要跟丈夫離婚。

她坐月子期間跟老公發生了衝突。孩子又得了肺炎，一直搶救。這一切讓她覺得，生孩子的苦丈夫無法理解，這個男人不但保護不了自己，還讓給自己帶來諸多傷害。加上產後的一些生理因素，她的情緒非常激動，堅決表示過不下去了。

我幫她還原了衝突前後，另一個視角的生活場景：

孩子出生，丈夫是第一次當爸爸；

妻子產後虛弱，不能帶孩子；

家裡來了老人幫忙，但老人也並不擅長照顧新生兒；

丈夫需要協調家庭關係，幫忙照顧孩子；

結果，孩子還得了肺炎……

他的心理會是什麼感受？

婚姻是一個歷程，孩子出生，是一個重要的站點，也是婚姻里的一個陷阱。猝不及防，倆人都掉進去了，都很無力、無助。

我說：「你們兩個人都受苦了。」

她說：「老師，你這樣說我舒服多了，原來這個陷阱里不是我一個人，他也痛苦，那我就舒服多了。」

聽起來，這位女士好像不通情理——怎麼能因為丈夫也痛苦，她自己才能覺得舒服呢？但事實上，真正讓她舒服的是：原來，我們兩個人還是在一起的！

掉入外遇陷阱，如何用正確解讀關係

外遇發生，同樣也是婚姻經歷的一次劫難，是兩個人同時掉進一個陷阱。怎麼辦呢？

只有在情緒調降的情況下，我們才能冷靜思考：我要解決什麼問題？我想要的是什麼？想清楚之後，接下來你所做的一切，都是為了實現你想要的這個目標。

有人說，我想要挽回。可是，情緒指引你去叫來所有的親朋好友，以為人多就能說服對方，卻反而把對方推得更遠。

有人說，我不知道我能要什麼，反正就是不想讓他好過；有人說，我想要把他從小三那奪回來……其實，這些並不是你真正想要的，只是對方的背叛行為激起了你的憤怒，主宰了你的行為，讓你沒有辦法去考慮「我內心真正想要的是什麼」。

我們試著用新的翻譯系統，來解讀我們的關係。

舊的翻譯系統是這樣解釋的：

背叛太可怕了，就是因為小三，我們的婚姻才會沒有辦法走下去的。

我想要的是，我們的關係回到從前，我不要現在的痛苦。

事實是：

出軌不會是你們關係最本質的問題。問題在於，關係中的兩個人並沒有覺察到各自的需求變化，也沒有學會把自己的需求變化分享給關係里的另一個人。事實是，兩個人之間的情感連結早已經悄悄發生了變化。

你需要的，也並不是回到從前，因為今天的結果就是從前的經歷造成的。你真正需要的，是一段嶄新的、安全的情感連結。很多遭遇背叛的人，並不知道從前你們關係的真實樣子，更別提是不是你自己想要的關係。所以，遭遇背叛之後，真正需要的，是重新梳理關係。

「沒有不滿」的婚姻，暗藏怎樣的風險

如果要對關係的滿意度打分，0是不滿意，10是非常滿意。你會打幾分呢？

如果對關係的不滿意度打分，0是沒有不滿，10是有非常多的不滿。你會打多少分呢？

有人可能會覺得，不滿意度得分越低，是不是就是滿意度越高呢？

其實，這是兩個完全不同的維度。有的婚姻沒有什麼不滿意的，但一樣不幸福。兩個從沒有發生過衝突，說不出來有什麼不好，但滿意度很低，同樣說不出來有什麼好的。

影響婚姻關係的不滿意度，是關係中衝突的頻率、衝突的激烈程度和衝突的延續時間。

換句話說，衝突越頻繁發生，衝突越激烈，衝突時間越久，不滿意度就越高。比如外遇的發生，我們隊婚姻的不滿意度就很高。如果一對夫妻十幾年沒說話，沒接觸，就很可能沒有不滿意，但同時也不會有滿意。

真正影響關係中滿意度的，是關係中的親密度，就是關係的情感連結程度。

我們說經營婚姻，其實是要需要從兩個方面來努力的：降低婚姻的不滿意度，增加婚姻的滿意度。

在關係里將衝突的頻率降低，不滿意度就降低，這樣才會產生新的希望或增加希望，才有可能增加親密感的連結，希望感和改變的動力才會增加。

關於婚姻滿意，也有一部分人活在自以為是里，自我感覺滿意，但另一半其實並不這麼覺得。

一般來說，女性是對關係比較敏感的，但依然會有很多女性容易陷入「自我感覺良好」的誤區。原因在於她本身並不是那麼在意關係，更在乎的是，對方提供的這種看似圓滿的狀態。

有一位女性來訪者，諮詢的時候說，結婚十一年，孩子九歲了。突然有一天，先生提出要離婚，自己完全無法接受。

「我們的婚姻一直挺幸福的，我是老師，他經營企業，對孩子也很負責，怎麼會突然要離婚呢？他一定是被小三勾引了，只是他不承認……」

當我讓她對過去婚姻的滿意度評分，她說7、8分。「沒有什麼不滿意的，也有吵鬧衝突，但誰家不吵呢？吵完過去就好了啊！」

當我跟先生溝通的時候，他說：「我不是現在才想離婚的，早些年就想了，我努力了十年都沒有改變。」先生工作非常努力，對孩子對家庭非常負責。他給婚姻的滿意度打分是3、4分，不滿意度是7、8分。這和太太的差距是非常大的。

先生「努力了十年」，到底指的是什麼？這位太太知道嗎？

在諮詢過程中，我了解到，這對夫妻小時候都生活在父母爭吵的家庭，但家庭環境對他們的影響卻不同——

先生非常討厭父母爭吵，曾經因為此離家出走，所以每次衝突他的感受都是無力和想逃，他總想著我多做一些，會不會好點；而太太會覺得父母雖然天天吵架，但床頭吵架床尾和，第二天就好了。所以家裡發生衝突，她也是這樣，看先生也是覺得做的很好，所以她就不在意吵架的事了。

同一件事，兩個人各自的翻譯系統是不一樣的，看法感受就是不同的。在這種看似風平浪靜的婚姻里，其實是潛藏了很多問題。

轉換翻譯系統，提升對婚姻變化的敏感度

在前面的案例中，如果我們可以換一個眼光去看婚姻，就會發現，這兩個人其實都很不容易。

每個人看待關係，就像有不同的翻譯系統，或者說是戴著有色眼鏡在看。

換一個翻譯系統，並不是為了要理解對方，至少我們要做到了解自己。先了解自己的需求，再來看關係里的另一半走到哪了。從戀愛到結婚，一切都是在變化的。我們是否可以看到這種變化？

出軌方有一個共同的特點，就是都比較以自己的感受和需求為中心。婚姻生活趨於平淡之後，我們除了每天重複生活中的瑣碎之外，也要留出一部分去感受自己，感受對方，讓生活慢一點。這樣，即便婚姻中出現了問題，也可以及時處理，而不至於突然崩潰。

重大的背叛或衝突，看似都是突然降臨，但實際上一切都醞釀已久。如果我們回顧感情的發展過程，就會更清楚這個翻譯系統是怎樣發生變化的。

關係的初期，好像很少遇到問題。原因在於，一方面彼此迫切想取悅對方，以便可以留下美好的印象；另一方面，兩個人也都帶著愛意去翻譯和解讀對方的行為。

當一些不可避免的問題顯露的時候，我們在不知不覺中開始有了怨氣，開始用敵意和懷疑去翻譯和解讀對方的行為，甚至開始互相指責或者惡語相向。慢慢地，我們開始不再彼此尊重，開始詆毀對方，而不是想辦法弄清楚到底發生了什麼，然後誠心誠意地坐下來溝通交流。

當生活讓我們越來越失望的時候，我們開始把所有的不開心都歸咎於另一半，把他當成敵人來對待。

外遇發生的時候，我們的翻譯系統是分裂的。

一方面，要面臨突然的失去，我們想到他過去的好，想到孩子需要一個完整的家，想到他還不錯……這時候，解讀這件事就變成了忍辱負重，義無反顧地要挽回，而根本不去看：這還是我需要的那個人嗎？我們之間的問題要怎麼解決，我想好了嗎？

另一方面，我們開始帶著悲觀主義色彩去看各自的未來——如果離婚，我會更慘，未來可怎麼辦？我們還會帶著毀滅性的憤怒去看這件事，我不好過，也不讓他好過，等等。

今天，新的翻譯系統是：一切發生都不是最壞的，至少可以是一個信號和提醒。如果我們帶著智慧和關愛去解決這些矛盾的話，這些事件發生後，智慧可以讓我們更了解彼此，讓我更了解自己。

每個人的一生，都是不斷成熟的過程。我們在這個過程中要完成的最重要的事，就是更全面地了解自己，不斷增強自己的能力去擁抱自己的各種感受，這樣我們才能得以成長，獲得自主性以及變得完整。

要實現這一切，我們必須增加自我覺察，即有能力去關注自己內心深處更加微妙的感受。我們把這樣的能力叫做「個人覺醒」——對自身存在的各個方面都變得敏感，同時對自己周圍的一切都充滿同理心，包括對他人的需求和環境的變化。

這需要我們去感受內心體驗的能力。僅僅靠「頭腦知識」，我們不可能變得更睿智成熟。雖然這樣的知識也很有價值，但要想發展一段令人滿意的感情，我們需要具備一種微妙的智慧——能夠意識到彼此的內心感受。

當我們願意用新的眼光去看待自己、看待關係的時候，新的可能性就出現了。即便我決定放棄這段關係，也可以更坦然地面對自己。因為，經過這段遺憾，我更全面地了解自己，也願意貼近自己、擁抱自己。

— 諮詢師推薦 —

崔素貞，幸知在線高級情感諮詢師；國家二級心理諮詢師；EFT（情緒取向）婚姻家庭治療師。河南電視台特約心理專家。擅長婚戀情感（關係評估、出軌修復）諮詢；情緒管理；職場人際溝通；親子關係等。電話諮詢650/小時（會員價600），面詢800/小時（會員價750）。

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